【2012英雄会】卢光辉散文：灰色的影子

卢光辉

                                               雪，雪，大雪

        


     不想抑制,忽然想写雪,又觉得它陌生。对同一件事物，我们因时间、地点、 心情、年龄等因素的改变，看法、感受也不尽相同。许多都可以左右,着我对雪的认识、描述和感受。对于我，雪不是独立的存在和单一的意象。


   现在是二十三点左右，我刚出门所面临的小巷一团漆黑。抬头，天空一片漆黑，几乎分辩不出建筑的轮廓，只能凭经验潜行。而我的经验并不饱满。我是租居，回来不久。头顶，雪在下，无声无息。


   街上人迹稀，路灯搭起一座座光的帐蓬，桔色的和银白色的，相互交替。可以望见灯光所占据的空间处，雪花纷纷扬扬。马路上一片狼藉。路中间的雪，如同一条长长的烂棉絮绵延。除此之外，一大片亮白，干净，不曾被践踏。仔细看，表面闪现着隐约的莹光。飘渺地闪烁得让人眼花。我漫无目的，没有方向，不想刻意去哪里。这如同我在没有任何构思，却有持久的荒芜的情绪时，就在生宣纸上所画的那些线条。黑色的迟钝的充满犹豫的轨迹。我的迟钝与犹豫是因为没有方向。而没有方向，归根结底源于没有着落没有停歇之处的移动不止的自由。我的确有着如同一片羽绒一般的自由。许多年以来，我四处飘荡，毫无章法。外表是伪装的轻灵与自在，其实内心深处，常常是阴沉一片。在这片土地上，我的许多情感得不到应有的延续，不知道，还有几个人能想起我？又有几个人把我的回来认作一片雪花的降临？


    只是在许多转角的地方，总让我想起一些人，他们都是我的熟人或曾与我有瓜葛。已经想不起那些事所发生的具体时间，当时的事也模糊。当然，我所记得的有关他们的大致地址都是过去的。相貌也是。一场雪又一场雪。仿佛一页又一页无字的页扉翻过。年复一年。已与他们疏远。


    这个夜晚，我想起的这些人，如很久以前的一场场降落中的雪花。曾给与我一些感触。但并不深刻。我在想，在这块城乡重叠的地域，假如我和他们一起迎送节气，一起一边近距离感受老屋，一边构建自己的城市生涯：上班，恋爱，结婚，学会储蓄，珍惜财物，添置房产，紧跟潮流，广结人脉，不断扩展相对稳定的世俗生活.，那么我与他们中的许多都可以上升至朋友，甚至至友。事实上，当时这种感觉和趁势很明显很强烈。当然还包括我的定居。与他们一样，我定居的理由众多又充分：有未婚妻，有稳定的工作，离老屋也都只有几十多里。没人会料到，我会打马而去。就这个抉择而言，我又与他们不同。但我可能是错的。假如现在就是结局。


    这个夜晚，我也萌生了一些想法。比如想与其中的某几个再联络。这些想法很久以来我从未有过。因此这个夜晚有点特别。只是对他们，我仍会像昨天一样，任他们在我的经历中消失。对于一场场已经融化了的雪，我只能无能为力。这也许是最好的选择。如果刻意去延续，只能给彼此带来不适。不是所有的想法都有必须要去做的，都有必要用行动去呈现的。它们只是即将融化的雪花，偶尔装饰我思想的天空。反之，也不是一切所做的都是自己所想的。它们也是另一种形态的雪片。一种用来装扮，掩饰，现实所需要的雪片。但是这样违心的行动不能太多，否则会雪藏甚至埋葬我们的灵魂。我似乎更倾向于前者。因此越来越孤单。



    广场上，三个少年在练习滑板。鲜艳的绒帽。舞动的围巾。敞开的鼓满风的羽绒服。还有硬朗的牛仔裤。滑板快速行进，翻转，雪的光影飞溅。响声很大。四周楼群里传来阵阵回音。楼群体面结实，点缀着稀稀落落温暖的灯光。



    这个夜晚，因为下雪，也就有了无数只来自天堂的灯盏，她们圣洁的光芒，必须依赖心灵深处的感知。为此，我想到，假如我是一枚雪片，我在许多异乡频繁长久冰冷的滞留，是否是为了一次融化。一次在这片土地上的完整融化。关于这片土地，当然也能具体到某个人。





    这个夜晚，因为下雪，我想起银装素裹的老屋。一场岁月的雪一直我父亲的头上持续着。从他银白的发丝很难判断这场雪的方向是向上还是向下。只是我和我的弟妹们一直是在他的头颅中间。向上，是他依靠庄稼企图把我们尽量举起。早年是用力气。现在已经只能依赖他的挂念了。而向下，这场雪一直向土地越来越憔悴地鞠躬。不能逆转。还有在老屋后侧的老梨树林里，充满苦难的让我永生铭刻的另一场岁月的雪，在五年前的七月，在我祖母的头上已经结束。那一天，我竟然不在现场。我在八十公里以外，阳光骇人的白亮。和一场大雪没什么区别。今夜，在我祖母的坟头，这场大雪替我恭敬肃穆地奉上了一件寿衣。





