【2012英雄会】在尘埃里吹箫（慢慢添加......）

余秀华

                                                             听不到雨，就不鼓琴

     把寂寞平淡的日子波澜不兴地过下去也是一种智慧和坚韧。朋友说出这话的时候，阳光好得能够欺骗所有的凹凸不平，仿佛人生就一马平川地铺在原野上，偶尔一两个沟沟坎坎是无聊的一点点缀，计较，是一种心情；不理会，是应有的坦然。我的情怀永远不能大气，我一直希望日子里布满雨声，我喜欢雨，哪怕在寒冷的冬天，哪怕再长的雨季，我都害怕阳光照到我身上的心悸。这个夏天，久久没有下雨了，我和所有的秧苗一样，渴望一场雨的到来，不乞求能打落心头的尘垢，只是在那样的风景里走一走，只是走一走而已。什么也不想，什么也不去看，就做一个最自然的人。
      
      人，永远是最大矛盾的结合体。当红尘厌倦的时候，我们渴望做一棵作物，在纯生物的孤独里品味生命，也许某一日就悟出了生命的真谛。其实所谓的“生命的真谛”，我是很不以为然的，如果归结到最后是“道”，那是谁安排我们在红尘里受苦，而把酸甜苦辣演绎得淋漓尽致？老人常训斥：你这个道理都不懂，白活了几十年了！这些时候我总是狡辩：你懂了这些道理，活得比我好吗？人，怎样过都是一辈子，至于成就无非在一种似是而非的对比上，看似幸福的人未必就幸福，每个人都一样，如鱼饮水，冷暖自知了。
   
      很久我没有写长的文体了，一是懒散，二是觉得无法可说，有话也不用说。在生活里也这样，觉得很多话不用说了，不必说，做一个哑巴是多么内涵，换言之，就是做一棵植物。或者更进一步，让自己沉于永远的寂灭，这个愿望被月光捞起来后，我更迷茫了--------如今，我能与谁说说话，谁能在和我的对话里找到一朵花开， 一棵草绿带给他的快乐呢？我却时不时写出短短的文字，分成行，曰之以“诗”。时间长了，我再不奢望诗歌带给我任何东西，包括情感上的理解，和别的什么。你说我天赋也好，努力也罢，它无非我特定时候的一种需要，仅此而已。我想，要走进一个人的世界的机会微乎其微，如同葵花宝典，它埋藏的地方，要寻找到，真是一次意外。
       也常想，一个文人留给世界的，文字是一部分，同样重要的是他的人生经历。比如杜拉斯，她的灵魂如今落于何处是我想知道的，如佛家云：不可是说。什么都不可说，她留下那么多的文字说出的是什么呢？如果按照我个人的理解，她的文字是光，一层层把自己裹起来，这样才不至于冷。但是这样的光却是没有什么温度的，说到低，人活在自欺欺人的兴奋里。我想我终究是一个悲观主义者，我也没有必要把自己渲染的健康向上，个人以为这是很低级的人生哲学，当然我根本不需要什么狗屁人生哲学，活成什么样子就是什么样子。
      下午的阳光越来越毒辣了，我是准备去村里玩象棋的，却一不留神敲打出了这些文字。其实玩象棋也不能让我快乐了，不过比在家睡觉强了一点。车走直线马走日，不能憋腿。但是在现实生活里，多的却是憋腿马，所有的游戏规则是人制定的，包括法律。所以打破规则还是人，强者说了算。想一想就觉得没有意思了。如今的国际形势本来不是我关心的，再怎么错综复杂，再多的幌子，无非就是人类无聊了，互相打架玩玩。你要讲什么人性，什么白皮书，滚，一边歇着去吧。和儿子说来玩玩的一段对话：“我不在乎打仗，也不在乎2012的毁灭，死了拉倒！”儿子不同意：“那可不行啊，我还没生儿子呢！”我问他：“你要儿子干嘛？”“传宗接代啊。”儿子的理由仿佛天经地义的，让我哭笑不得的传宗接代啊。
      是不是有人和我一样，处在这样难堪的境地：对风花雪月已经不屑，没有心情，没有力气写诗弹琴，我一直喜欢的长箫上已经落了厚厚一层灰。而对世俗生活没有能力深入进去，就是说我不能心甘情愿地做一棵植物，日复一日的重复让我厌倦，如果终究要归去的，总有人提前离席的。当生活的席面上没有了我喜欢的豆腐白菜，为什么我要留下来？而我却又明白，上帝在一个舞台上，他的表演我必须看完，否则出不去。
      写到这里，想一想人不是要努力活着，而是要努力快乐。快乐说简单就简单，我说我的颓废让我安静，谁又有驳斥我的理由？屋外的父亲和奶奶又在对嘴了，奶奶活到这个年纪应该算神仙一般的人物了---------我住院她不知道；我出去打工她不知道；我活得不耐烦她不知道；而我的男人不会回来了，她就忘记了曾经有这样一个人。父亲关心的是什么时候下雨，这个和我的想法是一样的。我想如果下雨，我就把长箫放在雨里淋雨，看还能不能吹出一段完整的曲子。
                    


