吐槽当下最hold住的时政冷笑话与段子

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中国现代社会的十大怪：
第一怪：教授都把学生爱；
第二怪：美女纷纷嫁老外；
第三怪：发飙都是官二代；
第四怪：贪官太多情妇害；
第五怪：没有回扣拒门外；
第六怪：歪门邪道来钱快；
第七怪：富婆都把宠物拽；
第八怪：房价越高越好卖；
第九怪：拿钱就可出号外；
第十怪：主播露出乳沟来

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某红楼迷现一神帖：
上联“贾宝与林黛遇，薛宝拆”。
众人皆赞，乃千古绝对也！无人能解。忽一日有人回帖冒出一
下联“陈冠吸张柏汁，谢霆疯”。
瞬间全楼为之惊叹

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长假感悟：

   1.下次再也不敢占国家便宜；过路费免了50，油费多了250；
   2.长假最浪漫的事，就是宅在家上网看各地堵车。
   3.长假要呆在家，不给国家添堵；
   4.堵车的各位，去高速路上相亲吧，不要上电视相亲了，因为在高速路上可以直接看汽车对方：从车看财产，从态度看性格，从憋尿时间看肾功能。
此次实战告诉我们：世界末日来临时，在中国开车逃亡是不可能的。

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      一、怕老婆可省钱
怕老婆的人拿老婆作推搪的借口，谢绝了猪朋狗友间的一切应酬，省下的烟酒钱可早日实现供房、供车大计。
      二、怕老婆可长寿
怕老婆的人不能抽烟,不能喝酒,不能寻欢作乐，每天下班之后必须早早回家报到。因而生活极其有规律，也改变了婚前的不少坏习惯，繁重的家务使身体得到了锻炼，能不长寿吗？
      三、怕老婆可保障社会稳定
家庭稳定是社会稳定的基石。家庭暴力的下降可使人民警察腾出更多的精力对付社会盲流。离婚率的下降也可使法院集中精力处理危害国家安全的大案要案，不用再超期羁押疑犯，有助于无产阶级专政的崇高声誉。
      四、怕老婆可利于求职
长期的惧内可磨练男人细心谨慎、反应迅速的个性，这样的性格利于从事保密工作。各位可于求职简历内加上这一条。如果雇主对你的这一大优点熟视无睹，那么这样不英明的人还值得你为他卖命吗？公司还有什么前途呢？这样的工作不要也罢。
      五、怕老婆是政治家风范
怕老婆的人干任何事都有计划性，事前早就为各种意外找好借口，说谎脸不红心不跳，这点是政治家不可缺少的素质，克林顿大总统就是明证。惧内者善于对老婆大人许诺，这点也适用于政治家对选民。
      六、怕老婆可高升
组织部考察干部时，“生活作风正派”是十分重要的一项。
      七、怕老婆是移风易俗的壮举
“怕老婆”是对千百年来根深蒂固的重男轻女封建思想的彻底摒弃，同志们牺牲了小我树立了当代社会主义新风尚。当前，上海、广州等大城市形势一片大好，今后工作的重点应转移到小城镇农村广阔天地，让社会主义新花开遍大江南北。
      八、怕老婆是一种伟大的爱
“怕老婆”的“怕”其实是“爱”，对老婆因为“爱”才有“怕”。老婆就是上帝，老婆的话就是圣旨，老婆的意见就是不得上诉的终审裁决，老婆的要求千万不要 忘记。让我们推而广之：假如大家都将工作对象放在首位，雇员“怕”工作，何愁不认真对待？老板“怕”顾客，何愁不服务周到？官员“怕”人民”，何愁不“人 民利益高于一切”。那么，超英赶美就不用留到下一代了。
      九、怕老婆的人上网最健康
能自觉抵制不良网站的引诱，发言认真负责。先老婆之忧而忧，积极搜索提高夫妻生活质量的信息。后老婆之乐而乐，有趣笑话、八卦新闻必与老婆共享
      十、怕老婆利于亲子关系
家庭主男的义不容辞的职责不仅仅是扛煤气罐，还应自觉地换洗尿布，哄小孩睡，做饭，清洁家居等等。身教重于言教，这样不仅给儿子树立了榜样，让其早日适应将来的重女轻男的新时尚；也给女儿增加了对将来美好幸福生活的向往。

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领导叫司机把贿金送回家，并叮嘱千万不要让老母亲知道。
司机将钱塞内裤，到领导家问夫人：你婆婆在家吗？夫人说不在。
司机：那好！边说边解裤带。
夫人：你别乱来！
司机：我给你钱。
夫人：给钱也不行。
司机：领导叫我来的。
夫人略犹豫后边脱衣服边说：王八蛋，这事也安排别人干。

