白袜子

我爱亦然

　白袜子

　　——来自高墙的日记

2000年10月1日

　　灯笼挂起﹐像是过节了。

　　国庆﹐谁的节日？没有思考的心情。彩旗飘摇的好无力﹐像我的心情﹐像这一方土地特有的布景。

　　快乐吗？不快乐。微笑需要乞讨﹐微笑﹐还需要偿还……

　　树叶﹐开始掉了﹐静悄悄地﹐惊不起一丝尘埃﹐也随意的引不起一丝在意。有谁会在意一片叶的存在？

　　起风了﹐凉凉的﹐好舒服﹐是一种腾飞的感觉。它对我肌肤的刺激﹐就象情人的手。那时候﹐我才是活的﹐躯体﹐连同心。所以我喜欢高处﹐和风一起腾飞﹐一起感动。

　　张开双臂﹐等什么？风吗？还是她？我心爱的宝宝……？

　　她不会来的。是的﹐她走了。可我知道﹐许多时候﹐她也会站在风里……

　　门﹐开着﹐那是两个世界。

　　门里﹐门外﹐没有人敢超越。除非你想走进另一个世界﹕鬼的世界。在门里的人﹐是活着的鬼﹔沖出去了﹐就成了死鬼。

　　我是什么？人？鬼？不知道。我不留恋生命﹐可是我活着。活着﹐却又常常像死的。

　　为什么活着？为什么？我常问我自已。如果有借口﹐宝宝是我活着唯一的借口。

　　有人进来﹐探监的。母亲﹐妻子﹐情人……有的绷着脸﹐有的勉强笑着﹐却没有人哭泣……

　　人是有面具的﹐她们的面具是善意的。有心痛﹐有无奈﹐这张面具虚伪﹐可我会感动。

　　人包裹着自己﹐一层层﹐一层层﹐用胭脂﹐用华服﹐用假面。

　　也许用真假来判断这个世界﹐是武断的。人是社会的工具﹐生活的蚂蚁﹐就象我心爱的人﹐曾经她是那么的真﹐那么真啊﹗“身不由已”﹐一个蹩足的借口。当一个人不像从前﹐她对你说句话时﹐怎样的感觉？怎样的心情？能用真假去评说吗？

　　***喂？

　　***喂﹐请问宝宝在吗？

　　***她们今天放假了﹐你明天再打过来﹐好吗？

***放假了？好吧。谢谢﹗

2000年10月2日

　　什么时候开始这世界变得如此现实了？问自己。说不清了﹐好象是在这几年的遭遇中﹐在她的变化中吧﹗她一直是我心情的晴雨表。我的心﹐一直都挂在她的脸上……

　　找她两天了﹐一直找不到。

　　我知道她去了哪里﹐想着另一番情景﹐心里好痛。爱情﹐盲人的游戏。谁能明白最后的结果呢？

　　爱得生生死死的时候﹐你所有的一切都是她的﹔当爱在转眼间成为回忆的时候﹐谁为谁哭﹐谁为谁笑？

　　一天天寻找﹐一次次失落。找到了﹐又能怎样？不能给她忧伤﹐不敢告诉她自己的一切﹐听到她的声音﹐心里的裂痕就会再次崩裂﹐可我忍不住﹐哪怕她什么也不说﹐只说声“我很好”﹐我也就很满足了……