                                                      

余秀华

黄老师做了版主，我就来了。本来以前有些文字，就不发了，以后写一点发一点，争取三天打鱼两天晒网。

元辰

余秀华 发表于 2012-8-8 11:05
黄老师做了版主，我就来了。本来以前有些文字，就不发了，以后写一点发一点，争取三天打鱼两天晒网。 ...

很好，以前你在本版发的两篇，我还特地选入《网络新散文》在这里和汉网推荐。前天和王晓英教授在qq里谈湖北网络文学，也提到你。
如有近作，在这个参会帖里，可以发到5篇。

一汉在川

文字朴实，情给理明的作品。
学习

赵林也夫

做一个最自然的人。学习了。

山夫子

希望多多看到楼主的佳文，问好，文有启迪作用，发省人！

黄叶斌

小余：十分高兴你能够在此地发文。按照元版主的意见，你把散文随笔发出5篇吧。这样，我可以适时点评你的系列文章。

余秀华

谢谢黄老师和元辰老师。也特别谢谢林子你，你明白的。

这个英雄会，我不着急，慢慢加。而且我不是英雄，是狗熊呢，呵呵。

余秀华

                         生活在此刻


其实，一看到“生活”两个字，我就讨厌。好像你就有多大学问似的。说穿了，也不过是挂羊头卖狗肉，也好像是那些网络红人使劲地把自己炒红了，揭开面纱一看，也不过是两个眼睛一个嘴。如果好奇心再重一点，把衣服再往下剥一点，也无非两团白肉一个吊，该怎么用就怎么用，它就不会如同智能手机一样多出一个附加功能。我想我这样说是非常非常无趣的，“生活”就那么一点点味道，你一口吐出来了，以后的日子怎么过啊。

      说“活在当下”的那个人一定暗自佩服过自己的才华，谁说不是呢，过去的你拉不回来了，即使拉回来了，也不是过去的那张脸了：如同我一直想买的那个西瓜，等我终于有钱买回来了，它已经腐烂了。而未来的呢，就更不敢说了，结婚证领好了，请帖发了，明天就结婚了，但是新郎连夜和别人私奔了，你计划的几乎没有失误的生活一脚把你这个主角踢了出去，你还好意思说什么生活不生活的吗？留着力气好好收拾自己吧。

        但是，日子就是日子，不管你持什么态度，它就如同细菌一样无声无息地吞噬着你，让你红颜不再，让你身体一天不如一天，让你白头驼背，值得终于把你摁进土里。说起来，这样的日子是悲惨的日子，这样的生活就是无聊的生活了。但是你得想办法把它弄出一点声响，弄出一点与众不同的光彩来：于是你在工作上涂一笔，在爱情上涂一笔。或者实在精力过剩，就自己挖墙角，然后自己再挖空心思地去修补，这日子就这样过去了，你就种瓜得豆了。

