梦在远方

jdv100

    为了理想，有得人会不顾统统，有的人会为此发愤求强，而有的人会变得越来越英勇。
    我的梦，来自于我的父亲。我的父亲出世于五十年代。他是谁人期间可贵的大学徒，还被异邦一统统名的大学录取。就当他欢乐地计划着绽放这个梦的工夫，因为那个时代的悲伤，一个平常的家庭别说如此如此广大的一笔开支了，一日三餐的温饱也不行保证。以是，父亲被迫罢手的这个梦;于是，他的人生便开始和他的梦想背道而驰;于是，他便成为了一个普通的，为了存在奔走，起早贪黑的打工一族。记起十一岁那年，有一次父团结我聊起了“梦想”这个词，他说，年青的时候他曾经有一个梦想，当我问他是什么的时候，他却说，那是一个再也无法达成的梦也无须再提了。我似乎看到了父亲眼底泛起了一丝悲伤。当他问我我的梦想是什么的时候，我对他说，“我的梦想是完成爸爸未完成的梦。”于是在统一年，父母把我送到了国外，这对付我们家，一个诚挚里范例的夹心阶层来说，这无疑是有一个琐碎的连累，但假使是这样，父亲说，只须孩子有这个梦想，做父母的不管如何再怎么辛劳也要给孩子一个实现梦想的时机。于是那一年十一岁的我，分开的那座熟练的城市，那个和善的家尚有从未离开过的父母，一个人单独开到了这个陌生的国度，寄住在本地的一个寄住家庭里。
    我一经不太记妥当天阔别的场面是如何的了，我只是了解地记得那一刻我并没有抽泣。临走时，父亲拍了拍我的肩膀对我说，“记住，无论什么都不可以动摇对梦的执着和追求它的脚步，因为有些梦也许一生只有一个机会可以去实现它，当你错过了，就再也回不去了。”一块走来，这一句话岁月在我耳边回荡。
    刚到国外的时候，我总是暗暗自在晚上躲在被窝的哭，枕头湿了又干，干了又湿，第二天醒来时眼睛总是肿肿的，但是却充作若无其事的开始新的一天。恐怕是因为，我逐渐了解到其他人所不能体会的悲哀苦辣，也看过和始末太多仇恨无奈。屡屡打电话个爸妈的时候，当妈妈问我过得怎样时，我总会说，“我很好，一切都很好，不用担心啦”，每次都通常，平常不肯说，不过这并不即是没有故事，恰巧各异的是故事太多，已经不再为此蜀犬吠日，或者理当说，没偶然间也没有精力再去想该如何说起了。于是我便成为了外地丁中的“外国人”，外国人，顾名思义即是表面国家的人，一个本不属于本国的人，外面的永世和内里的有着所谓的辨别。外国人这个称号，随时揭示着我这边不是家，于是不要幻想能处处对等，更不要奢求他人的可怜，末了能帮本身的只要自己，要渐渐学会自己溺爱自己。每次放学走回家时，仰望天际，总会想，在地球的另一边，在那一座熟悉的城市里的他们。
    不得不供认我的心是沉重的，起码不是无忧无虑的，因为我生生活一个丝毫也不答应你衰弱的情景里面。昔日在家里，饿了有妈妈香喷喷的饭菜，碰到攻击了有爸爸广大的肩膀。但是从踏入别人的国门，就要学着精打细算，学着兢兢业业，学着洁身自好，学着面临油盐酱醋，面对锅碗瓢盆，面对世间冷暖。商店了爬起来，分明了懂事了。摔多了，风俗了，果断了，也孤僻了。大事小事都要靠自己，所以就会越来越坚强，坚强的不习惯别人突然的关切请安;常常刻刻都要爱护自己。暴躁，自私，逆流而上，让孤僻的俊美不幸。这不是歇斯底里，一夜之间自己曾所熟悉的占据的都没落不见，取而代之的是另一个和自己格格不入的天下，谁又会笑得很舒心?
    在我十三岁上中学那年，我搬离了我的寄住家庭，住进了学塾特意为留学生或是相易生准备的宿舍里。时间也似乎过得更快了一天三十六个小时来用都不及，或者是因为要花太多的时间精力在少许曾经感到微不足道的小事件。像是商讨怎么和新的室友们相处，怎样才略融入这个新的环境等等。
    自后毕竟上大学了，很光荣地考上了梦寐以求的大学，就在我准备到学校报到了时候，妈妈突然给我电话说父亲病倒了。当我听到这个消息的时候十足倒闭了。马上飞回家，去病院看到了父亲，父亲瘦削困苦了许多。妈妈把我拉到一边对我说，父亲是因为为了攒我大学的学费太累，积劳成疾。我的眼泪瞬间缺堤了。我对妈妈说，安定吧，学费和我自己的平时支出我会想目的处理的，让爸爸安心地疗养吧。
    就在我上大一前的那个暑假，我找了三份part-time。在餐厅当功用生兼送餐，超市收银员和家教。一开始真的很不习惯每天五点钟就要起床去超市上班，休矣下午还要去餐厅事迹到晚上十点多，星期六还要到学生的家里帮他们补习。渐渐地也体会到父母的抵制易，想起来心更痛了。大学的第一年我住在学校的宿舍里，过夜费有点贵，但是没办法学校有章程，大一学生必须留校住宿。于是在大二的时候，我和两个比较要好的伴侣在学校相近合租了一套公寓。因为要付房租，我们更努力的勤工俭学。当时候我们的意向真的很轻微，那就是发怒时时某个早晨能暗暗睡个懒觉。然而夜里打工回头，总会是比较兴奋的，即使是自己想要去安顿，也睡不着。身体很累想要睡去，魂魄却还在折腾。于是每天睡觉睡觉的时候，才发现又预付了第二天好几个小时。
    偶尔也会想家想父母，也会给他们打电话，但是陌生得如何能切实表达。即便在国外学了许多发言，却发现自己的表达才华越来越差。"慈母手中线，游子身上衣"这里面的分量，心坎明白，分明也想说，说不出来。想家的感受很美，就像圆月的深夜，想要沉迷在这个美丽中，却有冷风时时提醒自己，这是外国的月亮。隔离故乡不甚感叹，变幻成秋叶，幻想着不妨故土难离。家，是藏在意里最暖的一个嘱托，不敢敞开这个盒子，一朝打开，眼泪就会有流下来，因为那边有家人最热切的期盼。然而，外国不须要我们的眼泪，只需要我们汗水。亲情也天然就成了一个被禁忌的话题，成了扭着心头的痛。
    十四年后的即日，当我再次回盼过去，看到了在国外的我，曾经努力过，成功过，信任过，期望过，抚慰过，波折过，疑惑过，难过过，沮丧过，愤恨过，允诺过，糊涂过，体会过，张扬过，虚伪过，坦诚过，兴奋过，普通过，出错过，辛勤过，认真过，忽略过，悲哀过，同情过，怜悯过，无奈过，篡夺过，承担过，美丽过，丑恶过，救济过，获得过，想念过，忘怀过，爱惜过，落空过，挣扎过，难受过，精明过，疯狂过，傻过，哭过，笑过，忧过，愁过，诚心恨过，更真可爱。
    在远处，梦终于得志接续。

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