　　一次次折磨自己﹐人﹐一天天憔悴。想哭﹐却流不出眼泪。我想我现在的模样﹐已不配爱她了。她是完美的﹐我呢，不再像从前……

　　玫瑰﹐是10块钱一支﹔大米﹐是用秤称的﹔爱情﹐多少钱一两？多少才算一两呢？

　　生活中﹐什么都是有价的﹐什么都讲求实效﹐爱会吗？爱会吗……

　　哪一天你发现自己最爱的人投入到另一个人的怀抱﹐你还会爱她么？还会象当初一样对她么？

　　点头？摇头？迈出的脚步﹐会否犹豫的打哆嗦？做决定的时候﹐是否得在烟灰缸里填满烟头……

　　好笑呀﹐真的好笑！为有什么人会怀疑你用生命做成的承诺﹐为什么你会一无所有……

　　问我﹐问她﹐问谁？

　　***喂﹐您找哪位？

　　***请问宝宝小姐在吗？

　　***宝宝呀﹐她不在。

　　***不在？那您知道她去哪儿了？

　　***不知道。她昨天放假﹐今天没来上班﹐你下午再打过来好吗？

***好的﹐谢谢。

　　2000年10月3日

　　常常就这样﹐一动也不动和躺着﹐眼睛直直的。其实﹐那是空洞的﹐眼里﹐没有任何目标的。

　　我不知道我的脸上有没有表情。很久了﹐人人都了解我的习惯﹐不会有人打扰我﹐他们都明白﹐这时候的我﹐是不能惹的……

　　几年来﹐我的脾气改了好多﹐学会了低头﹐学会了忍让。环境太糟了﹐太多事在长久的压抑中﹐总有要失控发泄的时候﹐但我没有。至少在两个月以前吧……我是幸运的﹐和许多人相比。

　　因为几年来﹐她的心一直陪着我﹐环境没有改变﹐但一切﹐似乎都远离了我﹐我超越了现状。在任何时候﹐我都用心跟心里的她交流着﹐所以我跟别人不一样﹐不下棋﹐不参加运动﹐我的空间只有床﹐椅子﹐有纸﹐有笔﹐我就有事做。太阳下﹐屋檐下﹐我坐﹐我躺﹐写了很多信﹐写了好多话﹐我把我所有的感觉﹐所有的发现﹐连同思索﹐都写在纸上﹐都寄给了远方的宝宝。因为她好孤单﹐她说她要一个真实的我﹐所以﹐我从不回避﹐我觉得那没必要﹐她会理解的。所以﹐她不应该难过……

　　我错了﹗她走后我才弄明白――﹐无意中﹐我把我生命的重担都压在她的身上﹐而她﹐仅仅只是个女人﹗突然发现了自己的愚蠢﹐我活的太真了﹐太真了……

　　现在好了﹐她终于走了﹐她给我的一切﹐我都还保留着﹐但却不敢碰了﹐只能呆视一会儿﹐永远也找不到翻动的勇气。唯有敢动的是那收音机﹐她说﹐有的时候﹐就要好好利用。

　　她对我说了好多话﹐我常把它们从脑中搜出来咀嚼﹐谁知道﹐咀嚼的后果竟是反抗﹗这是一种什么心理？心理学上没有细致阐述﹐想想人也真好笑呵。

　　为什么呢？她说不要吸烟﹐我戒了﹐可现在偏偏会故意去抽﹐而且比什么时候都狠﹗她说要好好做人﹐我现在偏不好好做人﹗我要喝酒﹐我要和人打架﹐我就是不好好做人﹗她说要照顾好自己﹐我偏不爱惜自己﹐我用许多方法折磨自己﹐一次次﹐一次次……

　　她说……

　　不像自己了﹐不像了﹗快慰了吗？不﹐不﹗静下来的时候﹐鼻子酸酸的。

　　她一直抵制着我﹐一直逃避着我。为什么？

　　我似乎懂﹐似乎不懂。宝宝啊﹐有用吗？有用吗？？？

　　

2000年10月4日

　　找到了她。早上8﹕50的时候。

　　我给她打了电话﹐终于听到了她的声音﹐依然熟悉﹐依然轻柔﹐还和以前一样的。只是没了往日最真切的东西――感情。

　　一样的距离﹐一样的环境﹐她还是她﹐她﹐不是她了……

　　简单的问候﹐枯燥的对白﹐剩下的﹐更多的是沉默。

　　――我们都明白﹐从前的﹐都是从前了。也许流水不会回头﹐那么落花﹐也为多余﹗好短啊的时间﹐好长的距离﹐天悬地隔﹗

　　屋顶﹐寂寞如初﹐没有停留的鸟儿﹐没有驻足的蚂蚁﹐只有我踩痛的足迹﹐被尘土掩埋﹐被蝶羽覆盖。

　　那里﹐只是我的天堂﹐连接地狱的地方――上面有从嘴角滴漏的酒﹐有目光燃烧的寂寞﹐还有我心脏狂跳时留下的声音﹗心痛不会像蒲公英一样开花撒种的﹐可这个四角的舞台上﹐什么时候都长满了斑驳的伤疤？

