本帖最后由 山夫子 于 2017-4-15 14:38 编辑
故土
山夫子
也许因为长期生活在乡土之上的缘故，我对于乡土有一种难舍难分的感情，而这种感情其实包含许多复杂的因素：有深深的依恋，也有隐隐的阵痛；有隐隐的爱意，也有许多的无奈。这种感情甚至连我自己也难以说个清楚明白。
我不是城市的子民，此时正小住在城市一隅，每一次住的时间当然不长。我虽然此时身在城市的空间里，但对于城市我是陌生的，心里有着十二分的不适应感，而乡土，它给予我的是一种温馨和自在感，这种感觉已经深入灵魂深处，已经沁如骨髓。
几天前，我有幸回了一次老家，因为老家要搞箭楼落成典礼，我不得不回去一趟，我不得不表示一点意思，那个五层楼的高建筑，是本族人集资修建的，几年前就开始建了，建建停停，停停建建，初建的时候，我在外地，没有出一份力，现在终于落成了，我是一定要回去一趟的。
每每回到老屋湾，我的心里就涌动着一种莫名其妙的凄凉感，那是一种说不清的复杂感情。特别是我的几个留守在老屋湾的哥哥如今依然住在几间破瓦房里，贫穷得不得了，都享受着国家的低保和五保待遇。我的单身二哥至今依然瘫痪在床，言语不清；我的三哥的独生女如今已经出嫁，老两口相依为命过日子，日子过得自然很维艰；我的四哥过世较早，嫂子改嫁，侄子在外打工，他家的老屋如今已经破烂不堪了；五哥至今单身，勤劳俭朴，挣钱不易，如今老了，身体一天比一天差了，不能够挣钱了，却舍不得乱花一分钱，变成了一个地地道道的吝啬鬼、爱财如命。
老实说：我不敢在我的几个哥哥家中吃饭，每每看到他们的灶台脏兮兮的，只是看一眼，就不想吃饭了，看到他们破衣烂衫的寒酸相，我的内心深处就有一种深深的自责，甚至愧疚不已，我能力有限，挣钱不易，不能够给予他们太多的支持和帮助，心里是痛苦的、无奈的，唯一能够做到的是静静地坐下来，与他们聊聊天，拉拉家常，叙叙旧，仅此而已。
我也不太喜欢到老屋湾随意转悠，但童年时期的一幕幕总是历历在目，充满诱惑力，还是情不自禁走进老屋不远处的深深的巷子里，去看看，去寻找一点童年时的快乐时光、欢愉情景。
老屋湾如今已经很少有人居住了，老式的房子、旧的房子已经东倒西歪、支离破碎、七零八落，破败得不成样子，墙头上的荒草瑟缩在风中，倒塌的旧院旧屋里已经是杂树丛生、杂草泛长，深巷里遍布着落叶，经风一吹，旋舞而起，那简直就是一派萧条冷落凄凉的景象。
如果说完全没有人居住，就是空村。其实里面零零星星还是住着许多人家，这些人家大都是孤寡老人或者单身汉，或者是一些特别困难的贫困户，因为没有人外出打工挣钱，他们便继续留守在老屋湾，只能够继续窝住于破旧衰败的老屋里了。
村南面的几株硕大无朋的银杏树、老柳树还在，显得有些老态龙钟却又英姿勃勃，主干外皮的纹络形成深深的沟壑状，枝丫遒劲弯曲，虬枝如盘桓的龙，逶迤伸展，蓬松遮蔽，显得苍劲博大。那是我们的老祖宗留下的，几百年来，一直没有人敢轻易动它，一直保留下来，年年焕发新枝新叶，村民们把它们当做神灵。我每每走到几株老树的下面，也不由得肃然起敬。
村庄的范围在不断扩大、延伸，已经远远地超过了它固有的氛围，已经不再是原来的整体合一了，变得四散开来。新的房子大都建在田畈之上的公路两旁，都是清一色的两层或者三层楼房，田畈之上的耕地越来越少了，有的田地闲置着，好几年都无人耕种，已经长满了菖蒲和芦苇草。
一年一季的庄稼其实特别简单，用的大都是机械作业，省力省人工，如今的农事缺乏以前热闹的场面、热闹的氛围，村里人对于土地庄稼的感情似乎也越来越淡漠起来。
村庄的面积大了，留守的人却越来越少了，一路上很少见到行人，除了偶尔遇到几个白发苍苍的老人和稚气天真的小孩外，老屋湾依然显得孤寂而冷落。
我最怕在老屋湾遇到熟人，但难免不会遇到，特别是一些上了年纪的长辈，碰着面，少不了嘘寒问暖，家长里短，我恭恭敬敬递上一支烟，说上几句客套话，尽管表面上都是客客气气的，但我依然明显感觉到彼此之间已经有了距离、有了隔阂，这种距离和隔阂不是三言两语能够说个清楚明白的。是的，我已经好多年没有在老屋湾居住了，对于老屋湾近几年发生的事情只能够略知一二，许多我尊敬的长辈都已经作古，成了隔世之人；我的同辈大都已经步入老年人的行列；年轻的一辈大都不是太熟悉，实际上，我对于故土依然还是陌生的，即使我努力想去亲近、想去融入他们的氛围，也同样不可能达到融洽自如的程度。
每一次回故土，都是匆匆忙忙的，我对于故土的了解依然没有深入，依然是肤浅的，如今的故土，有多少故事、有多少情节，我没有认认真真细致入微去解读。
人说故土难离，可我如今却难以真切地走进去，融入其中，这种内心的矛盾一直纠缠在我心灵深处，无法解脱。
我常常想：有朝一日，等我真的老了，我就搬回老屋湾，做一回真正的故乡人，写一点真正的故乡事！
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发表于 湖北省 2017-4-15 12:23:56
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发表于 广东省东莞市 2017-4-16 16:21:53
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