“懂得分寸”是做人的基本要素

丹水元平 · 发表于湖北省 2019-1-4 09:02:47

本帖最后由丹水元平于 2019-1-4 09:04 编辑

“掌握分寸”是做人的基本要素

世界上有几种人？男人女人，可能你会不假思索随口一答。是的，确实是这样。如果我再继续追问：“人群中又有哪几种人呢？”可能有的人一时半会儿回答不上来。

凡是有人群的地方，总是有两种人存在：“一种是占不到便宜就算吃亏的聪明人，一种是不吃亏就算占便宜的老实人，结果，聪明人面上老能占便宜，老实人则经常觉得自己吃亏。”

其实，生活哪里是眼睛，就能看得清楚的呢！聪明人看似占了小便宜，却是失了人心；老实人只看到自己吃亏，却没看到别人同样也有吃亏。水至清则无鱼，人至察则无徒，算的太清，不免劳心劳力，失了生活的乐趣。

不要以为占了便宜，就是在保护自己，尤其嘴上的便宜，往往暗藏祸患，人生这两种便宜不能占。给别人留点余地，给自己留条余路。

有理时，得寸进尺

生活经常见的一种情况“得理不饶人”，一旦自己站在有理的一方，好像抓住了踩踏别人的机会，狠命的踩踏别人，甚至在对方道歉之后，仍然不肯罢休。其实生命的轮转从不停止，谁知哪一天，自己不会被别人踩踏呢？更何况嘴上的便宜，对生活真的没那么重要。

人不讲理，是一个缺点；人硬讲理，是一个盲点。理直气“和”远比理直气“壮”更能说服和改变他人。

　　一位高僧受邀参加素宴，席间，发现在满桌精致的素食中，有一盘菜里竟然有一块猪肉，高僧的随从徒弟故意用筷子把肉翻出来，打算让主人看到，没想到高僧却立刻用自己的筷子把肉掩盖起来。一会儿，徒弟又把猪肉翻出来，高僧再度把肉遮盖起来，并在徒弟的耳畔轻声说:“如果你再把肉翻出来，我就把它吃掉！”徒弟听到后再也不敢把肉翻出来。

　　宴后高僧辞别了主人。归途中，徒弟不解地问:“师傅，刚才那厨子明明知道我们不吃荤的，为什么把猪肉放到素菜中？徒弟只是要让主人知道，处罚处罚他。”

　　高僧说：“每个人都会犯错误，无论是有心还是无心。如果让主人看到了菜中的猪肉，盛怒之下他很有可能当众处罚厨师，甚至会把厨师辞退，这都不是我愿意看见的，所以我宁愿把肉吃下去。”待人处事固然要“得理”，但绝对不可以“不饶人”。留一点余地给得罪你的人，不但不会吃亏，反而还会有意想不到的惊喜和感动。每个人的价值观、生活背景都不同，因此生活中出现分歧在所难免。大部分人一旦身陷斗争的漩涡，但不由自主地焦躁起来。一方面为了面子，一方面为了利益，因此一得了“理”便不饶人，非逼得对方鸣金收兵或投降不可。然而，“得理不饶人”虽然让你吹响了胜利的号角，但这却也是下一次争斗的前奏。因为对方虽然“战败”了，但为了面子或利益他自然也要“讨”回来。

　　在日常生活中，切记：留一点余地给得罪你的人，给对方一个台阶下，少讲两句，得理饶人。否则，不但消灭不了眼前的这个“敌人”，还会让身边更多的朋友疏远你。俗话说，得饶人处且饶人。放对方一条生路，给对方一个台阶下，为对方留点面子和立足之地。这样做并不是很难，而且如果能做到，还能给自己带来很多好处。如果你得理不饶人，让对方走投无路，就有可能激起对方“求生”的意志，而既然是“求生”，就有可能不择手段，不顾后果，这将对你自己造成伤害。放他一条生路，他便不会对你造成伤害。即使在别人理亏时，你在理已明了的情况下，放他一条生路，他也会心存感激，就算不如此，也不太可能与你为敌。这是人的本性。况且，这个世界本来就很小，变化却很大，若哪一天两人再度狭路相逢，届时若他势强而你势弱，你想他会怎么对待你呢？得理饶人，也是为自己留条后路。

