笑口常开

高香勤书

笑口常开

寻找微型眼

   妻子不小心，把微型眼睛掉进废纸篓里，她找啊，找啊，没有找到，她的丈夫也帮她找，终于找到了。妻子惊讶地问丈夫：“你真行！是怎么找到的？”

丈夫说：“你呀，把微型眼镜当作一小块塑料来找，我呢，把它当作七十镑钱来找。因为我花了整整七十镑钱，才为您买了这幅眼镜，所以就找到了它。”

骂庄稼

从前，有个懒汉，一年到头，吃吃玩玩，不爱劳动。到了秋收，他看见别人田里的稻子长得很好，而自己田里的野草比稻子还要高，便生气地跺着脚骂道：“庄稼，庄稼，你也太没良心啦！说你怕太阳晒吧，田里的草长得比你还要高；说你怕伤了老根吧，我从没碰过你一锄；说你怕脏吧，我从没往你身上浇过半勺大粪。你说，我哪样对不起你？”

贪小便宜吃大亏

检票时发现，一个苏格兰旅客用的是儿童票，要对他处以罚款。但苏格兰人坚决不肯，于是检票员拿起他藏有小孩的衣箱就往车外扔，此时，火车恰好在过桥。

“你疯啦！”苏格人狂喊：“您跟我的票过不去，又淹死了我的小弟弟！”

坐了就要挨打

有位老翁，六十岁生日那天，在家大宴宾客。亲戚朋友，前来祝寿，入席时，彼此谦让，不肯坐首席。凑巧主人有事入内，众客见他的孙子在旁，便拉他孙子坐下。等主人出来，见首席坐着他自己的孙子，恼怒地打了他一个耳光，大声斥责道：“这是什么位置，怎么由你去坐？”

他的孙子向众人哭道：“怪不得你们都不肯坐，原来坐到这里的人是要挨打的！”

光线不足

丈夫把结婚戒指在家里给弄丢了，他在妻子帮助下到处翻找，没有找到。这时，天黑了，他便到门口继续去找。邻居问：“你在找什么？”他说：“找我的戒指。”邻居又问：“你是把戒指丢在这里吗？”他说：“不是，丢在屋里了。”邻居又问：“那你为什么不在屋里找呢？”

他说：“你真蠢，屋里光线不足呀。”

肚子痛

一位患者到诊所看病：“大夫，我拉肚子，请给我开点药吧。”

大夫问：“你今天吃了什么啦？”

“吃了烂水果。”

于是，大夫取来一盒药，给病人的眼睛上药。

病人大声喊到：“我拉肚子，你干吗治我的眼睛？”

大夫回答说：“治病要治根，你的眼睛好使了，就不会吃烂了、坏了的东西啦！”

卖药人

一个跛子在集市上高声叫声：“来买药呀！我这里有能治百病的灵丹妙药！”

一个老人上前问道：“你的药能治些什么病？”“什么病都能治。”“风湿病能治吗？”“能治。”“跛足病能治吗？”“能治”！

这时，一旁的一个小伙子走过来问：“那么，你为什么不用你的药来治好你的跛脚呢？”

水中高梁

有一个顾客到一家酒店去买酒，他问店主人：“你们卖的高梁酒不掺水吧？”

店主人说：“小店很规矩，高梁酒中从不掺水，倒是酒水中，必须掺高梁。”

电话号码

“孩子们，”女教师说道，“这一页下面，有一条注释，写着‘歌德（1749—1832）’。这是什么意思？”

汉斯这个娃子举起了手：“我知道！这是他的电话号码！”

大丈夫

有个怕老婆的县官，被他老婆追打狼狈而逃，被迫躲到床底下。他老婆敲着床沿大声说：“快出来，快出来！”

县官缩在里面说：“男子汉，大丈夫！说不出来，就不出来！”

礼节

有个人要去作报告，对他很了解的朋友说：“我有一个忠告。你作完报告之后，应该鞠一个躬，这是礼节。然后你要踮着脚尖走下讲台。”

“为什么要踮着脚走呢？”

“这样才不会吵醒来开会的人呀！”

皇历迷

有个人十分迷信皇历。有一天，他家的后墙快要塌了，但因为皇历上写的一连好几天都是“不宜动土”，因此他也不去修补。过了两天，他走过后墙，正好墙塌下来，把他压在下面，便大喊“救命，救命啊！快来救我的命！”

谁知，他儿子也是个“小皇历谜”，看见父亲被埋在土里，赶快去翻皇历。皇历上又恰恰写着：三天内不宜动土。他便对父亲说：“爹呀！皇历上写着三天内不宜动土，等过了三天再来救你吧！”这一回他可急坏了，气呼呼地骂他儿子说：“你真呆的要死！再压半天，就把你老子我给压死了。”

“最佳”实例

老师要学生用实例说明物体“热胀冷缩”的现象。

一个学生说：“夏天，天气热些，白天就长些；冬天，天气冷些，白天就会短些。”

而字先生

古时候，有个教书的先生，说话写文章爱用“而”字，人们管他叫“而字先生”。

有一天，“而字先生”想上街逛逛，临行时，吩咐学生做一篇文章，赶他中午回来一定要交卷。学生为使文章迎合老师的口味，词语中用了好多“而”字。不想，一个学生学业还浅，不该用“而”的地方，他倒用了许多；应该用“而”字的地方，他却一个也不用。等到中午“而字先生”上街回来，一看他的作文卷子，当即提笔批道：“不而而不而，不当而而而，而今而后，已而已而也。”

不会丢的

有个人拿了钱，带了布袋，到街上去买米。不知怎么一回来，把布袋丢了。他便跟妻子说：“今天街上可真热闹，你挤我，我挤我，许多人把带的布袋都挤掉了。”妻子问：“你的布袋挤掉没？”他说：“嘿，还说哩，哪会挤不掉呢？”

  妻子着急了，又问他：“那么，你的钱呢”？他很得意地说：“你放心！这倒不要紧的，我把钱紧紧地缠在布袋子角角里，钱不会丢的！”

我就没说话

一座古庙住着一个老和尚和两个小和尚。一天，三个和尚坐着念经。一个小和尚突然睁眼看见天阴了，不由自主地说：“哦，要下雨了！”另一个小和尚推他一把说：“看你，念经时不许说话，你还说话。”

这时候老和尚哈哈大笑起来，得意地说：“还是你们两人的道行浅呀！看，我就没说话。”

节约

有个人下了火车，问出租汽车司机：“到市中心多少钱？”

“三列弗。上车吧！”

“到市政府大厦呢？”

“四列弗。你到底去哪儿？上车吧！”

“谢谢！我只是想知道我节约了多少钱。”

严父箴言

儿子在读书：“……多情应笑我，早生华发。人生如梦，一樽还酹江月。”

父亲听了说：“你怎么感叹人生如梦呢？不要这样悲观厌世嘛！小小年纪，生什么华发哟？”

“爸爸，这是苏东坡写的词。”

“管他苏东坡、苏西坡，这类词就不应该读。把词还给他！”

“爸爸，你——”

“什么你不你的，今后不许你同这样的人在一起玩！”