女神自述：怎样轻松抛弃前任！

毕力格乐

　　二零一五年的三月初，我又失恋了。

　　新一轮的“被分手”再次上演。我的内心几乎是奔溃的…

　　

　　不是我甩了别人，也不是别人甩了我。好吧，知道你们很八卦，回忆一下我坎坷的情路让你们开心开心。

　　高一那年，初恋。小男友他一点都不优秀，不高不帅，家庭条件也一般，现在想想，我也不明白喜欢他什么。但当时就是喜欢的不行不行。矫情的说一句，可能就是因为他那天穿了件我喜欢的白衬衫就瞬间爱上辣！

　　

　　分手则是因为彼此民族不同，他是回族我是汉族，我妈担心我以后吃不了猪肉甚至以后每个月的固定时间我还得去寺庙做礼拜，一句“不行”就把我懵懂的初恋硬生生的画上了句号（哼，吃不了猪肉怎么了！回族人吃牛羊肉不照样活得好好的么！！！）；然后，到了大学的那段感情，怎么说。两年多，特别刻骨铭心。但最后也以失败告终，年轻时候的我，简单纯粹，智商不足情商不高，总是欠缺考虑————why？因为他来自遥远的大新疆。

　　

　　But这次他是汉族了，还是个身高187颜值很高回头率很高的帅小伙。命运常常捉弄人，在我很羞涩一五一十跟家人坦白后我的爹娘居然不同意我们之间的交往！！！这样好吗？还反问“你要跟他回新疆是吗，要去那边就别再回来！”我不知所措起来… 一来我并没有想好大学毕业后到底去哪儿发展，二来我一个人跟他去那么远的地方连自己都心虚。他是独生子，可并不独立我真的是要去当老妈子吗。感情再好，假如someday我跟他吵架闹矛盾了不也是孤立无援，谁能出面来救我？我的小姐妹们我庞大的家庭后援都不在身边我得多么无助，我这暴脾气……想想以前有过的争吵，心塞了，心里更添堵了。后来毕业后没多久也不了了之。也算是心痛了好一阵子，单身很长一段时间。

　　

　　而如今，参加工作后更不愿再折腾，不要轰轰烈烈，只是希望能和一个有感情基础一个爱自己的另一半相濡以沫。家人却依旧干涉……而这次的原因依旧是可笑的现实问题，不同意我们异地生活。要么只有一个办法，那就是他必须让他在大帝都买房and工作…BALABALABALA……谈何容易啊，工作好找，买房又不是开玩笑好咩！！！认识了七年，他知道我的一切，他能读懂我的一切想法，也顺利从好朋友升级为男票。理想的另一半却因为和我不在同一个城市，我们没有房子就遭到反对而应该分道扬镳吗？两个人不能一起努力打拼吗？但是同时我也深刻的明白他最终不可能来我的城市生活。前所未有的失落感，觉得自己很怂。抑郁了很长时间，和家人沟通过动之以情晓之以理过吵过闹过，但是…统统不管用！！！在我严重的时候连着几天晚上睡不着甚至以为自己得了抑郁症。

　　如果说以下，图一是高中失恋的状态，那么图二就是这次了。心真的真的碎成饺子馅儿了。

　　

　　无心工作，晚上下班回家后把门反锁起来就开始躺床上玩手机，好几个钟头，着魔似的一刷就停不下来，我觉得我是疯了……

　　

　　悲伤的春天犯困的夏天，想过换工作，想过逃离这里去找他，但最终还是妥协。就这样萎靡不振过了许久，有一天却彻底想通了。很俗套的在脉脉上结识了一个大姐，而她又正好认识我的某个朋友，很惊喜。一个企业的高级管理层却平易近人又温文尔雅。一起吃过一次饭，聊了很多，受益匪浅。那次对我的影响简直不能够再大。尤其她告诉我一句：“经历过的都是财富，纠结无用，唯一要做的就是让自己变得更强大。”她是单亲家庭，自己在公司独自打拼了十多年才获得如今的成绩，她那么美丽和闪闪发光却不自知，看她那么精致的努力去生活，我开始反省自己会些什么，好像还真是一无是处呢。为什么要这样，非要沉浸在自己的感情里无法自拔吗？感情又不是生活的全部，我他妈为什么要这么玻璃心。

　　既然悲伤无用，那么干吗要折磨自己不让自己变得好一点？我开始每天锻炼身体想要跑掉烦恼，然后办了健身卡，下班得空后就会去练瑜伽、游泳。回家后兴致高了还会用几个好看美味的小菜犒劳自己。Long long time，因为运动和养生我瘦了，皮肤好了，也变得更健康，整个人都精神起来。也开始被人称作女神。（捂脸跑开~~）总之…一切都在朝好的方面发展。我知道我在进步。

　　

　　我终于明白，命里有时终须有，命里无时莫强求。有的人匆匆来过，也只能是过客，只是为了来给你上一课。难过了，就试着让自己充实起来吧。既然没有能力改变现实，那就先改变自己。时间她是良药，会让你淡忘伤痛。感谢你的前任，感谢阻拦你的父母，感谢脉脉上的那位大姐…迈开脚步，缘分的事儿谁说得准，只管勇敢地向前走就好。（= =声明，这不是鸡汤，只是在这一刻，我真的这样认为了。）然后呢我想说，到现在我都没有后悔过曾经那么用力地去爱，反而很自豪。至少，我笑的像花儿一样灿烂过，以后老了还能拿回忆下酒，回想起曾经，还能告诉别人：老娘年轻的时候也疯狂过！

　　

　　文|一个傲娇的颜值很高のGirl