灰色时空

止步路人

      很小的时候，只知道十八岁意味着长大了，可以做自己想做的事。可是站在十八的末尾，那些想做的事再也不能去实现了，这样的长大其实不是小时候想的那种。

　　看看这几年走过的时光，总是觉得很快很快，当停留在记忆中某一刻回想时，又似乎中间的距离该以光年计算。那时候总是期待的十八岁也没有憧憬中的美好，漂流于大海一般，初识再惬意不过，如完成了一个使命得到了自己想要的自由。时间推移，所有与原本不切实际的感觉会侵蚀改变内心，而其自己竟是如此束手无策。最可怕的是适应平静之后偶尔掀起的大浪，破坏了所有之前辛苦收集的一切，除了接受又是什么都做不了。到最后任其漂流、唯一的期望仅仅只剩下尽快找一个靠岸，想要回到当初都是另一个时空的愿望了。

　　最近在看百年孤独，而后问自己、孤独去了哪。不意又陷入当初那段痛苦不堪的时光，一人流浪在外不知该告诉谁近来生活的状况，辛苦维持起来的一点信念还是泡沫那般脆弱，害怕经受外界任何一点事，只是想一个人静静。却实实在在短短一个半月用掉了这一生的孤独。也是那时，带着我的十八岁开始。走了多远就把当初的梦想一路安放了多远，只是发现原来实现不了那么多，过了多久就害怕了多久，捧着存留的一丝生活下去的信念担心不小心摔碎了。

　　那时用光了出生后保留的所有力气才在被掀翻后的世界里辛苦建起一艘刚好承载我的轻舟，为了尽快启程扔掉了一切。天那么大那么蓝却没有自己立足之处，天那么低那么黑感觉不到自己的存在。

　　小心翼翼那么久，却依旧扔掉了那么多，记事后的十年中也不曾感受那么多那么深。而暗喜的竟是风浪再袭来已经摧毁不了什么，我的船什么也没有，小到都可以轻松的抱住。后来就学会只是在一路收起一些很轻很小的东西，随身安放。哪怕身陷大海无法呼吸，至少珍藏的那些东西不会走，永远随我一起。

　　如果说每一个过程都是一场洗礼，那么每一次都是深入骨髓血脉的锻造。又如果十八岁的中间与后段在最开始被风雨吹散的最珍贵的又不经意回来是为了告诉我失去过的东西现在还是承载不了抓不住，那么其实生活你太小看我。这不是原来的地方我又何尝还是原来的我。

　　而最难陈述的却是在最后一场风雨过后，只能谢谢每一次突然间的狂乱。让我最终学会的是把自己所处的环境建造的足够强大再寻找我想要安放的一切。为此，即使大浪来临也可以毫不犹豫无感觉的在风浪里去证明当初的的那艘不起眼的轻舟如今已经有多大的能力可以放下多少。

　　或许，现在的生活是幸福有深意的，这不是小时候印象中长大后的生活，可已经接受了这就是我想要的。那样让我有过十七年最悲惨回忆的家乃至家族，他们曾让我以死相逼才罢手争吵打闹，让我噩梦连连，让我差点丧命三伯手中.、让我从一出生便接受他们之间的争吵与仇恨。在晚辈们都长大成人之后总归有了他们的平静。而十八岁生活给予我最大的礼物就该是弥足珍贵的亲情。他们是与我的苦难同等的回报。，而现在，为家人下厨做一顿饭会成为我津津乐道的事。

瞿行健

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ぷ灵ふ狐ぞ

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