原创相声《我要当球星》

木阳

排练出来更有意思啊！

路勇

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弓长宝华

甲：无论从事哪个行业，都要讲规矩
乙：对
甲：足球界有句话说得好，没有规矩，就没有成方圆
乙：您说的是哪个成方圆
甲：八几年的，那个女的，成方圆踢球很讲规矩，是大家学习的榜样
乙：等等，我给您纠正一下，成方圆不是踢球的
甲：奥！成方圆说相声
乙：成方圆不会说相声！，她是唱歌的，那句话的原话是，没有规矩，不成方圆，是一句古话，不单是足球界说的
甲：不成方圆和没有成方圆，差不多嘛
乙：怎么成差不多呢
甲：那我问你，如果您做事没有规矩的话，最后成方圆了没有
乙：没有成方圆
甲：还是啊，没有规矩，就没有成方圆嘛
乙：没法和您说了
甲：打一上台和我争，忘了问您是干什么的
乙：我是一个相声演员
甲：我还以为你是一个相声议员呢？太喜欢辩论了你
乙：反倒是我不对了
甲：我是逗你玩的，说真话，一看到相声演员我就觉得特别亲切
乙：真的？
甲：当然了，你让我想起了一个故人
乙：老朋友
甲：已故的人
乙：你咒我
甲：我是说真话，几年前，我就认识一个相声演员
乙：真的！他是干什么的？
甲：和您一样，找抽的！
乙：开个玩笑，你是怎么认识他的？
甲：他去我们村里了
乙：去演出？
甲：不是，好像是踩点？还是放风来着
乙：他是小偷啊！那叫采风
甲：对！是采风，踩点和放风的简称，就是体验生活对吧
乙：没简称，他是去收集一些有趣的事儿，便于创作
甲！您这么说我明白了，他是去找乐子
乙：怎么什么话从您嘴里讲出来，听着都这么别扭
甲：他到处找人给他讲笑话，边听边写
乙：在整理
甲：后来他去找我们村的老朱头，老朱头给他讲了一个笑话，传说中是特别逗
乙：怎么还传说中？看样子是包袱很响
甲：包袱响什么？里面有二踢脚吗？
乙：没二踢脚，包袱是我们说相声的行话，就是逗人乐的意思
甲！是吗？要照您这么说，那包袱可响了，像炸雷一样，隔着三里地都能听到那个演员的笑声
乙：太好了！他一定写出了一个好相声
甲：没写出来
乙：为什么呢？
甲：那个演员给笑死了
乙：真可惜了
甲：所以我说他是故人呢，你说他这算是为艺术献身吗
乙：嗯~~~~~~不知道！
甲：后来就有人去问老朱头给那个演员讲了什么笑话，问着问着就没人再去问了
乙：为什么
甲：那些听过那个笑话的人，没一个活着回来的
乙：都给笑死了
甲：后来我们村里的人都不敢和老朱头说话了
乙：怕他讲笑话
甲：可不是吗，大家都说老朱头是笑里藏刀，笑面杀手，谁和别人吵架了都说，你不得好报！出门遇到老朱头给你讲笑话
乙：他的笑话太有杀伤力了
甲：我发现您这人太没礼貌了
乙：怎么这么说
甲：你为什么不问我是干什么的
乙：对不起！您是干什么的
甲：我是搞影视工作的
乙：哎呦！那您可了不起，你具体的工作是？
甲：没什么。起初做了十几年的道具，大家都叫我老道
乙：这就成方外之人了
甲：后来不做了
乙：为什么
甲：太难了！
乙：您说说
甲：比如说，有一次拍一部电视剧，讲的是驴肉馆的事儿，我负责到附近老乡家去租驴，老乡家驴多，随便挑着租，一天的租金是五百
乙：不便宜
甲：后来电视剧播放了，网友们开始吐槽，一般的吐槽都针对导演和演员，这次主要是针对我的
乙：关您什么事儿了？
甲：他们说，那头驴被杀了十几回了，怎么还没死啊
乙：原来您可着一头驴租啊，不穿帮才怪
甲：他们都说我的智商和白云大妈有有一比
乙：差不多
甲：后来导演看我有表演的天赋，让我去演戏
乙：您演的什么戏
甲：我演的是一部清宫剧，演的的56阿哥
乙：皇上的儿子还不少
甲：你说平时看别人演戏挺容易的，自己一演才知道特别难
乙：干哪行都不容易
甲：有一场戏是冬天的情景，我一进屋，我的朋友给我倒了一杯开水，可新来道具没经验啊，没准备开水不说，要命的是，他给我拿了一个一次性的纸杯
