悲伤

半听雪 · 发表于湖北省 2015-5-18 21:02:41

昨天看书，有一句：深褐色的悲伤。心里突然有了一种有泪的感觉：深褐色的悲伤！我的悲伤是什么颜色呢？是落叶

般的枯黄色，还是头发般的灰白？不知道从什么时候起，心里就有了些深深浅浅的痕迹，在很多个寂寥漫长的黑夜里被疼痛一次次的包裹掩埋，让我喘不过气来，我找不出我自己。

曾经问过一位教我的老师，当你第一次从镜中看见自己的白发，心里的感觉是怎样？老师说，这不是你现在所考虑的问题。然后他瞪大了眼睛，我知道，他看见了我头顶上一簇簇正往外冒的白发。我笑了一下，我说我八岁的时候就已经开始有白发了。李白道，“高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪。”那么是不是八岁的时候，我心里就已有了悲伤？天还是那样的蓝，云还是那样的白，却有一种叫做悲伤的东西在我心里落了芽。离开学校后，偶尔碰见老师，老师总是慢脸遗憾，却还是想给我安慰，我摆摆头。我本是没什么话的人，所以我也不需要别人太多的话。

很多时候，望着一缕缕白发在雪白的灯光里泛着清冷的光，心被一阵阵抽紧，什么时候我变成了这样一副样子呢？那个曾经要将山脊踏碎，将河水舀干的死丫头哪去了？这许多年，我有了些什么?而我失去的却是那么多，我不要我现在的自己，但是怎样又才能将那个曾经的我找回呢？我又是怎么失去的呢？我一遍遍的问黑夜，问自己，黑夜不回答，我自己答不出。悲伤的种子就那样一天天的在我心里长大，没有眼泪的悲伤是什么颜色的呢？也是深褐色的吗？那色有多深多浓？就那样毫无余地的盖过我的整个年少与青春！而我就这样无助无奈的看着皱纹与白发迅速的爬上我的面庞。然后不再做一些看起来很美丽，其实很无聊的梦。

一个人不再有梦，也就不再有快乐。我不是灰姑娘，所有永远都不会有黄金马车和水晶鞋，我只能头顶烈日，身背风雪的奔波，我只能眼睁睁的看着自己灰头土脸，无可奈何，眼睁睁的看着金色的阳光一点点从指缝溜走，我甚至连头都不能回一下。一直以来，我只是一个被多在角落里的孩子，就像一颗不该生长发芽的种子一样，春夏秋冬，没有人在意你的饥寒饱暖、酸甜苦辣、得到或者失去。多么向往曾经那傻傻的样子，曾经高举理想的宝剑，誓将世界要打造成自己心里所向往的样子，毛主席教导我们说：世界是你们的！我便以为世界真的是我们的。其实我们是什么呢?是芥草！是蝼蚁!是尘埃！其实我们什么都不是！梦在白发与皱纹的覆盖下，是那样的的可笑与无知。

还是那位老师他对我说，你不是太执着，你是太固执，是那种钻在牛角尖里死不转出来的固执。我说我根本就不固执，我只是太软弱，我没有气力，更没有能力，我也想让自己从那牛角尖里转出来，但是我转不出来啊！老师您教过我很多东西，但是老师您能告诉我到什么地方才能买到那种可以治后悔的药，或者您告诉我一个制这种药的方法？这世上有谁可以告诉我？是的，没有谁可以告诉我我停留在自己那深色的悲伤里。我不知道我的悲伤是什么颜色，但我知道它是那样的深那样的浓。我只是一个躲在角落里，躲在玻璃后面的黑暗里看别人莺歌燕舞、看别人悲欢离合、繁华如梦，百媚千红的孩子。