本帖最后由 yishaning 于 2012-10-10 08:34 编辑
依沙凝（2012.10.04）
在属于女人最绚烂的时节，在毫无准备和提防中，我的生命渐渐衰败和枯萎。晕车的母亲带着家乡亲人的关爱，辗转到省城医院看望我。离开的时候，拜托同室的病友多多关照自己的女儿，泪水在母亲回头望我的那一眼中，从她的瞳孔夺眶而出。前一个晚上，为了安慰母亲，也是为证明自己的健康，晚饭后，我带母亲去附近的商圈疯狂购物；而在几天前病情被确诊的时候，当远方的亲人在电波里对我说一定会尽全力挽救我生命时，我非常平静地说：每个人都会有那一天的，我不希望任何人为了我承担或背负太大的压力；我告诉爱人，能在人生最艰难的时候，拥有他的关爱和呵护，虽然只是短短的几年，但我已经非常知足了。如果哪天我真的离开了，希望他找个比我年轻漂亮的共度余生。
那是内心接近崩溃的一周，我外表却出奇地理智和沉着。当只有一个人的时候，我就会一遍遍地阅读自己的文字，泪珠滴落在那些未完稿的长篇小说上。躺在病床上看老舍的《骆驼祥子》，流水一般的风景，灵魂脱壳似地飘扬。有人说想到医院来看我，我生气地说，“我现在好丑的，一副傻大姐样子，不准来？”那时候的我，脸浮肿着，体重在二周内增加了十斤，人被“幽禁”在医院的那栋大楼里，早晚会游荡在大楼的各个层次间。
那个时候，有人每天给我打电话，询问我的病情，告诉她所查询和打听到的关于我病情的消息；热心的女领导也经常发短信鼓励我，希望组织的力量能帮我挺过人生的难关；丈夫会定期跑到医院的结算中心替我预付医疗费，每次到医院的时候就会叮嘱我吃好点；生病的女朋友拖着弱弱的身子来安慰我。那段日子，是病痛折磨身体的日子，却也是我被爱包围的温暖的日子。
我其实并不惧怕死亡，这些年来多少也经历过一些挫折和坎坷，生活在突然间将被生生地掐断，不知道是不甘还是留恋？从医院出来后，我在爱人和父母的照顾下休养着，每日从客厅走到卧室，再从卧室走到书房，看看报纸、翻翻书，练软笔书法、弹电子琴，然后就是肥皂剧，无聊之极。某个清晨，实在忍不住了，六点种从家里出发，步行到单位，当二个月后再次坐到熟悉的电脑前，开始做工作网页的时候，才感到自己还不完全是一个“废人”。
从来没有那么强烈地渴望被人需要和认可过，在这次生病的那些时间里。我坚持着要去工作，虽然病情还没完全稳定；我拿着一本本地书在眼前经过，即使，根本就不清楚上面写着什么；我穿着漂亮的衣服出门，在知道可能会受凉加重病情的前提下。我对母亲说，我想漂漂亮亮地离开；我对自己说，我要秋叶静般地回归。其实所有的过程，都是自己的一厢情愿和不断假设罢了。
内心无法真正平静。为什么不借此机会好好地写作？这是朋友们问我最多的话题？一直视文字如生命的我，怎么可能会不爱自己的孩子，那种身心都不由己的滋味实在是太痛苦了，已经写了十几万字的长篇，刚刚开头的中篇还扔在那里，我试图着去继续，却实在是无能为力。长假来临前，在去医院复查后回到自己小家后，我对先生说，这样的日子我受不了，我必须试着开始写字。虽然我的身体的前景暂时还无法预测，我可不想让自己的精神先垮掉。那天在网上看了一档节目后，自己轻松地写下了小感想。发布出去的时候，没想到竟得到一致好评。看到那些跟帖加精时，我更加坦然了。我知道：自己终有天会像花儿样凋谢，但只要盛开过，美丽过，那落入泥土的一刻，我一定是芳香的，微笑着的。为曾经的那些相逢，为我痴爱一生的文字，为所有的感恩和祈祷…… | 
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发表于 湖北省武汉市 2012-10-10 09:03:09
发表于 湖北省荆门市 2012-10-10 22:30:02
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