萌童趣语

李绍新

一大早，女儿问老婆：妈妈，我也想有老公，能不能把你老公借我一天？ 老婆想了想，点头默许。 女儿转头抱住我胳膊撒娇道：老公，我们班好多同学都有电话手表，你也买给我好不好？ 我。。。

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婆婆对我说，娃都三岁了，已经懂事了，你别动不动的揍她。 我一脸虔诚的狡辩：我就没有揍过她。 婆婆说：孩子都对我说了，奶奶你拍蚊子的声音，和我妈揍我屁股的声音一样响。。。

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天热了，周未儿子想吃冰糕，我上午他吃了一个，下午他忍不住，又悄悄地跑到冰箱那打开了冷冻门，结果被我发现了，我大喝一声：“不能吃了！” 儿子特委屈，嘴里嘟囔着：“有只冰糕告诉我，它想要一个温暖的家，我想帮帮它！”

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看小侄子的日记，大致内容如下：今天我跟小玉玩过家家，我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕，给小玉过生日，等我们唱完生日歌她，竟然当做真的蛋糕一下呼我脸上了，我决定跟她绝交！

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最近学了个旋转判断生鸡蛋熟鸡蛋的方法，想教儿子学。 拿了俩鸡蛋给儿子，问知道哪个是熟的吗？ 儿子举起右手说，这个。 我惊讶：为什么？ 儿子：这个摸着热。 我。。。

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下楼看见侄子正在欺负一个小女孩，那小女孩气的骂他：“你这么坏，欺负女生，长大了一定是个单身狗。” 侄子一撇嘴道：“单身狗就单身狗，我姑就是单身狗，每天吃了睡睡了吃，别提多幸福了。”

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儿童节，带儿子玩了一天回到家，发现烟抽没了，我：儿子，去楼下给我买包烟。 他：跑腿费一趟5块。 我觉得跑腿费太贵了，几乎是百分之三十的佣金率了，很不合理。 儿子说：竞争的市场才能谈价格，懂吗？你还有第二个儿子给你买烟吗？ 我。。。

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幼儿园老师让小同学们明天来园带一小盆多肉，丰富班里的植物角，并在微信群里发了通知。 A孩子说：妈妈，老师让我明天带一块肉到学校。 B孩子说：妈妈，老师让我明天带一盆肉到学校，还要炒好拿去。 老师。。。

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带女儿逛街，非要吃冰淇淋，怕她吃坏肚子，就说：“我兜里没钱”。 到了服装店，我试衣服，女儿悄悄地对营业员说：“阿姨，她兜里没钱。。。”

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儿子放学回来气呼呼地对我说：“爸爸！你给我作业签名时能不能认真点！老师非说是我自己签的！”