萌童趣语

李绍新

平常总是教育儿子不要乱花钱。昨天陪儿子到书店买文具，看到了儿子的学习资料，正想掏钱买，儿子看到了，立马按着我的手说：妈妈，你又乱花钱。。。

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饭桌上，儿子不好好吃饭，在那儿磨磨叽叽，我：趁热，敢快吃，凉了就不好吃了。 儿子来句：热的也不好吃啊！ 我。。。

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带孩子坐电梯，电梯人很多，我怕孩子觉得压抑，就把她给抱起来了。 谁知这孩子突然很响亮地来了一句：妈妈，你是怕他们放屁熏到我吗？ 我。。。孩子，你一定是被熏到过吧。。。

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我跟儿子说：“明天幼儿园就要开学了哟！” 结果儿子说：“唉，我啥时侯才能退休呀，像爷爷那样悠闲多好啊！” 我。。。

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女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课，自己说着说着，突然捂着裤子说：同学们，老师有尿先去尿尿。 还没走出多远就尿裤子了，我赶紧去给他换，谁知道他竟然说：这位同学回去座好，老师尿裤子了可以自己换。 瞬间我就笑的不行了。。。

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小侄子想玩手机，我逗他：想玩可以，打一巴掌玩10分钟！ 侄子听后，迅雷不及掩耳之势对我脸啪啪左右开弓，完了甩着手郁闷地说：叔叔，今天就玩10巴掌的吧，我手都疼了。。。

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闲着没事，就教育孩子：你看，你妈妈每天都得送你上学，给你做饭，洗衣服，还要上班挣钱给你花，她多不容易呀，你长大了该怎么做呀？ 儿子想了想，似乎有所感悟：爸，等我长大了，一定不会让我媳妇干这么多的体力活，我自己一个人全包啦！ 我。。。

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我问儿子：“你为什么被罚跪？” 儿子低着头说：“考试没考好。” 我生气地说：“考不好就体罚？明天我和你妈讨论下严禁家庭暴力。” 儿子赞同地点点头然后问我：“你为什么也被罚跪了？” 我。。。

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早上叫女儿起床上幼儿园，她竟然装睡，一点反应也没有。 于是我说：“这样，你睡着了就答应一声，我就不带你去幼儿园了，没有就起床，我就带你去。” 然后，她在被窝里说:我睡着了。。。。

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心血来潮想测试一下女儿能不能理清楚家庭成员之间的关系，便问她：“爸爸的妈妈是谁啊？” “奶奶。” “妈**妈妈呢？” “姥姥。” “那你是奶奶的什么人啊？” “小姑奶奶。” “你是姥姥的什么人啊？” “小祖宗。” 我觉得有必要找两位老人家聊聊了。