日志
六月八日
本博客所发言论，不代表本网立场，
请理性、文明，遵守相关法律法规。
中午。很热。阳光煞亮。
打开Q空间。我原本准备修改我刚刚完成的一篇散文《灰色的影子》，无意中看到了你给我的留言。确切地说是评论。这些文字只是出现在这篇文章的评论栏里，针对的却是我和我的生活形态。相对于我的生活和生命，你从诞生一刻起就占有极其重要的位置。我俩生命重叠的十五`六年中，一直都是相互影响，相互感染。因此，我没有一丝理由不慎重对待。
你的留言很短，算上标点共三十七个字。你的观点很鲜明，结论也很明确。只用了一分钟，我明白了你所要表达的意思。之后，我开始逐字逐句推敲，看你的句子是否有语法错误。没有。然后又品味这句子的节奏。很明显，你遣词造句已做到简洁，朴实，干净。再无过去的花俏，拖沓，华而不实。这是许多小女生或初级写手常常自以为毫写作习惯。当然，做到这样，可能是因为这种叙述方式正好符合你当时的意愿与心境。尽管在情感方面，你让我感到有明显的不适，但我仍为你在写作方面所取得的进展感到欣慰。
关于你写下这些文字，并希望让我一字不落地阅读时的心情与情感态度，我一直都在揣测。直到下午二点才给你回复：飘，阅读并理解，往往是一件很慎重也很暖昧的事。尤其是面对一篇有“你”和“你的亲人”存在的文章。我承认，在《灰色的影子》一文中，有很重要的一部分，写了你，我，还顺带写了你母亲。对于你而言，这很纠结。让你感到伤感。这不是我的初衷。我是你的父亲。也是一个喜欢写作的人。作为父亲，我希望你永远快乐。作为写作者，我希望我的文字更真实更纯粹。
有一类写，是一种生活体验，更是一种对生活的提炼。这个属性注定了用这类写所呈现出来的文字，是作者内心感受`需要与现实生活的现状`给与之间相互碰撞甚至倾扎后的结果。这类文字既真实，又主观。我的这篇文章就属于此类。当然你的短评也是。所以，至于你的这三十七个文字，是否对我存在有判断与结论上的误差，我不想也不能作出评判。因为我想把它当作一件很主观的小作品来谨慎阅读。所以爸爸能理解。
孩子，我的写可能己经养成了一种习惯：总是过多地提取生活中一些苦涩的素材。并加以一定的艺术取理。比如我在该文中，我说我对你母亲：“一直是冷漠，背判，离开”。这仅仅只是文章的需要，是我要在文章中极力让自己变成“灰色”这一立意的需要。并不完全是真实的生活。当然与生活是有莫大的关联的。过去生活中的事实是：我从未对你的母亲许过任何诺言。也就不存在什么“背判”。还有“离开”一词，你果断地改成了“抛弃”。关于我与你母亲的离异，其中有很复杂的原因。对于你而言，我与你母亲的离婚己是一个阴影。而我们离婚的原因又是一个更大的暗影。我不想把这一暗影再强行覆盖于你业己不太晴朗的天空。所以，我几乎从不对你提及。在该文或其它与你有关的文章中也从未提及。当然我这安排，另外一个原因就是，我文章的立意并不需要。形式也不需要。还须说明的是：从一开始，这些文章的立意，就是尽量服从或服务于你的成长和以后。因为，你是我唯一的孩子。如果，我说我并不爱你。我想，我是疯了。你也不会相信。
应该是在09年的夏天，我开始有了Q号，也就有一方无形的空间。它的确满足了我某一层面的需求，便于了我的写与保存。许多以来，由于四处辗转的现实原因和自己不善收藏的陋习，至使我有相当的文稿遗失。文稿对于作者的意义，不仅仅是情感`思维`思考付出与收获的见证，同时，也是一种记忆的承载。不管是那些文字，还是那些已发黄的纸，都是唯一的，不可复制的。因此它们的遗失，对于作者而言，也是他本身很重要部分的遗失。
在我那些遗失的文字中，有一些有关你婴儿和童年的描述。孩子，这一人生阶段，对每个人来说，是最美好的，也是最容易被忘记的。因此，父亲那时的记录，也是为你保存大量与你有关的美好。当然，那时你的美好是你很自然很贴切地生长出来的，并不是我或别人疼爱给与的。相反，是你不自觉地把美好，赐予了我和你四周的每一个成人。
