笑话（每日三则）

李绍新

室友是个吃贷，而且拉肚子了......
她跟随她妈妈打电话：妈妈，我拉肚子了！！
她妈说：宝宝，拉到什么程度？
她带头哭腔说：拉到我开始觉得饿了！！

李绍新

一美女发微博：就算女人阵衣服，姐也是你穿不起的牌子！！
神回复：就算你是再贵的牌子，试穿也是不要钱的......

李绍新

我一朋友，他老婆不会倒车，平时都是开到楼下，由他倒进车位的。
有一次朋友出差回来，看见车规规矩矩的停在了停车位，心想老婆的车技大有长进哦，进门得好限的夸夸。
谁知刚进门，他儿子就跑过来说：爸爸你可回来了，我和爷爷奶奶都推了一个星期的车了！！

李绍新

上班时刻，老板娘突然造访。
我瞅见后，抓紧跑去告诉老板。
老板正在和秘书亲热，看见我撞进来，正准备发脾气。
我说：老板娘来了。
老板一把把秘书推到我怀里，提高嗓门儿：小王呀，上班要注意影响，两口子有事回家解决下次再跑我办公室来，你就自己辞职吧！

李绍新

今晚没吃饭，叫了份快餐。
送餐小伙到了，一脸严肃的说道：一共24块。
我掏钱，他收钱，放入口袋。
5秒钟后，他又掏出钱递给我，我愕然。
他默默地来了句：不好意思，快餐忘带了......

李绍新

一天在家吃饭，看我媳妇天天在家又苦又累的，给夹了几次菜。
吃完饭，媳妇拿菜刀架我脖子上，说：干了啥对不起我的事？快说！！！

李绍新

高一刚进校，老师点名。
老师：方丈！方丈？
没有应声。
老师急了，大声喊道：到底谁是方丈？
这时，从角落里幽幽地传来一个声音：施主，贫僧法号方文，不是方丈！！......

李绍新

有个吝啬鬼，与其他人接触时，从来都不笑。
有人问他：笑一笑又不用你搭钱，你咋就不能笑一笑呢？
吝啬鬼不悦地说：我才不傻呢，我对别人笑，别人看了就会高兴，别人岂不是战友了我“笑”的便宜？
上帝知道后，就安排一名牧师点化他。
打他以后，吝啬鬼变得见人就笑。
众人不解，便问牧师：你是如何让他笑口常开的？
牧师闻听，悠悠的对大家解释道：我告诉他，去天堂的路上，会对不善言笑的人收取大笔的过路费。

李绍新

本人女。今天到老爸经常打牌的地方去看老爸。
一位阿姨看见我就大声喊道：你是XX的女儿吧，哎呀，长得真像猴子。
我顿时黑线布满面部，心想有你这么说话的吗！？
我诧异地问她：真的很像猴子吗？
她说：像极了！哪里都像。
我顿时心灰意冷，整容的心都有了！
后来才知道，我老爸的外号叫猴子......

李绍新

老公：老婆，今天给你买了条裙子！
老婆：谢谢老公！
老公：不用谢，穿上到厨房试试吧！