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现在，那个梦想对于我并不重要，我只是害怕，如果有一天没法救你，眼睁睁看着你弃我而去，我会不会因此悔恨自己一辈子，我会不会更恨这个毁掉我梦想的肮脏之地。也许一切都是我的错，可是如果将所有过错归咎于自己，那我该拿什么活下去?我曾许诺：天若负我，杀尽天下人。尽管这种思想特变态，可当你万念俱灰时，那可能是唯一支持你活下去的信念。
日子没有激情，没有希望，没有快乐，只剩下抱怨和悔恨，这就是我的人生。
哭过，苦笑过，拼过，失败过，痛过，绝望过，大一似乎将所有的苦涩心酸都品了一遍，我竟不知道是什么让我坚持了那么久，是颗堕落沉沦的心，是缕追求短暂安逸却得来一身负累的魂。
好几周没和爸妈聊天了，我与她们似乎已有着不可逾越的鸿沟了，聊什么?发些牢骚，再看老妈摔碟子砸碗，抱怨抱怨，再看她悲伤流泪。我不忍，我不甘，干脆就不聊了。
下午有精读课，无论在哪，大概人生最舒服的事就是睡觉了。小睡会吧。看看空间动态，准备睡觉。刚要闭眼，听见qq消息的声音，眯着眼打开qq。
妈：“我很自责，愧疚，大学以后，等你哪年有了奋斗目标，我才能放下心。”
真莫名其妙，我没回复，打算继续睡觉，可是这些话来的那么突然似乎还未结束吧。
妈：“你爸的ct右肺上叶钙化灶。”
那又是什么?我不知道，但我还是回复一下比较好，“你后悔什么，我自己选的，自己受吧”我默默打上这些字。
她又继续道：“我也有错，不该阻止你，如果不努力以后不就完了。”
我不耐烦的说“数学，生物，物理就罢了，可是英语，我都不知那会脑子怎么就抽了的就选了这玩意。”
妈：“探探后门吧！”
我“别想了，不会有的，你又不认识人，没能力， 没人脉，没钱，这世界是不会给你留路的。”
妈：“我一直很纠结，你也是吧！你越颓废，不想学，我越自责。你还有勇气复读吗?谁不希望孩子快乐的?”
我有些吃惊，真没想到老妈今天为什么会这么说，我没多想，毕竟我自己都烦的很，哪有闲心管其他的。
我说“我当然不好过，一和你抱怨，摔碟子砸碗，谁敢和你说。我敢复读吗?你会怎样?咱村那群蛆又怎样?你以后会怎样?怎么面对人?怎么复读?都是事！也许那样反而更愁，错一步就注定无力改变了。”
妈“我不想看你煎熬，不想看你难受。”
我“回不去了，就算回去也是煎熬。再说你不想我退，一直都不想”尽管是打字，我似乎也感到老妈似乎想表达什么?
妈“明天去临沂，怀疑肺癌的早期”
我一下懵了，曾以为离我遥远的这些，竟离的那么近，我……失去是什么感觉，我竟然一下无话可说了。
我“别和我说，我自己都够烦了，不想听那么多！”说的没心没肺，却笔笔撕心裂肺的痛。
不知道脑子咋么了，我又回复道“说吧！我想知道，反正也够烦了。”
她“若是的那不没了顶梁柱，没人没才……”
我知道她想表达什么，在这个弱肉强食，趋炎附势，拜高踩低的冷漠世界，弱者必将被无情践踏，容不得你抱怨，容不得你哭泣。
“下午有课，一会聊！”我道。
癌，癌，多恐怖的病，我突然害怕了，我会失去我所有的快乐，我学的英语面对它无能为力。突然之间好恨这里，也许就不该留有侥幸，希望可以学医，如今，怎么办?曾以为可以与死神抗衡，曾以为它夺走的人命我要亲自报复回来，曾以为学医后可以照顾好父母后半生，曾以为……如今却只剩下悔恨的泪水。
我不想申诉与疾病的深仇大恨，但此仇的确不共戴天。多少亲人死于疾病，奶奶死于抑郁症，爷爷死于骨癌，姑姑死于脑血栓，还有好多人突然离去，我真的害怕，害怕有一天他们都弃我而去。
我走出宿舍，望望天，多残酷呀！我不知道它毁了多少人的梦想，我不知道这葬送了多少人的生命，此刻只有恨。恨自己无能，很老天无情，恨社会残酷，恨大学葬梦。如果真的是癌，我的人生可还会残留下什么快乐。大学的压抑生活我厌倦了，我累了，想哭。越想越恨，特想杀了这具没用的行尸走肉。
我曾希望带他们去看最美的风景，我曾希望静静陪他们变老，我曾希望他们后半生无病无忧，我曾希望他们相依相偎幸福坐于树下，原来我是幻想家。
我不明白我的人生为什么要如此残酷难捱，美好漫长的一生，也许刚到这时就已结束。我明知道结局不能善终，却还是傻傻期待一个善果。如果真要眼睁睁的看着你离去，我会多痛恨自己曾经的选择。
苦笑，我恨不得撕下这张面具，愤恨的大喊“什么狗屁玩意，我受够了”然后大哭一场。可是我得笑着，不能表露出一丁点的痛苦。下午课老师有事，没上，我寻个无人的旮旯，沉默，流泪，苦笑。也许疯子很快乐，也许精神病人很快乐，也许正常的人会一点点被逼疯。
我所积攒的痛苦必定会加倍奉还。上天的弃子最终还罪于世间。扭曲的世界造就扭曲的灵魂，人性就是这样一步步毁灭的。
各种回忆，各种怨恨，各种美好痛苦，紧密交织，一点点的撕裂着我的心。我不会自杀，也许为了梦想可能会，但在这伤心之地，就怕死不瞑目。我要逃离这种思想，去兼职，去写作业。然而回忆起来，除了伤心流泪，我也不知道那天究竟做了什么?
那夜我没睡好，我怕，我很害怕，夜似乎很是漫长。第二天八点多了，外面竟然还暗着，下雨了。
据说，真心不能表达出时，疼痛会给予答案。现实给了我很痛的答案，这一切都是我的错。雨，是上天的泪吗?它在同情我吗?我撑着伞，笑着。
“去了吗?”我qq发消息给老妈。也许她没网没看到吧，我又发给老姐，她竟然不知道去了没。我和她抱怨几句，知道她也是理解不了我的，几句话后就是：拜拜，回聊。
我等着结果，写作业没耐心，发呆太心烦，我化悲愤为食量，没钱。坐公交出去散心吧！雨景或许比平常更美，花残满地伤，雨坠冷彻心。
寻寻觅觅，凄凄惨惨戚戚。走走停停，静静默默惶惶。发了很多信息，竟然都没回，我越来越害怕了。在自习室里，如坐针毡。终于，下午才收到回复，我松了口气，没事。
我打电话给老妈，她声音里明显带着说不出的喜悦，似乎她通过这件事看透了很多。
“喜欢就去做吧！无论怎么选，爸妈都支持你，你快乐就好！”
我，我不知道该说什么。只剩泪水夹着雨水一同坠下，这一次是侥幸吗？如果真的面临那一刻，我该如何面对?是不是真的走错了，这一直不是我想走的路，不是我想登的山顶，也许都可以看到日出，但我想更快乐的欣赏一切。
我愿我的人生没有遗憾，愿我人生不在迷茫，愿爱我的人和我爱的人一世安乐无忧。
在上帝的眼泪中，我笑着哭，哭着笑。残碎的心是时候愈合了！
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