　　这条河是我感觉最美的地方﹐我幻想着心情能像河水一样舒畅﹐一样粼光﹐一样欢唱﹐可那只属于桃园之梦。

　　河﹐是一条天然的河﹐自然的弯曲﹐自然的沿伸﹐自然的终结。

　　河里的水﹐终年不大﹐里面的石头﹐却别有一番景色﹐有小屋般的滚岩﹐油筒般的青石﹐还有长长短短方方扁扁的卵石﹐自然而然的排列﹐自然而然的改变﹐就连伤疤都那么自然﹐从容。

　　这里不会有痛﹐也不会有挣扎﹐因为它们不会有难填的欲望﹐所以没有虚伪﹐没有情感的伤痕。它们的宇宙是完整的。

　　徐志摩也许能懂。因为他一直没有能找到﹐他和我一样﹐做了一个北方的冰淇淋。梦﹐太久﹐太久……

　　人﹐也许真该顺其自然﹐像河水﹐像石头﹐不去想什么尽头﹐不去想什么结果﹐冰冷一生﹐只要你能感觉到美的﹐那你也就快乐了！

或许……

　　2000年10月5日

　　电话﹐再不会准时响起﹐即便是她说好了什么时候打来﹐也只能在隔天听她说声﹕“对不起”。

　　一次一次明白失望已是必然。解释是掩饰还是理由？我没有勇气去猜测﹐因为伤已好重﹐心﹐也好累。打去的电话﹐已感觉不到从前的温柔。她﹐已不在乎我说的话了﹐有许多的改变﹐她是感觉不到的。

　　人﹐有两只眼睛﹐只能看见别人﹐却无法看清自己。

　　从来都那么自信﹐为自己拥有的感情﹐嘲弄别人的失败的结局。总以为就算有一天无奈的分手﹐彼此﹐都会依然是最真拥有﹐不会有非黑即白的结局。我相信我的感觉﹐因为﹐我信她……是的﹐我们最终没有那种结局。

虽然﹐我们已经有了一种结局﹐没有黑﹐分手之后﹐她还是我的一切﹐我依然在乎她﹐一直﹐一直……

　　2000年10月6日

　　是不是真的要忘记？是不是非得走那条互不相干﹐各不相欠的陌路？这是一种解脱还是一种逃避？亦或说﹐这是人的本性？

　　红眼睛的八月﹐我看完了心理学﹐在吞吞吐吐的烟雾中﹐解答着心里疑问﹐我要弄明白她的行为原因﹐弄清楚所有和行为结果。

　　当然﹐我还得自救﹐激情状态下的我﹐身体的生物防线已被一层层击破﹐各种心理疾病带来的生理反映已明显的让我感觉到对抗极限的临近。生的欲望已经很薄弱﹐我自己把自己推到了人生的终点上﹐我要做的只是“生”与“死”的选择……

　　我一篇篇的翻阅着她的来信和照片﹐一次次重复着端详着那张张熟悉的脸﹐上面有她流浪的脚印﹐有她忧伤的泪痕。

　　我爱她？我问了我自己﹐回答仍是“我爱她”。

　　生命的延续源自于深爱的回音。我爱她。她说﹕“我们去爬山﹐累了﹐你就背我……”

　　那天﹐我笑得好开心﹐好开心。我会的﹐我一定会背她﹐这个梦﹐留住了我的生命。

　　她是纯洁的﹐美丽的。是的﹐她只是个普通的女人﹐身体﹐情感﹐有哭的时候﹐也有笑时候﹐为自己的忧伤痛哭﹐为自己的爱情痛哭。电话的那一端﹐曾传来她半小时的哭声﹐哭的我无所适从﹐哭的我心如碎玉。

　　对她的爱﹐超越了情人爱恋的单纯﹐我在乎她所有的一切﹐哪怕是鞋带松了﹐哪怕是打了个喷嚏……

　　对她的爱﹐不只眷念﹐她已是我的全部﹐我的责任。我在心里发誓﹐今生﹐我决不负她﹐这个承诺没有说出口。

　　它是男人承诺﹐只能灌以鲜血﹐不能沾染凡尘﹐只要她需要了﹐我的世界﹐已经没有法律﹐没有道义﹐我所要的﹐就只是她的快乐……

　　爱情的神话﹐不是出自在我这样的人身上的﹐因为﹐我是个寡言的人。

　　不说话的人﹐不是无话可说。话﹐会是行动﹐人挡杀人﹐鬼挡杀鬼的行动﹗我的存在﹐只为自己﹐只为自的拥有――经典的故事不需要谱写﹐只需要自己完成。完成了就是美丽﹐失败了就如坟莹﹐就像给死人敬酒﹐有那种心情。何不在活着时多点关怀？

