本帖最后由 yishaning 于 2012-4-7 18:29 编辑
依沙凝（2012.04.07）
单身那几年，情绪低迷，生活却丰富。不敢让自己闲下来，怕无边的寂寞会像蛇一样地慢慢侵蚀自己的内心。那段日子，早已过了白裙飘飘的纯情时代，所以也没了多少顾忌，对自己喜欢的人和事都是虎视眈眈，能够喜欢的人当然只限于未婚的男青年。
爱上故乡之外的另外一座城市，经常厮混在那里。享受过许多浪漫：清晨在城市最高处去看日出，夜晚在湖边放带星星的风筝。在豪华酒店里用餐，出席各式各样的聚会，现在突然发现，当时颇有点“招摇撞骗”的感觉。那时生活就像在走钢丝，我在最短的时间内看了很多的书，怎样对付色狼、跆拳道防身术之类的，只是为了让自己尽量不受伤；对于男人，特别是那种得罪不起又不能不接触的已婚男人，我只能用自己的正气和技巧压住他们的邪念。
我身边有很多女性，都是不错的。大多事业成功，家庭幸福。但很多都是政客妻和商人妇，独守空房的时间居多。那时候，有个女朋友开着一辆崭新的宝马，经常带一个小男生，后来才知道那大男孩是附近名牌大学的研究生。男生挺乖的，长相不用说，说话特别甜，总是“姐姐前，姐姐后的”。他所谓的姐姐也就比他大五岁左右。后来发现圈子里的这种小男生越来越多，一有时间就陪在“姐姐”身边，坐姐姐的豪车兜风，跟姐姐上高级会所……不知道是不是潜移默化，那段时间，我交往的一个男生也比我小。不过我俩的情况不同，我是单身女，人家是纯情未婚少男。但我还是像小偷似的，我从来不允许他在公众场合称他是我男朋友，纯情少男的妈妈几次电话要请我和我父母吃饭定事，我总是支支吾吾。心里有一种不踏实的心里，后来，总算找了个机会逼他提出了分手，才吐了一口大气。
分手其实是我早有计划的，那小子也太高估自己，以为为了他我可以放弃自己追求多年的事业。他误会我还是那种二十左右能被爱情冲昏头的小女生。到我这个年纪，很多人和事根本就不可能舍弃，能换的倒只是那些无关紧要的男人。后来，我又恢复了凌晨起来写长篇小说的习惯，冬天的深夜起来，在电脑上写文字，写着写着就会流泪，不知道书中的人物到底是自己还是别人，但至少有那么一点点是生活中的影子。偶尔碰到大洋彼岸的亲人和在国外的朋友们，就会一边写，一边语聊，他们会关切地提醒我去冲杯热牛奶喝，问我喜欢什么礼物，给我寄过来。我那时候什么物质上都不缺，最缺的是一个男人，懂自己的男人，能和自己厮守终生的男人，但我非常清楚：他并不在我工作的城市。没有男人陪伴的夜晚，文字强行让我安心和冷静下来，有足够的时间去思考未来该走的路。
除了写作，我还花大量的时间去阅读，那段时间里，最喜欢的是中国的古诗词，买了《宋词 黄昏的窗棂》一书放在床头催眠。宋词是一天背一首。早晨起来洗漱后就开始背，上班的路上在背，和同事聊天的时候心里也在默默背。那段时间，单身的女友很多去炒股、炒期货的，做传销的也不少，我没走那条路，总算是在糊涂中自律住了自己。除了看书，我们几个兴趣比较相投的朋友还搞了一个类似于林徽因“太太客厅”的那类小型聚会。但主角已不是某一个人，三五个女人在一起，谈论文学、投资，男人。当然最多的还是男人，这才是女人终生最感兴趣的话题。
那时候，我像一部在快速运转的机器，生活一直在向前奔跑。很累，但没有放纵和堕落，在最危险的时候管住了自己的心和身。那些日子中的酸甜苦辣如今还历历在目，哪怕在捉弄人的时候也是酸楚的笑。在现在看来，多种娱乐方式，给我带来的很多东西还在有益促进着现在的生活，只是那个曾与我交往比我小几岁的男孩子，策划中的擦肩而过，我实在是配不上太帅的他。 穿越重重迷雾后，我终于让自己停了下来，开始享受真实的生活。当路过了该路过的，错过了该错过的后，才发现：属于自己的那份生活正在安静处迎接自己。 | 
发表于 湖北省武汉市 2012-4-7 18:24:33
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