真诚面对人生

     似乎又是一个无眠的夜。

     我总或多或少地矫情于这个世界，却无法用更多的时间来审视自我的人生。好像每个人对自己本身的看法，珍惜得如同私藏品一样不轻易拿出来说，我也一样，轻易不愿意讲出来听。除非有一时真的疲倦，使我忘掉兴奋，冷静地坐在凉板凳，我如何如何惆怅，绝不是喝醉了，才赤诚地面对自己的人生。

     半年过去了，这半年中这青葱的岁月在我的记忆里渐渐浮沉驰骋，好像时常轻声地告诉我关于时间流走的声音。我辗转地由一个地方换到另一个地方，经验不断地跟在脚边，命运却好似不和我合作，许多事情都不畅意。约略是三月的时候，冬天刚刚离开，我所有的心思放在工作上，后来有相熟的人常常来访，彼此说了些无关紧要的话，时间的浪费使我大多数计划内的事并未做到完善，我只觉得奇怪，先前的清静被打断了，反觉得被另一种不相干的事所占据下的时间显得有些荒诞不经。

     此后又过了半个月光景，天气暖和起来，一些无足轻重的事又毫无痕迹地张开，大多用尽苦心的工作自感到收拾得还有几分满足，却也看不到十足的进步。五月过后，外面依然还是热闹的世界，游玩的人晒照片，结婚的人晒喜宴，现实本身就是一连串谁也想不到的东西呈现在眼前。还好我不是活在一个虚无的梦，有着自己的自由，推掉了一些娱乐，倒也变得安逸。住在湖旁，每晚跑到湖边走路，静坐在幽僻石上，对着一湖流水看对岸灯火，好像仅有那时才能把心里的情绪抓紧，合了自己的意。

     六月开始的天气是我无法理解的热，它比往常的梅雨季晚来了好多天。我又正经地上班，又开始在熙熙攘攘的城市中增长见识，又在生命的轨道上延续着往日的忙碌。事业终究是需要认真革命的，从起初到后来，都是由模糊到清晰，我感激不再糊涂，只不过遗憾的是我再也无心在这个夏天的薄暮里看隔岸的灯火了。

     这半年回想起来，好像还只是昨天，一切旧景都在我的窗前。

     认真地说，我仍没有真诚地面对自己的人生，工作生活的压抑，爱情的扪心自问，我并没有用尽全力认真地对待。虽然好几次也找了找弱点，有些不痛快，有些恼怒和急，甚至脸色不耐烦，但一失掉了“不耐烦”的神情，便好像又恢复了原样。

     人真是一个矛盾的多面体，有时在热臭的环境里发愁，在冰凉的房子里打颤，有时忘记了紧张沾上了快活，可大多数时候却看不清自己。想到此，只是觉得窘极了。我不时叹息，想象到人又是那么渺小，无条件地跟着自然规律走，慢慢地从一个小孩子变成一个妻子或男人，一个母亲或者父亲，离开之前所有的样子，变老，变丑，到我们从脸上身上再也看不出原来的面貌来。

     迷离中又幻想起明天外面吵闹的场景：上车坐公车，汽车要堵车，下车很匆忙，一群人又拥挤，广场上人声鼎沸······但我怎么想来想去还是要冷静，生活的波澜不是一两天了。幻想是不中用的，何况理论和实际有时也不发生关系。为了期待明天而不苟且地活着，我需要更多的时间叩问自己的人生。