　　人﹐没有生生世世﹐只有今生今世﹐所以别说来生。今生需要美丽﹐就要让它如火﹕如熔钢锻铁也好﹐轻烟篝火也好﹐只要她要﹐我就会给予。因为我的身体﹐最终会成代价付出……

　　我感觉﹐我心里在一点点把她神化﹐把她圣洁﹐像圣母的微笑﹐像教堂的琴声﹐所以对她说话﹐我的声音突然像个女人﹐轻轻的﹐轻轻的﹐生怕惊吓了她﹐生怕她会不高兴。

　　我为我的转变感到自然﹐因为我爱她。

　　她的笑脸和眼泪是我无所畏惧的动力。我不要她流泪﹐我只希望她开心﹐笑着﹐我的心也就平静着﹐满足与安详﹐宁静。为所爱﹐为被爱。

　　爱已不在﹐爱已不在﹗失落爱情的我﹐终成了蝶羽的断翅。别人眼里那还是一份残缺的美丽﹐有谁看清﹐美丽的伤疤？

我随风摇﹐摇摆不定。

我爱亦然

2000年10月13日
　　他们说我太傻逼，总有一天﹐我会无力自拔的……
　　电话接通了﹐一番解释﹐我毫不犹豫的信了她。这么久了﹐在心里﹐对她还是做不了任何防犯。很久了﹐在她面前﹐我无遮无挡。我知道我对她的感觉叙述有点像琼瑶的神话﹐但这个神话好现实﹐每天都出现在面前﹐爱她是真心的﹐也是无悔的。
　　我问她“会否让我忘记她”﹐她沉默了些许时间说﹕“忘不忘是你的事。”虽然生硬﹐但还不太糟﹐她不知道﹐她如果说“会”的话﹐也许她就永远失去了我这个朋友。因为﹐她如果说“会”的话﹐就说明她从来没懂过我。
　　我在她不知情的情况下﹐已下了两次赌注﹕一次在春节﹐她如果走了﹐我也就放弃了﹐一切﹐一切。但是留下来了﹐所以我全身心的投入爱着她﹐并坚定了男人对女人空洞的承诺。我宁愿成为“唯一”﹐我也要对得起她﹗这一次﹐她差点输了﹐她永远不会知道我轻率的赌注﹐更不会明白赌注下的心情……
　　电话长达25分钟。
　　线那端﹐她笑了两次。很短很短的轻笑﹐一次是谈到侄子要单放机﹐一次是谈到给姐苦处吃﹐这是我7月以来唯一听到她的两次笑声。
　　
　　2000年10月20日
　　18号﹐是我的生日﹐那天本打算出去给她打电话﹐没想到﹐一早﹐她竟打来了。
　　前一夜没睡好。为的就是那个迟疑的电话。自国庆后﹐她一如往常一样﹐给我长长无声无息的猜测﹐弄得我坐立不安﹐又不敢妄动。
　　不敢给她打电话﹐因为我猜不到电话的结果﹐我害怕电话那头的冷漠――终于来了。没有迹象表明它会到﹐到了﹐竟有一丝说不出的突然。
　　握住话筒﹐没有一丝激动。很自然﹐很从容﹐似乎又知道她早晚会到﹐并且思维深处有一份肯定﹐很深很深的肯定﹐我信她。是的﹐我信她。虽然﹐也有那么一晚的摇摆的怀疑﹗上午﹐我一直都很开心。因为那个电话带来的好心情。我一直陪着聊天的人笑啊笑﹐笑了好久﹐笑得好真。我不知道这几年来﹐除了“那天”﹐我有没有笑过。
　　下午﹐想给她写信﹐我想告诉她今天的一切﹐可写呀写﹐写到了一早无意找到的那首歌“涛声依旧”﹐写到那船已走远﹐那人已不见﹐留下点什么……心情忽的黯淡﹐再也下不了笔。
　　坐了好久﹐很无奈的丢下笔﹐脱了鞋子﹐躺在床上。生日快乐。我想﹐早上已透支了……
　　她今早笑的好开心呀﹗我好想她﹐我好想她﹗可她好霸道啊，连想都不许我说出口了﹗我没有反抗﹐很顺从的答应了她的要求﹐这样做的后果就是不能写信了。信怎以写呢？三句话记叙一件事﹐没有感情﹐没有色彩。得了﹐不如不写……