“得饶人处且饶人”不止是对别人留余地，也是给自己留下的退路。狗被逼急了还跳墙，更何况是人，把对方逼急了，本没多大的事，也要生出些事端，给自己带来麻烦和伤害。所以能以宽待人、止在合理处，才是对自己、对整个事件，最好的解决方式。

旁人哪个又不明白呢：

选择善良，不是我软弱，因为我明白:善良是本性，做人不能恶，恶必遭报应。

选择忍让，不是我退缩，因为我明白:忍一忍风平浪静，让一让天高海阔。

选择宽容，不是我怯懦，因为我明白:宽容是美德，美德没有错。

选择饶恕，不是我没原则，因为我明白:得饶人时且饶人，不能把事做绝了。

选择真诚，我有话就直说，因为我明白:违心奉承是应付，忠言逆耳是负责。

选择厚道，不是因为我笨拙，因为我明白:厚德能载物，助人能快乐。

丹水元平 · 发表于湖北省 2019-1-4 09:03:40

无理时，嘴巴不饶人

都说“这世道一向是讲理的怕不讲理的，不讲理的怕不要命的，”所以才有那么多人明明没有道理，仍是嘴上不饶人，但是他们似乎忘了，一旦你不讲理，对方可能就不要命呢！把人逼急了，做出的事根本没有理性可言，哪怕拼上性命。
得理处且要留三分，更何况没有道理的时候，更要表明自己的过失，作出应有的态度。嘴巴所占的便宜，最终都要用身体付出代价，看见也好，看不见也好，最终都要为自己的行为承担结果。
美言可以市尊，美行可以加人。 ——《老子·第六十二章》
美好的言词可以博人尊敬，美好的行为可以见重于人。
老子认为要保全自己，就要以诚待他人，不要说一些过甚的言语，也就是我们平常所说的嘴茬子不要太扎人。否则，只会招来彼此的不快。正所谓，只有嘴上留情，脚下才会有路。
要做到别说过头话。说话必须留有余地，不要把话说“死”。凡事把话说绝了，就没有了回旋余地。一旦陷入语言的“绝境”，其被动、尴尬之情可想而知。说话的艺术在于让人进退有余。人在气头上切莫说过头话，愤怒的话语实际上是一派胡言，平息心火之后会产生许多懊悔。
要做到不揭他人短。当然，要在是在适当的场合，才有适当方式揭短。俗话说：“打人不打脸，揭人不揭短。”揭人疮疤，除了让人勾起一段不愉快的回忆外，于事无补。这不仅会叫被揭疮疤的人寒心，旁人一定也不大舒服。因为疮疤人人会有，只是大小不同。见到亲人或同事浓血淋漓的疮疤，只要不是幸灾乐祸的人，都会有“兔死狐悲，物伤其类”的感觉。
要做到指责他人之过切忌太尖锐。《呻吟语》指出：“指责他人之过，需要稍作保留。不要直接地攻击，最好采用委婉暗示的譬喻，使对方自然地领悟，切忌露骨直言。”与人争辩时也一样，以严密的辩论将对方驳倒固然令人高兴，但也未必非将对方批驳得体无完肤才行。因为这样做不但对自己毫无好处，甚至有时还会适得其反，不但得不到对方的认可，有时还会增加一个敌人。
如果自己想用尖刻的语言，来发泄自己心中的愤怒，那么最好换种方式试一试。尖锐的责备不仅不能改变对方的意见，反而会使对方刻下十分憎恨的烙印。尽管对方错了，但是因为伤了感情，就会毁灭原本正常的氛围。每个人都有很强的自尊心，当责备和利剑刺破可怜的自尊时，反抗的情绪就会如洪水一样扑来。
君子之交绝不出恶声。在人际交往中，要想应付自如，在这方面就得留心。所谓“君子之交绝不出恶声”。即在这个世界上，与人亲密地交往时，需诚意待人，纵使交恶断绝往来，也不可口出恶言，说对方的不是。这样，你才能在不伤害他人的情况下保全自己。
