萌童趣语

李绍新

儿子小学一年级，放学回来一脸不高兴，我问他：怎么了？是不是被同学欺负了？ 他：我失恋了。。。 我：怎么？人家女孩儿看不上你？  他：不是，她说她天天要忙着给我们批作业没时间谈恋爱。。。 我。。。

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放学回家，女儿对妈妈说：“我们班早恋现象很严重，都是一对一对的。班主任今天很生气，在班会上点名批评了11个同学。” 妈妈一愣，道：“怎么是单数啊，难道其中还有人脚踏两条船？” 女儿撇撇嘴，说：“妈妈你想哪儿去了，其中有一个是媒人。”

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哥哥带着弟弟出门玩，回家的路上，弟弟说走不动了。 哥哥想了想，说：“我帮你加点动力吧。” 弟弟听了，眼睛一亮，说：“那我要。。。” 谁知还没等他说完，哥哥就拿起路边的砖头，砸了一户人家的窗户，砸完转身就跑。 弟弟一看，立马跟着往家里跑，跑的比兔子还快。。。

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边吃桃边玩手机，小侄在旁边喊我，我烦他：啥事，又想玩我手机？等我吃完先！ 小侄只好闭嘴！ 过了一会，我吃完桃，小侄说话了：姑姑，你刚才吃的那个桃里有虫子。。。

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一贼被困在废弃的电梯井里喊了5个小时，来了个7岁小女孩，小女孩说：你别喊了，这没人，我给你拿点吃的，一个馒头一瓶水。 一连三天，第四天空手来的：我没钱了，我到垃圾箱给你拣点菜叶子吧！ 贼都要疯了：你报警吧！ 小女孩摇摇头：你又不是坏人，我还是养着比较好玩！

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外甥上幼儿园，我问他同桌是谁？ 他说是梦涵。 我说梦涵漂亮吗？ 他说漂亮，是他们班最漂亮的。 我说那你们上课说话吗？ 他说：我从来不和她说话。 我说为什么？ 他说：你傻啊，说话的话老师会给调开的！！！ 我。。。

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儿子上小学不到一个星期就跟同桌干了一仗，矛盾的起源是两人争论一天三顿饭还是一天两顿饭，各执一词互不相让。 后来知道真相的儿子含着泪对着我跟老婆说：“我活了六年才知道这世界上还有一顿饭叫‘早餐！’”

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儿子给妈打电话：“妈，你哪呢？” “我从超市买完菜，坐车回家了。” 儿子：“您还记得您跟谁去的吗？我在超市门口找你大半天了！”

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儿子拿着五块零钱去买蛋糕。 儿子说：“好像比以前给我的小了一点” 蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！” 儿子懵懂，拿出一块钱给了蛋糕师，道：“哦，那钱给的少一点您数起来也更容易！

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去朋友家，他正在吃凉糕，女儿在一旁玩。朋友叫我吃凉糕，我也没客气，几口就把一小碗凉糕给吃完了。 他女儿在一旁酸溜溜的说道：叔叔您没看出，我爸也就随便跟您客气客气，你还当真给吃了，那碗凉糕是给我留的。。。