　　睡了一个小时﹐我还是下了床。我要完成那封信。我想应该给她带点快乐﹗信写好后﹐第二天我便丢到信箱里。10天后﹐她就可收到了。
　　周六﹐交信后的第二天﹐21点了﹐都准备睡了﹐我躺在床上怎么都闭不眼。因为信里我多少带了点感情的话。今不同昔﹐她看了﹐会否让她为难？如果又是伤害﹐怎么办？怎么办？
　　21﹕50﹐我穿上衣服﹐跑去找值夜班的管教﹐死皮赖脸的要他开信箱﹐我要取回我的那封信。
　　我说我不交了﹐他开玩笑说﹐吐出的口水也能吞回去吗？我说我会。
　　他见我面无表情﹐很沉重的样子﹐也没说什么﹐点点头﹐开箱﹐给了我。
　　如果再回到从前﹐如果一切不曾变﹐那该多好﹐多好……
　　
　　2000年10月26日
　　我的生日礼物到了﹐是一幅模糊的画和100块钱。
　　画看不清﹐但我能感觉到爱抚的温暖。钱呢？冰冷的钞票﹐给人以负重――那是她的钱﹗一个飘泊异地女孩艰辛工作换来的辛苦钱﹗给我干什么呢？用它﹐我能买回一丝欣慰还是快乐？不会的﹐不会的。
　　我把她当成我的女人。我﹐是个错过灯火的旧人﹐如果她不是家﹐我应该给她家的温暖才是﹔如果她是家﹐我宁愿乞求眼里的烛光。
　　宝宝﹐一双袜子﹐一顶御寒的帽子也好啊﹗钱给我﹐买什么呢？
　　对话中﹐我只静静的听她说﹕“钱很少﹐不好意思。”我没有说声谢谢。因为我说不出口。我的心里很难受。那份心意﹐对我来说﹐早已足够。金钱给我﹐痛了﹐我愧疚的心啊﹗我用她给我的钱买了一双白袜子﹐一双我永远也不会穿的白袜。我会把它放好﹐放在枕边﹐一直等到把它带出去。如果有一天﹐我打算见她了﹐我会穿上它。
　　那时这双白袜子﹐可能已经泛黄﹐是过时的“情人日记”。
　　――宝宝给的“日记”。
　　
　　2000年10月30日
　　今天过河去看病﹐只带了20块钱在身上﹐原想打一个电话一块五﹐只讲6分钟﹐剩十块钱﹐刚好买一盒药。没想到这电话吃人﹐7分钟收了我十七块五﹗得﹐剩下二块五﹐我也成了二百五﹗电话接通了﹐她嗯了好几声﹐才想起是我。又问我有什么事儿﹐弄得我很尴尬。
　　从情人变成朋友的感觉是尴尬的。因为你面对的依然是她﹐可是她分明已告诉你﹕她不是她了﹐你们之间﹐已有距离。
　　我猜﹐她一定收到我的信﹐信里是我的日记。本是写给自己的﹐自己的感觉﹐自己的声音。给她看了﹐她会怎样想呢？勉强﹐纠缠……
　　其实﹐我没有这个意思的。真的﹐我本不想的﹐可是习惯了在她面前无遮无挡﹐所以我从不回避我的伤处﹐一定弄得她很尴尬吧﹗我想是的﹐她面对的﹐是一个一成不变的男人。
　　很多时候﹐我真的想听听她的感觉﹐可我一直不敢问。人有两极心理﹐而人对情感的接纳是脆弱的﹐一个否定的答复﹐可能毁掉心底所有的美丽。我对她的感觉是温暖的﹐她说话有时挺直率的﹐很可爱的一面﹔可就现在的位置而言﹐否定的直率﹐会是一种直接的伤害。
　　情绪是直接的﹐情感是间接的。人与人有时需要一种玫瑰谎言去创造宁静和幸福﹐完美要人工合成。这个道理﹐总要在付出代价后所悟﹔感怀﹐总在失去之后。
　　从她第一个电话打来﹐我听到一句不该听到的声音后﹐心就没再真正宁静过﹐随之而来的﹐是重叠的伤痛接踵而来……
　　走出一种伤害﹐看来已经是不可能的。对她的眷恋﹐早已摧毁我任何抵制的防线。人生这么长﹐以后的日子﹐我又如何去面……