    十字路，曾是这城镇最初的中心点，此时它像一朵夜莲的花芯。向南五百步是大堤和大堤外的长江。我首先否定了去那个方向。没有任何理由。向东三公里，曾有一座纺织厂，还曾有我一处房子，现在都已经消失。面目全非。去那，我还没最后决定。向北，二条河交汇处，有一所职高。我曾在那呆了二年，什么也没学到。但对它有感情。只是太远，不可去。向西，沿马路拐二道弯，约三里处的四楼，住着我的孩子和她的母亲。我想，我还是不去。


    这个夜晚，因为下雪，我还有一个想法：我应该拥有一个由砖砌磊出的空间。这个空间不一定很大，能装下一支烛的光韵就已经足够。屋顶所承接的雪花能够我的孩子堆一个雪人就已经足够。而到了晚年，我可以剪一段烛光当作拐杖，稳稳当当地频繁地窜门。然后尽量把过去所疏忽了情节弥补上。



     二辆重型卡车，停靠在不宽的巷子里。向上的表面积满了厚厚的雪。路灯昏浊。雪光煞白。一间三层的屋子，在楼群中，显得格外消瘦。你已在三个月前的深秋凋零。我的中年夭折的朋友。你的气息曾与这堆钢铁般配。你曾端正地自信地坐在这庞然的钢铁中的最前沿，把握着它们的方向与行程。也企图以最顽强的毅力，掌控自己的生命历程。在身体的最高处，与脑癌细胞整整抗争了七年。我不知道，经历了这场大雪，这堆钢铁中你残存的钢铁气息还能有多少？我不知道，你在那个世界是否能收到来自于这场大雪的消息？尽管我认为，这场大雪已经覆盖了整个阳间，已经抵达到了那个无光领域的边缘。



    这个夜晚，因为下雪，我知道我终会死去。我希望被安排在一个雪夜永远离开人间。无论是意外非命，还是寿终正窿，我都希望我最后所弥留的时间和那场雪消融的时间一样长。这样那场雪，就成为了我的遗书。那场雪曾覆盖的这大地上我所经历过的地方，都是经过一番洗礼了的我的遗迹。


   马路穿岗而过。两边的矮岗上是二片樟树林。它的枝条像盛开的手指一样向上辐射。由于枝条柔软，叶片稀落，所形成的斜面难以承接雪片的积累。偶尔听见雪团坠地的声音。在黯然的有些许灯光掩映的天空的衬托下，林丛显得格外深沉、黝黑。在十字路口的拐角处，二人对面伫立，女子把手放在对方的上衣口袋里，头轻轻地靠在他的怀里。他的双手搂着她的腰。不离不舍的一个整体。我忽然认为他很熟悉。像我。或其实就是我。许多年前的一个我。


    冷吧？

    还好。

    回去？

    不。

                                                              2009,2于纱帽山



卢光辉

                                            纪   念


    像一枚石子掷向湖中。你对色彩的感觉很敏锐，把握也准确，少有走调。画架倾斜，成向阳的山坡。你正在临摹梵高的向日葵。也就是说，是在移植一位大师所钟爱的植物。画室里顿时明亮了许多。你大而清澈的眼睛，总象是在说些什么。长发编成众多细小的辫子。从你身上无论表现出怎样的热情，天真，羞涩和才华，都只是让人惊叹，又不容人置疑。当时，你才十七岁，就选择做一种很危险的事。象一位喜欢耍弄火种的孩子。梵高的向日葵，不经意就会点燃四周。你身边的男子，有貌似金属的外表，泛现着寒冷而含蓄的光。其实他体内色彩斑驳，和你手边颜料盒里的任何一支锡箔袋一样。所以，你自信有能力把握。他的向往，与所有油彩没什么差异，可以任由你的创意来指引，安排。你可以把他暗藏于你所想要的景致，也能把他明目张胆地塞进火焰。


    有时，事实也的确如此。在集体写生回来的路上，你把山地单车往他面前一横。说，你带我。那是一段很长的上坡路。你又说，你很有力。然后，不停咯咯地笑。他说，其实，我在尽力。


    他是你的老师，异乡来的。在此停留只能是暂时的。你想尽快地改变彼此的身份。甚至不断的暗示，毕业后，你可以不须工作。你父亲有一家公司，而且有一定的规模。


    你的毕业作品内容是一个骷髅。画面油彩堆的很厚。血红的调子，触目惊心。你企图打开一个男子的头颅，看清他的真实面目。你感觉到的并手绘呈现的，并不是来之于他的内心。那只是他真实的存在或现实。他在北方有妻子，孩子，只是被迫流落到此。一个颠沛潦倒的男子往往是这样----对身外有形的，从不携带，也难带走，留下什么。而他自己，更难被挽留。所以，剥去他头部的表面，你只会感到恐怖。彻夜难眠。