yhy1027

都很经典，风险也不小

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      在开往西安的火车上，一个很漂亮的乘务员，盯着一个民工摸样的中年人，大声说道“查票”。
　　中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了，却摄在手里。
　   列车员朝他怪怪地笑了笑，说：“这是儿童票。”
　　中年人憋红了脸，嗫嚅着说：“儿童票不是跟残疾人票价一样吗？” 　
　   列车员打量了中年人一番，问道：“你是残疾人？”
　　“我是残疾人！”“那你把残疾证给我看看。” 　　
　　中年人紧张起来，说：“我没有残疾证，买票的时候，售票员就向我要残疾证，我没办法才买的儿童票。
　　列车员冷笑了一下：“没有残疾证，怎么能证明你是残疾人啊？”
　　中年人没有做声，只是轻轻地将鞋子脱下，又将裤腿挽了起来———他只有半个脚掌。 　
　　列车员斜眼看了看，说：“我要看的是证件！是残联盖的钢印。” 　　
　　中年人一副苦瓜脸，解释说：“我没有当地户口，人家不给办理残疾证。而且我是在私人工地干活，出了事之后老板就跑了，我也没钱到医院做评定……”
　　列车长闻讯赶来，询问情况。 　
　   中年人再一次向列车长说明，自己是一个残疾人，买了一张和残疾人票一样价格的票……
      列车长也问：“你的残疾证呢？”
　　中年人说他没有残疾证，接着就让列车长看他的半个脚掌。
　　列车长连看都没看，他不耐烦地说：“我们只认证不认人！有残疾证就是残疾人，有残疾证才能享受残疾人票的待遇。你赶快补票吧！”
　　中年人一下就蔫了。
　　他翻遍了全身的口袋和行李，只有几块钱，根本不够补票的。他带着哭腔对列车长说：“我的脚掌被机器轧掉一半之后，就再也打不了工了，没有钱，连老家也回不去了，这张半价票还是老乡们凑钱给我买的呢。求您高抬贵手，放过我吧！”
　　列车长坚决地说：“那不行。”
　　那个女列车员趁机对列车长说：“让他去车头铲煤吧，算做义务劳动。
　　列车长想了想说：“好！”
　　中年人对面的一个老同志看不惯了，他站起来盯着列车长的眼睛，说：“你是不是男人？”
　　列车长不解地说：“这跟我是不是男人有什么关系啊！”
　  “你就告诉我，你是不是男人！” 　　
　　“我当然是男人。”“你用什么证明你是男人呢？把你的男人证拿出来给大家看看！” 　   
　　周围的人一下笑起来。
      列车长愣了愣，说：“我一个大男人在这儿站着，难道还是假的不成？” 　老同志摇了摇头说：“我和你们一样，只认证不认人，有男人证就是男人，没男人证就不是男人。”
　　列车长卡了壳，一时想不出什么话来应对。
　　那个女列车员站出来替列车长解围，她对老同志说：“我不是男人，你有什么话跟我说好了。” 　　
　    老同志指着她的鼻子，说：“你根本就不是人！”
　　列车员一下暴跳如雷，尖声叫道：“你嘴巴干净点！你说，我不是人是什么？！”
　　老同志一脸平静，狡黠地笑了笑，说：“你是人？那好，把你的人证拿出来看看……”
　　四周的人再一次哄笑起来。
　   只有一个人没笑，他是那个只有半个脚掌的中年人，他定定地望着眼前的这一切，不知何时，眼里噙满了泪水，不知道是委屈，是感激，还是仇恨吗？
　　
善待残疾人，善待民工，是我们全社会共同的责任，生活的艰辛已经让他们喘不过气来，不要再在伤口上撒盐啦！

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一：接受采访不讲浑话。
二：公众场合不抽名烟。
三：商务应酬不戴名表。
四：公务活动不开名车。
五：基层视察不穿名鞋。
六：发表大作不抄名文。
七：与人约会不发微博。
八：寻花问柳不写日记。
九：灾难发生不露笑容。
十：突发事件不当新闻发言人。
十一：不懂微博不做官员。

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      某人出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！
      一人卖跳蚤药，招牌上写“卖上好跳蚤药”。问他如何用法。卖药的回答：“捉住跳蚤，把药抹在它嘴上，他马上就死。”
      欧洲有个商人，和妻子运了一批鸡蛋到非洲去卖。商人出去卖，一连三天一个鸡蛋也没卖出。结果他的妻子沿街叫卖，不一会就全部卖光。这是什么原因呢？ 原来商人人大手大，鸡蛋显得特别小；妻子人小手小，鸡蛋显得特别大。—— 很多的成败，都系于一些看似无关的小细节。

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       1.各位请注意： 如果晚上你在驾驶汽车时受到鸡蛋攻击（尤其独行的女人一定注意）千万不要起动喷水功能和开动雨刷.因为鸡蛋参水后将呈现白色,阻挡视线高达92.5％,你将被迫停在路边而成为劫匪的囊中物.最好是将车开到明亮有人的地方才清洗车窗。这是歹徒所采用的最新技俩,请注意提防！！！   
      2.“公安局特别提醒请相互转告： 若是有人在路上接近你，向你推销福建安溪铁观音，又让你闻一下，你一定要注意不要上当。这不是铁观音，那是观音土，是一种*，一闻即晕进而做案，轻者抢财劫色，重者杀害高价出售器官。非常残忍，现已在广东、河北、黑龙江,天津等省市出现，请马上转告转发所有亲人
       3.紧急通知: 若是有人在路上接近你，向你推销海味干货大蒜等产品，又建议你闻一下味的话或者请你品尝时一定要注意了，“这不是蒜！那是乙醚蒜！"一种*类的东西，当你闻到它，你就会昏，然后他们就会拿走你的皮夹、你身上所有的值钱物品，

      宁可信其有吧，这值得深思注意防患于未然！！