　　
　　2000年11月04日
　　买了82期的体彩﹐全部用我跟她的生日号加一伴随我的一些特定数字组成的搏奖号码。
　　用平常的心﹐期待着一份永恆的美丽。因为如果我中了﹐那么她就不用那么辛苦的去挣钱了﹐我也可以用一生去好好陪她﹐补偿她了……
　　859213-2﹐只中了这一注的两位数﹕21﹐得了个尾数奖﹐5块钱。百万分之一的中奖金额。5块钱﹐能干什么？再买两注试试吧﹐说好中了就去接她的﹐可老天不帮落魄的人。我不能去接她了﹐只能说声抱歉。
　　人生简简单单﹐怎能平白无故创造奇迹？我希望我能。我要做的第一件事就是――接我的宝宝回家﹗
　　她很幸福﹐其实﹐她什么都有﹐她应该多点开心才是﹗本来﹐我是不打算说话的﹐给她打电话的目的﹐无非只想了解一下她的情况﹐但后来忍不住﹐又说了几句自己的情况﹐一句话﹐一串苦笑。
　　她说电话声“好扑”。“好扑”（家乡土话﹐大概是好粗的意思）﹐好傻的丫头呀﹐真的让人又怜又爱﹐我真的把她放不下﹐她迟早会受伤的﹐让我怎么去面对？
　　答应给她写信﹐下来才知道提笔困难﹐开口是伤心事﹐一半故事两伤情﹐现在我也许该让她自由飞飞了﹐抄几遍日记让她揣在身上﹐飞得再远﹐也不会孤单。
　　我知道﹐我的一切﹐现在给她会成为负累。我会认真藏好﹐等吧﹐等她飞累的时候﹐也许我又会给她
　　
　　2000年11月14日
　　项链的故事﹐把我压得异常沉重﹐也正是那份单纯的过去﹐让我对她的爱无法抵挡。长发的岁月如风﹐可长发的遗憾一直深藏在我的心头。
　　虽然年少无知可以成为最好借口﹐我对她有太多的秘密﹐关于年少的负疚﹑残喘﹑挣扎在深爱的今天（宝宝至今仍不知牛牛因何入狱）。所以她的每一点错﹐都不会积压我心头。
　　今天﹐她做出选择。一个女人关于生活的选择。
　　我想挽留她﹐关爱她的每一分钟﹐我发誓要把我的一生给她﹐给她一个男人毫无保留的深爱﹐直到她最后微笑的闭上眼睛……
　　可是她还是走了。走出我的眼神﹐走出了我的生命。
　　托人做了个木盒子﹐目的是为了把项琏寄出去﹐这条项琏真的遭受了很多周折。当每个环节都落实﹐我都会有一种如释重负的感觉。盒盖﹐是我亲手钉上去的﹐我在背面写上了我所有想对她说的话﹕“倦了﹐就回家。”
　　很短的一句话。却是我所有的情感﹐也是一种承诺﹐一种担忧。
　　我会等她。不管她有如何的经历﹐不管她有没有面对我的勇气。在她没嫁我之前﹐我会给她最自由的天空﹐直到她累了﹐倦了﹐停在我肩头的时候，她依然在我的心里清纯如水。
　　怎样的感觉？说不清﹐总之不让人伤害她﹐不受委屈﹐长不大也无所谓﹐我会照顾她﹐等她真正变老﹐老得掉了牙﹐老得也拄上拐杖﹐她对我﹐依然是依恋的目光……
　　盒子里﹐除了蓝宝石项链外﹐还有那双白袜子。我一并寄给了她。5年后﹐它会发黄的﹐我希望那时我的爱人为我买一双白袜子﹐那时穿着它﹐就变成了一种幸福的感恩﹐而不是伤感。
　　所以我把白袜子给了她﹐给她从头脚的关怀。只留下一张标签作为留念。
　　项链寄出去了﹐我希望她今生再也不把它取下来﹐一生就挂在胸前。送它的人没有刻意去安排一个身份﹐因为不想给她半分的为难。
　　
　　2000年11月15日
