笑口再常开

高香勤书

笑口再常开

谈天讲笑话

      几个人在一起谈天讲笑话。说到天地相距多远时，有两人争执起来，互不相让。

      恰好有个人经过，插嘴说：“这种事，我很清楚。天地间距离有三、四百里远。由地上天，慢走四天能到，快走三天就到，六、七天走一个来回，绰绰有余。为这点小事。何必争论不休呢？”

      大家忙问有什么根据。他说：“从前有人送灶王，腊月二十三送走，大年三十接回，七天一个来回，一天走一百里左右，不是三、四百里吗？”

     大家哄堂大笑，说：“你的见解真高明，真是谈天讲笑话了。”

一面镜子

      刚有玻璃镜子的时候，有个人从市场上给妻子买了一面回家。因为另有要紧事，来不及说就出去了。他妻子看到这个又光又亮的东西，感到很奇怪。她拿起一看，原来里面是一个漂亮的女人。她又气又怨，也不细看，就哭哭啼啼去告诉婆婆，说自己的丈夫讨了个小老婆回来。婆婆半信半疑，拿过来一看，顿时蹬着脚骂起儿子来：“这个小畜生，要讨个小也得讨个年轻一些的，怎么讨一个头发都白了的老太婆呢？”说罢，又去告诉老头子。老头子不相信儿子会做这种事，但总得看个明白。他朝镜子一望，高兴地喊起来：“媳妇呀，你们都看错啦，是亲家来家啦！”

了解你

      “斯杰潘，你认识我都十年啦，是吗？”

      “是的，我们是朋友，都十年了。”

      “你很了解我，是吗？”

      “是的，非常了解。”

      “那么，请借一百卢布给我吧。”

      “不行，我的朋友，这不行呀！”

      “那为什么？”

      “因为我太了解你啦！”

利市

      有个人正月初一出门，想在新年头一天得个利市，在桌子上写了个“吉”字才出去。路上他口渴了，连走了好多家，却得不到一杯茶水。回到家，他倒过来看到“吉”字，恍然大悟地说：“原来我写了‘口干’二字，自然无水喝，确实不吉利了。”

让路

      有一次，德国著名诗人歌德在公园里散步。有一条仅能让一人通过的小道上，他遇到了一曾尖锐地批评过他作品的评论家。两人越走越近。

      评论家傲慢地先开口道：“我是从来不给蠢货让路的！”

      “我却正好相反！”歌德说。他还笑着退让到路旁让评论家过去。

扯谎

      妈妈：“你要哪一个苹果，博比？”

      小博比：“最大的那个。”

      妈妈：“博比，你该懂礼貌，要小的。”

      小博比：“啊，妈妈，难道懂礼貌就得扯谎吗？”

误车

      三个喝多了酒的人匆匆赶到车站，发现列车已在鸣笛启动，于是三人拼命奔跑，结果除一个来不及外，两个总算跨上了车厢。服务员看到没赶上车的人笑得前俯后仰，奇怪地问：“你的朋友赶上了车，把你一个人留下了，这有什么可笑的？”

“你知道吗！”那人笑着回答说，“真正赶车的是我，他们是来送我的。”

为了证实一下

      电影正在放映，一位观众站起来，沿着这排座位往边上走，到休息室去。几分钟后他回来了，问坐在这排边上的第一个说：“对不起，刚才我去时，是不是踩着你的脚了？”

     “是的，但没什么关系，没踩伤脚。”

     “喔，不，不是那个意思。我只是想证实一下：我的座位是不是在这一排。”

上任发誓

      从前一个贪官，上任之前，对天发誓说：“左要钱，就烂左手，右手要钱，就烂右手。”

      过了不久，有人拿几百两银子来行贿。他怕收了银子会烂手，不敢伸手去接；可是，他心又痒，眼又红。于是，想了一个办法，叫衙役拿了一个盘子，用盘子去接银子。还心安理得地说：“神明有知，要烂也只烂这个盘子，跟我的手没关系！”

属牛

      有个县官过生日，衙门里有吏役们听说县官属鼠，便凑足银钱，打成一只金老鼠送上。县官接受了金老鼠，满脸堆笑，又对吏役们说：“过几天是贱内的生日，诸位别忘了，她可是属牛的！”

认真对待

      一个病人来请教医生：“医生，半年前你嘱咐过我，为了我的风湿症，应该避免潮湿。”

      医生：“不错，应该这样。可你提这个问题为什么？”

      病人：“我想再请教您，我能不能去浴室洗一次澡？我浑身又脏又难受，已经熬不下了！”

半字之差

      从前有兄弟俩，老大在家种地，老二在外做生意。有一年父亲去世，老大给老二去一封信说：“父亲病故，要埋葬，手中没有钱。”老二回信道：“既然手中没有钱，卖了我的她（地）也行，卖了你的她（地）也行。”老大一看，心想，就卖了你的她吧！结果把弟媳妇卖了，料理了父亲的丧事。

      一年后，老二从外地回来，不见他的媳妇，问老大说：“哥，我媳妇哪去了？”老大说：“卖啦！”老二生气地说：“你怎么把我媳妇给卖啦？”老大拿出信来说：“老二、老二你莫急，这信上你写得很清楚。”老二接过信一看，原来自己将“地”字写成了“她”字。只因写错半个字，卖了老婆办爹的丧事，结果，父亲走了，媳妇也没得了！

好水性

      有三个少年坐在江边闲谈。

      第一个说：“我爷爷好水性，曾在水里呆了五分钟。”

      第二个说：“那算什么，我爷爷在水里呆过十分钟。”

      “嘿！你们都别说了！”第三个接嘴说，“我爷爷在水里呆了四年了，直到现在也没上来。”

富人有些贼形

      一个不大识字的商人乘船出外经商。有一天，船泊江心寺旁，他同朋友一起上去游览。忽见石壁上写着：“江心赋”三个字，商人大惊说：“这里有‘江心贼’，快走吧。”友人说：“不要怕，那是‘赋’，不是‘贼’字。”

      商人不以为然地说：“富（赋）虽是富，富人真的都总有些贼形。”

谁要你许日子

      有个小气的财主，谁请客他必到，但从来自己不请人吃饭。一天，财主生病，仆人拿了药碗、饭碗、菜碗去洗。邻人见了一大堆碗，问：“今天是你家财主请客吗？”仆人撇撇嘴说：“我家财主只进不出，要他请客，得等下一辈子。”不料他的话正好财主听见了，财主生气地说：“你这个多嘴的东西，谁要你给他许请客的好日子了？”

如意郎君

      一位老姑娘来到婚姻介绍所，对工作人员说：“我年纪不小了，生活又寂寞，想请你们介绍对象。我的要求不高，不过他必须是讨人喜欢的，有教养的，能说会道的，爱说爱笑的，爱好各种娱乐体育的，消息又很灵通的……还有一条，我希望他终日在家里陪着我，依着我。我要他讲话，他得开口；我感到厌烦，他得住口！”

      “我懂了，小姐。”工作人员回答道，“我劝您去买台上好的电视机吧！”