        此刻，2012年8月8日 11:37:56，亲爱的电脑总是在我打出“时间”两个字的声母组合后，给出一个它自以为是的准确，而我从来就不和它计较，一是大度，二是不屑。此刻，我的生活是热腾腾的，窗外的太阳把树上的知了左一巴掌右一巴掌打得想上吊了。但是我儿子说了，没有后代的东西都不是好东西，所以它们以巨大的耐心忍耐，等待一次雨后，湿漉漉地交配。“交配”，这两个字，以前我觉得它不文明而且粗俗，现在我倒是觉得它直接而且真诚，如果用“做爱”，就七七八八地牵扯进来许多东西，一点都不痛快了。

         但是这只知了，说不定是一只非常牛逼的知了，它是知了界里选出来的一只世界美女知了或者世界风度先生。这只知了来历不凡啊，那我就有事情做了，它的八卦新闻的价值不菲哦。也有可能陶渊明屋后的那一只；是严子陵溪边的那一只；是岳飞份坟前的那一只........那么我的生活在一只知了的身上打开了和历史以及世界的联系。但是它们是我的生命里神秘的基因，却和我生活的本身没有太大的关系。而此时此刻的生活却因为一只知了的鸣叫打开了薄薄的想象。所谓的诗情画意不过是一点药引子加一点天马行空的想象。

        庭院里晒满了玉米棒子，黄灿灿的。要说收起来的东西但是黄灿灿的：玉米，稻谷，麦子，土豆......还包括奖牌。前几天，我和儿子剥玉米棒子，有很多虫，虫比人的生活好多了，一个个白胖白胖的，一副不知愁的样子，我毫不客气地把它们掐死，不管是出于嫉妒还是出于愤怒。其实这个世界是虫子的世界，它们才是这个世界的主人和王。我们不过是可怜巴巴地出它们的嘴边抢回来一点粮食。而此刻，我面对这一院子的玉米棒子，有一种涛声潮泥后的虚空和安静。

         此刻，世界暗潮汹涌，黄岩岛如一块心病横在大陆和海洋中间。此刻，那么多人在寻欢作乐；那么多人在投机倒把；那么多人在挖墙角：自己的或者别人的。我是荒原的一颗野草，快乐和悲伤是同一个表情。但是，在我放逐的过程里，生活的面目也时常和蔼可亲：儿子在午睡，父亲在午睡。想起一个诗友读大学的儿子说出的幸福
“
儿子说：在当今社会，我觉得我很幸福。
理由一：我的身体健康，不用遭受病痛的折磨。
理由二：我还不用承担生离死别。我的亲人都在我身旁安好的活着。
理由三：我的生活和学业都很顺利。没有大风大浪，我一直在一片安宁的海域航行。
唯一的期待：在有生之年，世界医术可以救助一切癌病患者。漠漠苍生，生命为大。”
         这是远方的朋友一直传来的感动，源源不断。我想此刻，我是把过去浓缩到了现在，我和时间有最密切的牵连。这样的牵连透出了诗情画意，投出了力量或者信念。我想我是富裕的，在贫穷生活的形而上之上。