乙：清朝没那玩意儿啊
甲：导演说杯子的问题就算了，咱就说是外国人孝敬的，道具，想办法你也要弄杯开水来
乙：必须的
甲：过一会儿他端着杯进来了，我一瞧还真冒着热气，拿过来就喝上了
乙：真渴了
甲：唉呀妈呀！烫死我了！你可真缺德啊！
乙：这怪不得道具啊，那是开水，你喝那么急干什么
甲：哪有开水啊，他往杯里放了一个烟头儿
乙：我说怎么冒热气呢
甲：我一生气，不干了，改行！
乙：为点小事不至于吧
甲：我受不了这口气！我从小就对踢足球有兴趣，我要当球星，来钱啊
乙：您会踢足球吗
甲：会吗？我厉害的狠！
乙：您是什么时候开始踢得
甲：说起来年代可就就远了，我小时候在农村长大
乙：农村的学校也有足球教练？
甲：我这么好的天赋，需要教练吗？我是自学成才
乙：您有悟性
甲：最主要的是我有条件，软件和硬件都有
乙：软件是？
甲：我家的足球多，随便踢，想踢哪个踢哪个
乙：那硬件呢？
甲：场地大，不想城市里的孩子，只能在胡同里玩儿
乙：也对！那您父亲支持吗？
甲：他一直反对
乙：那是怕您受伤
甲：不是，他是舍不得那两亩地西瓜
乙：合着您一直踢的都是西瓜
甲：踢西瓜怎么了？有很多巴西的巨星都是从踢沙包开始的，这叫殊途同归，异曲同工
乙：我看您是异想天开
甲：辞去演员的职务后，我给自己立下了一个目标，我今年32岁，我要在35岁进入国家队，40岁进入皇马预备队，50岁进入皇马一队
乙：那时候您还能跑得动吗
甲：跑不动没关系，我可以在皇马的养老院里踢
乙：您啊，还是死了这份心吧
甲：你这人怎么这样呢！我爹害我一次就够了，你还想害我
乙：您这么说我就没办法了
甲：后来啊！真是天随人愿啊，我时来运转了
乙：怎么了
甲：我在网上看到一则消息，说某大公司的老板成立了一家足球俱乐部，要从民间海选球员
乙：您去了
甲：那当然！千载难逢的好机会啊
乙：选上了没有？
甲：我从预选赛杀进了决赛，最后被留用了，司职正印前锋
乙：这老板是什么眼光
甲：我们老板可不是一般的人，他有的是钱！他的宗旨是不选对的，只选废的
乙：您这么一解释，我倒觉得很合理了
甲：我们老板还说了，两年进中超，三年夺亚冠，四年捧回联合会杯
乙：那得多大的投入啊！
甲：我说过了，我们老板那是相当的有钱，中国富豪排行榜上。。。。。
乙：排名第几
甲：没有他，因为他不想让人知道，不喜欢显摆
乙：他是做什么生意的
甲：说起他来，那可是资深的地下工作者，他是地沟油大亨
乙：难怪不愿意让人知道了
甲：眼瞅着人员差不多了，外援也有了
乙：还有外援
甲：那当然，那个外援是巴西人，以前在唐人街洗碗的，是我朋友介绍来的，那外国人的名字好，一听就能吃苦
乙：他叫什么
甲：劳死累死
乙：他是谁介绍来的
甲：不知道，反正他正在唐人街洗盘子，有人喊了一句，走啊去中国踢足球去，能赚大钱啊，他就跑来了。
乙：也是，如果说到中国打乒乓球去，他也不敢来
甲：就在关键的时候，大家发现，一个关键的问题出现了
乙：遇到难题了
甲：我们还缺少一个像哈维那样强有力中场，中场就是腰啊，现在我们的腰还挺不起来
乙：这是个问题
甲：正在大家发愁的时候，给老板开车的胖司机站了出来，他自我介绍叫哈密瓜，是哈维的远房亲戚
乙：哈维在中国还有亲戚？
甲：那是！富在他乡有远亲嘛！哈密瓜说他最拿手的是护球，比亨利还厉害百倍，他可以在四十五分钟不丢球
乙：有那么神吗？
甲：我们也不相信啊！让他表演一下
乙：结果如何
甲：人家哈密瓜太谦虚了，别说45分钟，他坚持了90分钟，愣是没人从他肚皮下面把球抢走，最后还是几个人把他架起来的
乙：趴在球上啊！
甲：后来大家才知道，在给老板开车之前，他是孵小鸡的
乙：好家伙
甲：老板说人员就这么定了，现在发球衣，哎呀！我接过球衣一瞧，太漂亮了！上面是我的号码，7号，下面是赞助商的名字，xx电池