　　宝宝转眼就23岁了。23岁的女人﹐成熟中还有梦﹐她的真正成熟可能要在为人母之后。可那时易演变成麻木﹐失去女人动人的光泽。她不成熟﹐却常常想用成熟去分析他的生活。可毕竟缺少某些必经的经历。
　　她不穿裙子﹐不化妆。不化妆的女人不是太自信就是缺少自信。她﹐是哪一种？
　　唯一见过她穿过的是一条警裙﹐那时的感情是朦朦胧胧的。她不大﹐可自己就是喜欢。很符合那个年龄的心态。所以考虑不到服饰上去﹐直到毕了业﹐工作了﹐一直到被捕﹐自己就从来就没考虑过自己是否长大。
　　如果不是那道铁门把向爸爸的呼救压进喉咙﹐终于让我在无助的环境中开始自救的生活﹐也许﹐我的长大还要还将在几年之后﹔对她的关爱﹐也许在永远失去之后。
　　别后再见她﹐已穿上耳洞。我仔细打量这个让我负疚的女人﹐看着那耳洞﹐我才发现自己给她的是那么少﹐少的就象我从没爱过她﹐只给了她年少女孩的记忆﹐却没给过她女人的欢乐……
　　那时好想给她挂上一对枫叶形的耳环﹐让枫叶告诉她我的愧疚﹐对她说﹕“对不起﹐我才长大﹗”
　　后来她到了重庆﹐开始了又一次的流浪。有一次她告诉我自己买了条裙子﹐也不知穿上会不会好看﹐如果好看﹐就照张像给我寄来……
　　听她说这些时﹐我一直沉默着。
　　她到重庆的日子﹐是我年龄心态上的又一个台阶的日子﹐这也是我接触她最多的日子。那时﹐我已是一个真正成熟起来的男人。我在心里已把她溶为我的女人。所以对她﹐除了心里那份深埋的内疚外﹐更多了一层敏锐的疼痛。
　　我把那条裙子留住﹐我会填补她所有的春天。
　　
　　2000年12月25日
　　我们只是朋友。
　　宝宝啊﹐怎么不懂﹐怎么如此轻率？也许你真的不会处理一种感情﹔也许我真的不善于面对一种感情。一直说你说错了一句话﹐可你到最后都弄不明白﹐即便是朋友了﹐这句话也不能轻易说出口﹐因为它会打破那层亲密﹐懂吗？
　　我不要你说“我们只是朋友”﹐可是你一直在说﹐让我那么的疼﹐那么疼。何苦非要说出口﹐何不让他自己去解释﹐难道说出了口就那么轻松？难道说出了口就可以刻意拉开那道距离？难道这句话就可以抹煞掉一切？
　　他只做他想做的一件事﹐他唯一想知道的就是你还爱他﹐可为什么你非要赶他走﹐用一句“我们只是朋友”这么一句普普通通的话来刺痛他？
　　宝宝﹐我走了。很伤心很伤心走的。因为你不再爱他﹐他留着干什么？
　　这两本日记﹐以前本不打算给你的﹐可既然要走了﹐还留它干什么呢？还是让它毁在你的手中吧。让你用一把火焚毁所有的一切﹐快乐的﹐伤感的﹐多情的﹐疼痛的﹐一切一切﹐都应该毁在你手中﹐那样﹐我可以无牵无挂﹐无愧无疚……
　　以后﹐你要好好保重﹐不要生病﹐不要不开心﹐我会每个月给你打电话﹐不管你接还是你同事接﹐我会清清楚楚弄明白你的情况﹐对你﹐他依然牵挂。
　　再见﹐亲爱的宝宝。有人爱过你﹐很深很深﹔他会祝福你﹐年年又年年……
　　

盼归游子

文以情动人，欣赏。

盼归游子

再见﹐亲爱的宝宝。有人爱过你﹐很深很深﹔他会祝福你﹐年年又年年……
现在的宝宝怎样？

我爱亦然

谢谢版主临帖！
宝宝纠结多年，墙内人毕竟是镜花水月，终另嫁他人！这本日记就是宝宝在另嫁他人之前托我改写的，许是对初恋的一种怀念。

铁石海

扬长日记体小说的优势，动人情怀！

或跃在渊

好感性的文字，感性的让人震撼！

花儿红

欣赏

花儿红