余秀华

                                 谁非浪子



早早地起来，在早晨走走是好的。习惯地下楼，习惯地坐在餐厅的角落，看阳光透过整片的玻璃墙，看玻璃墙上的一些花花绿绿的图片宣传，那些年轻的女人，年轻的容颜，想着自己这一辈子再无法逆转的时光，总有潮湿的恐惧如云影划过心头，就听到心里斑驳的声音，不大，也不小。我是一个习惯漂泊的人，在不同的地方以不同的方式。
        从餐厅出去，摆着几盆花草，月季正好看了。一盆是深红的，我一直想着如果把月季当玫瑰送给爱人，在爱情的色盲里，大约也没有多少人较真的。另一盆是浅红的，像一种似是而非的爱情或者情怀，让人着急却无可奈何。另外的大约就是不会开花的植物了，绿油油的让人疼。猜想它们如果足够骄傲，就不屑去开花，就那么从从容容地绿着，在无涯的时光上。如果它们不幸地认出了一双眼睛，如同贾宝玉看到林黛玉，它们也希望开花，却无论如何都开不出来，那它的绿晶石不幸的了。
      在花的面前停留了一阵子，再往右就是水台了。眼前的情景让我的眼睛陡然湿了------小李正做在水台上洗衣服。我第一次见他这样洗衣服，小李20多岁了，人非常帅，但是双腿严重残疾，我没有仔细看过它的样子，如同多余的附件蜷缩在身体下面。幸运的是他的双手是好的，干活也快，一天可以撕膜一万多，这却是我比不了的。和我同室的女孩常常感叹：小李可怜啊，他28岁了，就想娶个老婆生个孩子，但是谁会嫁给他呢？
      可怜！我几乎从来不用这个词，但是当我看到他洗衣服的样子，这种感觉如同雷霆一下子打到了我心疼。别人是站在下面洗衣服，他却要爬上去，坐在水淋淋的水台上，那天，他洗被子和垫毯。我走过去说：小李，我帮你洗吧。小李说：不要不要。其实我也没有力气洗他的衣服，连日的工作和生病弄得我这个人飘飘忽忽的，觉得脚不着地。但是我还是想帮帮他。后来我和同室的小鲍说了，她说：余姐，你以后就给他洗吧。但是我觉得不合适，却没有同意她的提议。
       正好小平走了过来，她说：余姐，你不要帮他，他自己能行！
       小平和小李的身体情况差不多，稍稍好一点点吧，我看她可以蹲着走路的，而小李走路是用手，整个身体倒悬着的。同命相怜这下，小李和小平兄妹相称了，而善良的小平一直给小李洗衣服，做饭。而小鲍也怜惜小平，说她也可怜啊！我的心被她的一次次感叹弄得潮湿大片，要强的她从来不说自己可怜，永远都说自己快乐，有本事，有理想。
       端午节那天，放假了，难得一天休息，就相约一起出去玩。我推小李，小平由她老公推着。小平的老公是面部残疾，看得出来他不会心疼小平，所以小鲍说小平可怜。我开始不知道他们是夫妻，后来问小平：他真是你老公？小平反问：你觉得我们不像吗？我一句话都说不出来。我不敢说他不配你或者说其它什么，甚至不敢说命运公平不公平，这样说都是浅薄和无知的。
        小李那么轻，我推着他一点都没有吃力的感觉，走的快的时候，就把他们丢在后面了。小李说：别走快了，等等他们。于是我们就停下来等他们。一路上，我们吸引了那么多的目光，想起小鲍曾经问她的男朋友：你怕吗？男朋友回答：怕！但是他却一直背着小鲍走路，那个善良帅气的大学生！
        在一个小小的公园里，他们叫喊着打扑克。于是几个人玩扑克，几个人一边玩着。和我最相投的是一个22岁的男孩子，我想他算不上残疾人，无非说话不清楚。我喜欢摸摸他的头，如同爱惜我的孩子一样。但是他也不会客气地拨弄我一头短发，模模糊糊地说：我把你头发全弄掉了，给你买一个长头发套子。我走的时候他说：你走了，我们不习惯呢。我还是摸摸他的头：有什么不习惯的，等我身体好了会来的。你呀，赶紧找一个姑娘，我给你买一万响的炮。他就憨憨地笑起来，露出整齐，雪白的牙齿！
       再说我的老乡吧，虽然是老乡，但是我最讨厌他，最烦他。讨厌后，又心生重重的怜悯。一次吃早餐的时候，他离我很近，这样故意的亲密让我非常反感，一腿撞了过去，把他撞翻了，稀饭洒了一身。他非常委屈，说好心好意给我介绍工作，竟然这样对他。我说：你想怎么样？让我对你感恩戴德？没门！
       他和我们说了一百次他老婆的不是。终于把我的耐心磨完了，趁他不小心的时候把他重重地摔在了地上，恶狠狠地说：你再说一句你老婆不好试试看？看看你人不人鬼不鬼的样子，还搞什么网恋？好，你老婆不好，你把她还原，你把他从少女变成了妇女，你现在把她给老子变回去！
       这回来我们好几天不说话，直到我爸爸找不到我把电话打到他手机上。
       小鲍说：你老乡也可怜啊！我说：他可怜个屁！