乙：您是七号电池
甲：最后的人员也确定了，接下来是教练发言，他说明天咱们就要去参加市里的联赛。但有一点大家要注意了，我们踢的是客场，对手很喜欢玩手脚，他知道你们不擅长水战，有可能往场地里浇水
乙：让大家做好心理准备
甲：我说老板放心，我有一个好办法
乙：什么办法？
甲：咱们把所有队员的鞋带都绑在一起，这样就连成一个整体了，不容易滑到
乙：哎呀！您这招太高了！《三国》看多了吧
甲：老板说我呸，我都怀疑你是不是对方派来的奸细，万一对方用火攻呢？
乙：这老板的脑袋也不怎么样
甲：我眼巴巴地等了一夜，第二天下午，比赛终于要开始了，我的心跳开始加速
乙：第一次登场，紧张
甲：裁判找硬币，准备猜先，是骡子是马，大家都该出来溜溜了
乙：对
甲：裁判先是在兜里摸了半天，然后摸着脑袋自言自语，哎？？？我的硬币哪去了？奥!来的路上自行车爆胎了，补胎用了
乙：这裁判够穷的
甲：最后边他从兜里掏出一百块钱对我说，去，赶紧滴，到门口的小卖部买袋豆奶回来，记得找硬币啊
乙：这不耽误时间吗
甲：我一瞧不能等啊，天都快黑了，这地方刚拆迁，没灯啊！
乙：这是什么场地啊
甲：我赶紧掏出一块钱来，麻溜地，您就先借我的用下吧，比赛终于开始了，我方开球
乙：真不容易
甲：我们采取的是人盯人的战术，对方是收音机厂赞助的，5号电池盯住8号收音机，6号电池盯住10号收音机
乙：你盯几号收音机
甲：我盯裁判，撵着他到处跑
乙：你不好好比赛，追裁判干什么？
甲：那一块钱他还没还我呢
乙：这裁判还真贪财
甲：要说我们那个外援真有实力，一个人吸引了对方两名球员
乙：有技术
甲：他嘴上说着外语，对方的3号听不懂，赶紧喊4号，哥们儿，那个洋人好像骂我呢，把2号喊来，咱们销他
乙：要打架了
甲：4号说不行，2号还在守门呢，不能给他们可乘之机
乙:还有明白人
甲：就在这时候，劳死累死把球传到了我的脚下，我控制球，慢慢地，仔细地观察了一下场上的形势
乙：您别光忙着看啊
甲：你不懂，这叫一慢二看三通过，宁让三分，不争一秒
乙：您在开车呢
甲：我决定突破，带球过了中场，对方有名队员拦在我面前了
乙：要么传球，要么过掉他
甲：传球就显现不出我的水平了，过掉他！
乙：你怎么过去的
甲：我说大哥，你的鞋带开了，趁他低头的功夫，我带球过去了
乙：你可够阴的
甲：转眼到了对方的小禁区，又有一名对方球员把我拦住了，大哥，你的鞋带开了
乙：故伎重演
甲：少来这套，我穿的是雨鞋，没鞋带
乙：不管用了
甲：我一听那个气啊，恨不得把他拉过来揍一顿
乙：那可不行，搞不好要吃牌儿
甲：对啊！万一把收音机的天线扯坏了怎么办？想一想我平静了，此地不留爷，自有留爷处
乙：这是什么话
甲：我转过身去，一个大脚，皮球划过一条魅力的弧线，飞出去九十多米，进了！球进了！
乙：九十多米，进了，太神奇了
甲：我展开双臂，满场飞奔，庆祝着自己的进球
乙：太激动了
甲：对方的球员更激动，把我压在了身下
乙：对方的球员？特别激动？等等，您起初是在对方的小禁区，面对着对方的球门
甲：对啊
乙：转身射门！您进的是乌龙球啊
甲：乌龙球不是球吗？您这样说我很生气！对方的球员都肯定我的能力了
乙：您的脸皮可够厚的
甲：我被他们压得昏过去了
乙：赶紧抢救吧
甲：队医说要往我脸上浇水，可我们的水已经喝完了，还是我的队友有办法
乙：什么办法
甲：他们往我脸上吐口水，呸！汉奸！呸叛徒！
乙：这样可不对
甲！他们这是为我好，你想那么些的天，他们的口水是多么珍贵，他们都没吐在自己脸上，而是无私地给了我，这是什么精神？这是伟大的国际主义精神！
乙：您就别贫了，赶紧起来比赛吧
甲：对！上半场已经结束了，我要在下半场戴罪立功，把失掉的比分追回来，甚至反超
乙：这就对了，追回来没有？
甲：我想追，可是没办法
乙：为什么
甲：哈密瓜开始护球了
（张宝华）