    今天是2010年3月7号，明天是你的生日。很容易记住的日子。想，你的周围，有许多人正在为你准备。应该有了丈夫，孩子，及许多你认为很重要的人。当年，你待他的过程，已如同你情急之下说错的一句话，不能收回，但可以忘记。应该早已可以做到了。已经过去了十二年。离开时，有关你的联系方式，整齐的储藏在他的记忆里，一起北去。那些数字仿佛一条雁阵。只是不知什么时候被遗忘。问候已是不可能。对你，他必定会想起你，只是在每年的这一天。不再牵肠挂肚。你也不知。那么，他就不再亏欠。

                                                                                  2010，3，7




卢光辉

                                           长   发

　　曾经有好几年一直以画画为生。这是一种另类的生存方式，注定难以持久。其间的坚辛、无奈、尴尬、落魄与快感，不言而喻。曾写下这样的句子为证：一张宣纸展开/一场大雪/倾刻间，无边无界/作为一棵树/我们心藏/是永远坚定的鸟巢/之后/我坐/坐成无边的黑夜，简单的塔顶/甚至一个虚无的纯粹的点。

　　那时的日子过得简单而疯狂。简单得把一束光，当作这世上仅存一条路，埋头往前走，一派义不容辞的表情。内心被疯狂所占据，让我忽略、藐视作画之外的一切。日以继夜，放肆地在纸上表现。似乎可以穷尽一切手段，一切可能，一切自我的部位。包括头发。一直留着过肩的长发。

　　作为身体上最高的标志，长发有着其它部位无法代替的独到的表达功能。象一种旗帜性的黑色火焰般的无声语言。大凡留长发者，应该是标新立异的,自身与现实通常是有一种距离或隔膜的。也是寡言的,或不想、不必言的。

　　这最后一句显得微妙。不想、不必言,是自信、自负，除了自己明了，再没可明说的。就是别人听不懂、不理解，说亦是枉然。当然这其中也有自恋,渺视别人的嫌疑.或是他对现实不满，玩世不恭，对自我决择，保持坚如磐石的认定，保留坚持和原则，从不妥协。不言亦有宣言。似乎一旦言明，就损伤了它的庄严与神圣。始终保持死亡一样的寂静，就象一块墓碑。内有死亡和永恒的沉默及不死的灵魂，才让人不敢轻易去操作或浅薄地接近。因此他也是极其敏感的，容易被激怒的，就象他的长发，一有风，就火焰一样张扬不止。

　　当然也有可能，他内心一塌糊涂，一片混沌。懵懵然地就竖起一杆大旗，燃起一堆野火，释放一股狼烟。一直做着虚拟的斗士或自喻的英雄，来予以掩饰。

    其实，只有一种长发暗藏着玄机。那就是精神病患者的干燥、枯黄、零乱，完全脱离了世俗，自由自在的生长。自己从没到去料理。更没有其他人会去想为之料理。象一族秋后的茅草。无论对自己，还是对四周，它都没有任何意义。即是纯粹的。接近无。

　　只是，有一种感觉十分具体。如果没有风，我可以在一条路上奔跑走动。制造出一股来自自我的唯一的风。发梢不停地轻抚我的面颊。象一群体贴的有耐心的手指。我不停下，它也不厌倦。我一个人走路，正需要。尤其在夜里。

　　现在，我已剪去了长发，剪去了那些彰显的火焰。我的脑袋已蜕变成一枚沉静、顽固的赤炭。而与长发有关的火焰一样的往事，也在内心慢慢沉淀，已收敛成一团。它们是二枚相互依存的炭火。只要不被分离，我会自我默默焚烧更久。



黄叶斌

学习朋友大作！
尤其喜欢关于“海”的那一篇，漂泊感很强。

卢光辉

雨在风中飘 发表于 2012-7-1 22:07
沙发欣赏，每一篇都深厚

哦，写的时候，脸皮也蛮厚啊

卢光辉

黄叶斌 发表于 2012-7-1 22:40
学习朋友大作！
尤其喜欢关于“海”的那一篇，漂泊感很强。

哈哈，那海是盐放多了的汤

卢光辉

不好意思，没细看规矩，发多了，啊

元辰

欢迎并感谢光辉兄弟携文前来参会支持，你是东湖新散文的台柱啊！

亲水平台

远在广东的卢光辉朋友,你在他乡过得还好吗?

卢光辉

雨在风中飘 发表于 2012-7-1 22:08
对于狗的情感，我也许更能体会，曾经养过很多只，具体数字已经不能考证了 ...

那就组建成一支狗仔队吧