本帖最后由 如雪寒梅 于 2012-12-23 11:42 编辑
妈妈我想对您说（一） -----写给天堂母亲的信 妈妈：您走了，我没有给您送行。我的心再一次向无底的深渊沉下去，沉下去，沉到那深不见底的黑暗。我怎么也不能相信您会突然离我而去！因为我是您长不大的孩子啊——妈妈! 妈妈:多年来您因过度劳累，患有严重的腰椎病,腿都萎缩了.可是妈妈：您还得象年轻人一样劳作。什么活都得做，里里外外少不了您啊---妈妈！插秧时节您的腿又痛了起来，并有点跛，已经习惯疼痛的您一点都不放在心上。到收割时已不能行走，您说坐着像个好人，不动不怎么疼。勤劳一生的您怎么能看着人家忙进忙出而自己坐着不动呢?您忍受着怎样的痛苦啊——妈妈！您是拄着一根木棒一腐一拐的嘴里哼哼着出去收割、打场。只能是金鸡独立的做，做一会坐一会，坐一会做一会，有时摔倒在田里。您心急如焚啊---妈妈！总以为是那该死的腰椎病又复发了。谁知竟是那种病！仅仅三个多月，您走了，而您已一个多月未吃任何东西。 妈妈：认识您的人无不唏嘘。在人们眼里，您是多么的强壮啊----妈妈！尽管您已年过花甲，仍然行走如风，声音洪亮,象年轻人一样劳作。您自己也认为身体还不错，虽然有高血压、腰椎病,也不是什么大病。有时您说：不行了，特别是挑着东西，腿不听使唤，摇摇晃晃的，一根草都能绊倒。是的，妈妈！您并不像人们眼里的那么强壮，您只是生性使然，被套上磨的驴，只要还有一丝力气,决不存着半丝。您太要强了----妈妈！ 有时我真想不通，如此开朗、豁达、乐观的您为何得那种病？医学上说这种性格的人是长寿的象征。我知道是您付出太多，您从不为自己着想，您的身体一直处于亏空状态，终于被掏空了。我不明的如此勤劳、善良、热情、单纯的您为何要承受那么大的折磨!“能可人负我，不可我负人”。“人敬我一尺，我敬人一丈”。这是您的口头禅，也成为我的为人之道。尽管您饱经风霜，您仍然很单纯，甚至单纯得有些幼稚。您不知仇恨为何物，更不懂得人心的险恶。对任何人都是全心全意，因此常常钻进一些有心计人的圈套，即使被戳穿了，只要喊一声，您仍当知己。在当时生气，过后您会念着别人的好，想着自己的不是。您热心快肠，有求必应，修桥补路，举手之劳的事您从不吝啬，常常作义务调解员。“唱戏要人看，打架要人劝”。“烟劝拢，祸劝开”。即使引火烧身，仍然痴心不改。您坦诚待人，以为人如此待您。您说：“话不说不明，鼓不打不响"。您认为没有解不开疙瘩，话说开了，一切都过去，烟消云散了。您的痴心也遭来诽议，但只要心里有苦，还是要向您诉说，因为都能从您这里得到最大的同情、安慰。有什么难处，首先想到的是您，因为您会不遗余力的帮助。 妈妈：在您病中，大家都来看您，即使未曾来往的人。这让您感到很满足，您的痴心得到了尊重和肯定。那些功于心计的人是得不到如此礼遇的。即使现在也常有人念叨您的好处，遇到不方便时，总会想到您。如果您在的话，您会弄好了！ 妈妈：我不知是不是我前世的过错今生要如此惩罚我，因而连累了您，我再也不能享受您的关爱、呵护了。 妈妈：我曾想到您的床前，说些安慰的话，告诉您：“我爱您，妈妈！我理解您承受的痛苦，明白您付出的一切，”可是我不能进您的房间，我更害怕我的出现让您更加的难受、伤心。我害怕我不能自已！ 妈妈：我知道无论我说什么都只能增加您的痛苦。我只能默默的感受，感受您生命的气息，为您祈祷。想着您忍受那般痛苦在烈日下劳作的情形；想着您这么多年照顾我的点点滴滴；想着我曾经的梦想，照顾您的愿望；听着您被病魔折磨得死去活来的呻吟。我心如刀绞，撕心裂肺的难受。我不知我该怎么办？我又能怎么办？我恨自己当初为什么不摔死？为什么异想天开的要接受生活的挑战活下来？！我好恨！恨那些参予签定我事故协议的人。如果他们有几分同情心、善良心，为我想想，给我赔偿点生活费，您怎么会承受那么大的折磨？我又怎么会承受如此多的苦难？！就在签定协议后包工头动工修建造了一栋三间的洋楼，他的儿子自费上大学。这在当时是绝无仅有的。他的小姨子做了他的小老婆。而我连取钢板的钱都没有. 妈妈：我一直坚信通过治疗可以站起来，恢复健康。我的腿有些感觉，腿后大筋总是在不停的跳动、抽搐，强烈的病态反应带给我无尽的痛苦折磨，但也给了我一线希望，这证明我的脊髓神经有传导能力，仍然受到压迫。我的腿是一点点恢复的，后来我感到腿在一点点不如以前，还在萎缩，我怀疑这与钢板有关， 妈妈：我曾想自食其力后取出钢板的。