冈察洛夫说：“人与人天天密切地接触，要互相付出代价的。要欣赏对方的优点，而不刺痛对方的缺点，也不被对方刺痛缺点，双方都需要有多方面的生活经验、理智和适当的距离。”
要做到不旧事重提。旧事重提或者反复提起的人显得很小气，也没有度量。常言道：清官难断家务事。许多人常常因一件小事便生气，讲不出道理的时候，就轻易揭对方老底，于是演变为怒火中烧。夫妻吵架越来越激烈的原因，往往也是互揭对方的疮疤。例如一方口无遮拦地脱口说出：“你过去做了……”此话一出口，情况便无法收拾了。
为什么旧事重提会引起对方如此的反感和愤怒呢？其实不只是夫妇之间，一般人亦然，时过境迁之后，总认为自己已得到对方的宽恕，相信对方必然将过去的事忘了，并从此信任对方。所以，当对方重提旧事时，内心自然愤怒至极，认为原来他只是装作忘记，事实上他仍记挂在心！如此一来，不但从此不再相信对方，且可能因此而形同陌路。
一般说来人们并不喜欢揭人老底。生来就喜欢揭人老底的人是少数。但在情绪不好的时候，暴怒的时候，可就难说了。尤其是好朋友，因为接触较多，对别人的过去知道得一清二楚，怒从心头起难免出口不逊，说些诸如“你不要以为过去的事情没人知道”之类的话。
对于今天该指责的事项，引用过去的事例是不适当的。只有当过去的例子可以作为追究事理的资料时，才可以把它拿出来。如果牵扯到人的问题，感情的问题，那么别人就会产生这样的心理：“都已经过去的事情了，现在还抓住不放，真太过分了。”
要杜绝揭人老底的行为，除了要知晓利害，学会自我控制外，还须养成及时处理问题的习惯。不要把事情搁置起来，每个问题都适时解决，有了结论，以后也就不要再旧事重提，再翻老账。没有“今日事今日毕”的好习惯，把现在的事拖到将来，那么，在将来的日子里，你就得不停地翻旧账。这是恶性循环，办事越拖，旧账越多，旧账越多，办事越拖。
说话不逞口舌之快。说话要经过大脑，不要满口跑火车。有的人，的确反应快，口才好，心思灵敏，在生活或工作中和别人有利益或意见的冲突时，往往能充分发挥辩才，把对方说得脸红脖子粗，哑口无言。这种人不管自己有理无理，一旦用到嘴巴，他便绝不会认输，而且也不会输，因为他有本事抓你语言上的漏洞，也会转移战场，四处攻击，让你毫无招架之力；虽然你有理，他无理，但你就是拿他没办法。
参加辩论会，或者进行商务谈判，这种人也许是个人才，在日常生活和工作场合中，这种人反而会吃亏。他们常会因“所向无敌”而忽略收敛的重要，把“逞口舌之快”当成一种“快乐”，这是这种人最大的悲哀。
最重要的是，日常生活和工作场合不是辩论场，也不是会议场和谈判桌，你面对的可能是能力强但口才差，或是能力差口才也差的人，你辩赢了前者，并不表示你的观点就是对的；你辩赢了后者，只凸显你只是个好辩之徒罢了。
而一般常见的情形是，人们虽然不敢在言语上和你交锋，但事情大家心知肚明，反而会同情“辩”输的那个人，你的意见并不一定会得到支持，而且别人因为怕和你在言语上交锋，只好尽量回避你。如果你得理还不饶人，把对方“斩尽杀绝”，让他没有台阶下，那么你已埋下一颗仇恨的种子，这对你绝对不是好事。
语言的无奈，常常在表达爱意时如此无力；表达伤害时，却又如此锋利。得饶人处且饶人，给别人留一点情面，也是给自己留一点余地，凡事过犹不及，即便自己有理也要懂得掌握分寸才好。