笑话（每日三则）

李绍新

今天下班回宿舍，舍友神秘兮兮的说老家寄了一点海鲜过来，让我买点酒，晚上一起搓一顿，尝尝海鲜。
我很感动，屁颠屁颠的去搬了一箱啤酒回宿舍。
可是，可是，那货从柜子里拿出两包麻辣海带丝。
......

李绍新

老婆脸上出痘痘了。
老婆抱怨：“为什么我的脸上老长痘痘啊？”
我回答：“因为老天嫉妒你太漂亮了。”
老婆很开心，看了看我，又问：“那你长得也不帅，为什么你也长痘痘了呢？”
我说：“因为老天在惩罚我撒谎！”
......

李绍新

哥晚上酒后驾车，遇到交警查车。
哥推开车门撒腿就跑，交警没有追上。
哥边跑边给老婆打电话，让老婆马上报警，说家里车刚刚没盗。
第二天，车辆找到，哥带着锦旗及感谢信去交警队取车，现场气氛热烈祥和，哥握着交警同志的手，激动万分。
交警同志说，这都是我们应该做的。昨天晚上偷你车的那小子跑的太快，我们以为是酒驾，没想到是偷车贼。

哥感悟：不创新死路一条，改变就在一瞬间！

李绍新

记者采访领导：“社会上传言，您不识数，对此您有什么看法？”
领导不屑一顾，伸出三个手指：“我送他们5个字......一派胡言。”

李绍新

本人银行小职员，刚来一农村大妈，给上大学的孩子汇款。
操作完毕后，系统提示：请你核对后按确认键。
只见大妈颤颤悠悠地从兜里掏出手机，拔通了儿子的电话：“......给你汇1500元钱，收到了吧？”
孩子那边回应是，大妈挂掉电话说：“确认完毕！”
我说：“哦，那可以按键了”。

李绍新

星期天加料。

话说我一个关系很好的男同学，我俩都抽烟。
但他不想让家人知道。
......
有一天，他和他老爸坐在沙发上看电视，看到精彩处，他老爸默不作声地递过给他一根烟。
他下意识的接着，掏出打火机就点上了。
他身子猛的一抖，慢慢的转过头去看着他爸，他爸也正看着他。
沉默两秒后，他爸一巴掌呼了过去：“没想到你个兔崽子真的抽烟啊？”
......事后，他对我说：“**，我爸真阴险......”

李绍新

最近天热，晚上和老公提了个西瓜回家。
走到楼下的时候，我说：“西瓜太沉了，走不动了。”
本想让老公帮忙拎一下，没想到这二货说：“要不，咱俩坐这儿吃了再走？！”

李绍新

接到老妈电话：“我在红谷滩迷路了，你快来接我！”
我叹了一口气，说：“红谷滩哪么大，你让我怎么接，你身边有什么标志性的东西？”
老妈问：“什么是标志性的东西？”
我想了想，说：“就是你一说我就能够知道的啊！！”
老妈沉默了一会儿，说：“有，你爸在我身边！”

李绍新

和老婆一起看球赛。
老婆：这哪队踢哪队？
老公：阿根廷踢伊朗。
老婆：这是中超联赛么？
老公：不是，这是世界杯赛。
老婆：中国队在哪？
老公：跟你一样在看电视！！

李绍新

男人跟太太说：亲爱的，这一个多月陪我看世界杯，好不好？
太太：不看，熬夜受罪！
男人：你只要看到中国队进一球，我就给你买个LV，进一个买一个。
太太：太爱你了，老公，我愿意！
一个星期后。
太太：都一个多星期了，怎么中国队还没有上场？