不能自食其力，我就不敢有任何奢求。我懂得您的辛劳、不易。为了贴补家用，您卖了十多年的血，直到有高血压卖不上。我不能给您增加更多的压力。我是多么渴望自食其力啊---妈妈！我知道我要面对更多，承受更多，但是我不在乎！我不乎在承受怎样的痛苦？付出怎样的代价？我只要抗争的权力，奋斗的权力!我要成为一个真正的人，一个有思想、有尊严、自信而独立的人啊---妈妈！在我内心深处，从不认为我是活着的，我能算是活着吗？妈妈！我不能说我想说的，做我想做的，不能表达我的好恶爱憎。我觉得我只是一具没有腐烂的躯壳。可是我是有感觉、有思想的人啊---妈妈！我怎么能看着您承受一切无动于衷啊---妈妈！我活下来是要和您共同分担的啊---妈妈！我经受了怎样的一段痛苦而艰难的历程才挣扎出两难境地啊---妈妈！因了您伟大无私的爱啊---妈妈！我不能负您啊---妈妈！ 看着您一天天衰老，干活越来越吃力，我的心无时无刻不在哭泣、滴血。您们生病了，做不动了，我怎么办？我承受那么多活下来又是为了什么？我的心是怎样的痛苦、焦躁啊---妈妈！而今我所有的担心、害怕都成为现实了！ 当从脚手架上摔下来的那一刻，我就意识到后果，并作了最坏的打算。我几乎完全失去思维能力，形同植物人。如果不做手术，不给我一线希望，我不会等。如果我的腿再严重一些，完全不能动，我不会活下来。为了我的病您和父亲用板车送我到几十里外看中医、买药，后来送去按摩一个月。在感到无望后父亲开始酗酒、大发脾气，父亲本来就有抑郁症。我知道我的不幸在您们心上刻下了永远无法弥合的伤疤，在您们生命旅程中留下了永远抹不去的阴影。我的不幸、我的痛苦、我的生命并不属于我一个人，您们的晚年生活让我担忧！而我的腿也在一点点恢复，我是多么渴望恢复健康，重新站起来啊---妈妈！ 妈妈:我永远都不能忘记在医院醒来第一眼看到您抹泪的情形；在手术的几个小时您几次躲到医院的楼梯下痛哭的情形；因对麻药不敏感，当我再一次从昏迷中醒来，我听到“嘘嘘“的声音，我知道那是氧气，我感觉到有许多的管子抽出来又插进去。真是母子连心哪---妈妈！我听到您用那种悲惨的哭调哭着，我知道我要死了，我感到一丝欣慰，因为我要死了。我是多么希望再也不要醒来啊---妈妈！然而,九死一生的我又回到了病房，我可怕的模样更是吓着已是痛苦不堪的您，我又是几天茶水不进,是您用几乎撬的方式喂我食物,无微不至的照料我.后来理疗因医生失误出现危险，是您妈妈：是吓得半死的您不顾自身抓掉我身上所有的东西，我一只胳膊都紫了，连葡萄糖都推不进.那守候我的日日夜夜和春节前您回家安排后冒着鹅毛大雪赶到医院的那份凄凉都深深的烙在我的脑海里。我想自食其力，再也不让您卖血了，我要和您共同承担生活的艰辛。在您年老体弱时照顾您，生病时给您端茶倒水，喂您吃饭、吃药。就像您照顾我一样照顾您，我要让您感动幸福、满足。可是妈妈：现在是我报答您的时候，我是多么渴望能给予您如此的照顾，这是活下来的动力之源啊---妈妈！ 妈妈：如今您走了，我所有的企盼，希望、梦想都彻底的破灭了。“世上只有妈妈好，没妈妈的孩子是根草。”我是您长不大的孩子啊---妈妈！ 多少次朦朦胧胧中，我似乎看见您忙进忙出的身影；多少个不眠之夜，我似乎看见您站在不远处关切的看着我，看见您躺在那里的样子，听到您痛苦的呻吟；远远地看见和您一起劳作过的伯伯、婶婶走着，说笑着，我多想从中看到您的身影，听到您爽朗的笑声啊---妈妈！每当听到别人喊妈妈的时候，我的心都会倏然惊悸，原来我是没有妈妈的孩子啊！ 妈妈：多少次梦中，我们一起劳作，开心的播种，开心的收获。我多么希望停留在梦中，再也不要醒来啊---妈妈！ 妈妈：您走了，我没有给您送行，那样又有什么意义呢！任何形式的表达都减轻不了我心中的罪孽感啊---妈妈！ 妈妈：您怎么可以离开我！我是您长不大的孩子啊---妈妈！ 妈妈：您走了，您是到天堂去了吗？，那里没有痛苦，没有寒冷。是吗---妈妈！ 妈妈：我想您！我想您！我好想好想您啊---妈妈！
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发表于 湖南省郴州市 2012-12-23 17:59:48
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