当然，我这样的做法也有一个很重大的目的：随着你的渐渐长大，你会很容易感受到生活中一些灰色的事物。而且这种感受能力会日益敏锐，日益强大。这些年来，你更多时候，是独自照顾自己，独自面对解决问题。从学会吃饭，刷牙，洗脸，穿衣，扎好看的辫子，独自在黑夜中睡觉，到学会骑自行车，做饭，合理分配零花钱，自觉地完成繁重的功课，一切你都做得很优异。让我时时感到欣慰，也感到很愧疚。同时，还有几分担忧。也就是，与你成长的同时，你灰色的情绪也在渐渐长大。它极有可能成长为一棵孤傲的大树。这样，我所替你保存的那些美好就显现出来了。我并不指望，这些已远去的亮色能完整地替代那些见长的灰色。但我想，它们能够成为一种灰色中的点缀，甚至升华。就像那些伞状的淡紫色的梧桐花。你五岁就很熟悉了的老屋边的梧桐花。
因此，Q空间开通以后，我进行大量的补写。只是已隔着记忆和这些年新的感叹，这些重新的与你有关的文字，并不是也不可能是过去文字的重复。那时我还完全不会用键盘打字。我请人把纸质上的文字打出，转移到了这里。从此，再也不担忧它们会被我的粗心所丢，被时间所丢失。
也是在那个夏天，我把Q号和密码写在一张名片上递给了你。我希望，我递给你的是一把钥匙。一把随意打开我内心空间的钥匙。尽管那里因为隐蔽，缺乏光照，显得阴暗，潮湿，深沉。可能会给你感触和凉意。这样一个空间，对我有益处，对你也应是有所益处。燃烧是难以持久的。从被点燃那一刻起，就意味着迅速消逝。
如果你见到像火焰一样的人，那么，他的这种状态，要么不可能持久，要么就是一种假像。总之，他很快会归于湖底一样平静，深邃，有一些忧郁和冷漠。有点像我的Q号空间。这才是真正可以被持续的，延伸的 。
我个人认为，一个忧郁的氛围，是可以促进人的思维与思考。更关键的是，一个人的快乐不应该盲目，无节制。必须也应该建立在有思想有内涵的基础上。快乐其实是一种美。也具备一些美的属性。因此，无论是我有关你的描述，往往会把你置于一个或多个阴郁背景中。还是我Q号空间的整体阴沉氛围，会引导你保护沉默，时时感到不快乐。这些并未违背我作为父亲本着力图让你快乐的初衷。也就是，作为作者和作为父亲，我的这二个角色所遵循的原则并不矛盾。
过去，我的写是这样的形式：先必须选择一个绝对宁静的空间，然后趴下，握笔，在纸上不停地涂涂改改。在这个过程当中，在这写作所需的建构当中，笔`纸`桌子`椅子这些硬件什物，显得繁琐，累赘。尤其是，在这个纷繁浮躁的现实世界当中，要寻找到宁静，更是件相当困难的事。因此，我的口袋里常常带着纸巾，以备随时需要，把耳洞塞得严严实实。而现在，我只需一部手机，就可以进行。显得十分便捷，简单。更重要的是，即使在十分嘈杂的外部环境中，仍可以无所顾忌。想，这可能是因为我具有停尸间一般死寂`阴森的Q号空间，替代了我现实中的四周。也有可能是，因为过去过于正统的写作形式，使自己对外部提出了过于苛刻的要求。不管是什么原因，除了因有写作的存在，对我人生层面有着得与失的影响之外，我写作的成本的确得到了大大的降低。
只是，我们现在的写变得更加小心，变得如履薄冰。这都是因为被省略去的成本，使我对我现在的文字产生了怀疑。还有，我现在大部分有关你的过去和有关那片土地的文字，不仅仅隔着时间不断逝去所造成的无情深度，而且还横亘着现实空间所给与的无法逾越的距离。我常常在许多不同的外地进行着移动不止的写。比如，我现在就在一千多公里之外，慎重阅读了你的评论之后，正在慎重地写这篇文章。这时空的转变等诸多因素，都会加大我的怀疑。怀疑我的文字会因为我的粗心，背判了我的初衷。怀疑自己的所写，会因为所谓文章的立意所需，偏离了生活的真实，而影响你对我认识。所以，每一次初稿完成以后，我都会一遍又一遍地慎重阅读，一次又一次地反复修改。
归根结底是，我在意我的文字，它们是我卑微的价值之所在。我更在意你对我的认识，更在意你一如既往的进步，那更是我价值的基础之所在，也是一个父亲的意义之所在。
2010，6,10于莞城
