达仁原创：李咏走了，我能不能活到五十岁呢？

达仁

李咏走了，我活不活得到五十岁呢？

今天最令人感到不可思议的事当属李咏的去世。打开网页弹出来消息让我不敢相信。想起了去年的时候网上是铺天盖地地讽刺谩骂他们一家三口在中国捞够了钱，移民美国享福去了的各种口相。现在看来，原来是到美国治病去了。不知怎么的，看到他才五十岁，就因病而去，心下有一种兔死狐悲的悲凉感浓浓地包裹住了我，我一时间的想法竟是：我活不活得到五十岁呢？我能活到哪一刻呢？

很多人看到这些有钱人这些名人，这些本可以饱享富贵的人有钱没命的新闻时会一时心有凄然，觉得应该爱惜生命啊什么的，其实，过个几天，这些曾让人感叹不已的事件只不过是过往云烟，并没有多少人去珍惜珍重自己的生命和家人。

我现在倒是很珍惜自己的小命。其实在三十岁前，心里总是悲观的东西占主导，总觉得自己在这世上活的憋屈不自由，觉得活着的每一天都是那么艰难，物质满足的时候精神苦闷，精神满足的时候物质苦闷，总是会欲求不满。现在想来，古人所说“无欲则刚”是有道理的。没有这得不到那得不到的苦闷，自然万事轻松。但是身在万世之中，又有很多俗物杂事缠身，让人烦恼丛生，也是不得安宁，现在自杀人的这么多，多半不会囿于物质，是囿于这复杂的人际关系和生存的不容易。也就是理想和现实之间差距大了，心里觉得绝望了，自然就把自己给交待了。

我现在准确的说法是不敢去死。上有七十老母亲要奉养，下有十来岁幼子需要我来抚育，能随便交待自己吗？看来不敢死的我是有责任心的，这种不敢死是一种被动的不敢死，因为纯粹是因为自己的责任捆绑着。发展到现在我已经是主动地不想死了，尽管现在的身体是风中残烛，泥中的菩萨，但是在硬撑。有时半夜的时候会感到自己的血管要爆掉，心脏受不了，会想，老天爷，千万留我一条命，我还上有老母下有孩儿，多留我几日，起码到孩儿能成年自立，老母能安心黄泉，我这条命也就付之于老天爷随便怎么作践，所以虽然还不到五十，口袋里会随时备上能救命的阿司匹林。这么的想着的时候有点视死如归的悲壮感。

我父亲57岁的时候去世。此前，我父亲风华正茂，完全看不出会随时离去的任何境像。甚至在他去世之前的三个月，我母亲差点走了，当时我怀着孩儿。父亲走的时候孩子还没出世，此生遗憾，父亲连自己的外孙儿也没看上一眼，每想至此，会有热泪盈眶。我到现在想不通：为什么我的父亲没有活到六十花甲就离开了这个人世。

父亲去世后很长一段时间，我想不通，在悲伤中度日直到孩儿出世。当时我的想法是，我能活到57岁吗？生孩子的时候我已34岁，这么想时，必有悲愤交加，因为想着自己可能不能陪着孩子长大，可能也像我父亲一样，看不到自己的孙子。

这十几年来，每当心中想舍弃生命的时候，就会想着，孩儿怎么办？没有妈妈的孩儿怎么办？就这么一路支撑一路活着看了许多人世间的风景，觉得自己又占了孩儿的便宜，才看到了万千世界的变化。

也许是因为自己的孩儿从怀孕到出生，我的心情影响了他，导致这孩子从小就内向不善于交际，在他身上总是看不到阳光朝气。所以我现在为了他，让自己学会丢掉生活中的不如意，在孩儿面前永远是一副打不死的小强姿态，让孩子知道：妈妈是这样的勇敢，我也应该有勇气向前进。也许效果是很弱小的，但总比没有的好。

但是今天看到李咏的消息，我还是有一种深深的痛惜,然后脑回路中想的是：我能不能活到50岁？

但愿我能活到50岁，能活到孩子成年的那一天，能活到退休的那一天。愿天下的上班族，愿为了生活而奔波的所有人都能陪着自己的孩子活到能享天伦的那一天，哪怕，一天，也好。

林深数树

话题沉重了。多给孩子亮色和力量。
我自己是这么走过来的。虽然娇惯孩子一些了……但我至今不悔。

林深数树

我作为父亲，跟儿子是朋友。我当然理解一个妈妈跟儿子是朋友。
生命的爱和寄托，生命为生命支撑，生命为生命哺育，那是一定的。