母亲节的思考

步地快乐

一年一度的母亲节，微信朋友圈里的孝子贤孙就开始秀孝道，云“母爱无私伟大，感恩母亲的养幼之恩”之类的话题，有好事者怼之曰：母亲在家里，不在朋友圈，感恩母亲应该在家里对母亲尽孝道，而不是在朋友圈。孝子贤孙的感恩都是秀给朋友看的，有很强的功利性，母亲并不知情。

前苏联作家高尔基说过：爱孩子，是母鸡也会的事情。母爱是动物的本能，小时候家里穷，我也养过鸡，一大群小鸡在母鸡的看护下悠闲的到处觅食，叽叽喳喳地叫着，就像人生的童年一样，无忧无虑欢快的样子。

成长的过程中，母亲的爱是无处不在。小时候家里穷，一大家人挤在祖父母留下的老式住宅内，拥挤不堪，夏日炎炎的太阳晒得大地冒烟，年幼的我不敢出门，只能待在屋内。母亲利用生产队短暂的午饭休息时间，卸下一块门板，平铺在门槛上，高出地面的做枕头，门板窄窄的，母亲侧躺着，招呼着我睡下，一手摇着扇子，一手轻轻地抚摸着我，母爱就像浦扇的凉风一样，吹在我的脸上也深刻在记忆的深处。窄窄的门板就像是一条小船，把甜甜的母爱装的满满的，虽然清贫却充满温馨。

母亲留给我小时候的印象是天天忙碌，没有空闲的时间。雨天，生产队不出工，母亲在家纳鞋底，仿棉花，晚上，一灯如豆，母亲仍在纳鞋底，有时哼着儿歌，有时静静的，母亲用力的拉起索子（一种粗线），索子穿过鞋底的声音，如观音的手舞蹈在寂静的夜里，清晰得可以看见。母亲做的饭菜永远是香甜可口的，我上小学时，如果考试考好了，母亲就会用一碗蛋炒饭作为奖励，那浸满猪油的蛋炒饭塞满了整个童年的记忆，现在回忆起来，都是满满的幸福。

80年代分田单干后，我逐渐长大成人，身高也超过母亲，慢慢地，母亲在我的印象中不再那么高大那么完美。我们都已长大成人，母亲感觉自己的责任已经尽到了，对繁重的农活渐渐没有兴趣。母亲把希望寄托在我的身上，希望我能跳出农门，来到城市，不用家里负担。母亲所期盼的未来生活是这样的：哥哥给粮食，在城市拿工资的我则时不时寄点钱补贴家用，有饭吃有钱花，不用从事繁重的农业生产劳作。

母亲的梦想逐渐照进现实，我参军后考上军校，有着光明的前途。不知不觉间，我与母亲的观念并不一致，以致有些冲突。我与母亲的第一次冲突发生在90年代初，我上军校放暑假，从县城步行回家，途中有段未铺柏油的土路。土路是80年代末期沿着渠道修建的，占用了部分农田，整个湾上以占用我家的农田面积最大，长度在30米左右，其他农户的长度约在10-15米之间。参军之前搞过多年的双抢，对这段土路及垸子再熟悉不过，满垸子稻田长满新插的秧苗，一片翠绿，微风过送，送来缕缕的青香，由于土路还未被完全征用，靠近稻田的这边都被乡民种上了庄稼，有些是花生，有些是黄豆。湾上地处鱼米之乡，水网密布，全是稻田，没有旱地，这块临时的土路被乡民当作旱地而精耕细作，花生和黄豆都长得很旺盛，生机盎然的样子。而我家的这段土路却是空荡荡的，30余米长的土路裸露着，啥也没种，从小在农村长大的我对此无法理解，好端端的土地怎么不种庄稼。晚上与母亲闲聊时，我说，湾上其他人都在土路上种了花生或黄豆，我家为什么不种？天天在家闲着打麻将，就不能抽出点时间种点黄豆？母亲见我的询问有些质疑，感情上接受不了，声泪俱下的哭诉着，说养我们长大不容易。我虽然不再与母亲争论下去，但我知道，母亲养幼我们长大与在土路上种不种黄豆花生真没有关系。

92年大学毕业我参加工作，有了收入，为了报答父母的养育之恩，我将自己第一次领到的2个月工资(2个月一起发)约600元，留下10元作为零花钱，其余悉数全部寄给父母。虽然父母当时正值壮年，但并未推辞，从此却养成了向儿女要钱的习惯。

94年的一天，在与战友闲聊家事，战友建议我下定决心，趁父母现在正值壮年时期，还能劳作，不要寄钱回家，以免养成习惯，像我们这样从农村出来的，虽然跳出农门在外生活，以后还要结婚，养幼孩子，购买住房等需要用钱的地方还很多，趁现在单身时多积累一点，以备不时之需。战友的一番话，也让我有些心动，父亲有赌博的陋习，母亲有打麻将的爱好，我多次写信劝告父母做一个正常的农民，丢掉这些陋习，但效果甚微。94年上半年，我下定决心没有寄钱回家，母亲用个小纸片给我写了只言片语（母亲读过初中，识字），叫我寄钱回家。这是母亲第一次（也是唯一）给我写信，多年不写字的母亲，很多字都忘记了，字写的歪歪扭扭。我读罢心情很沉重，小时候炎热夏天母亲搂着我睡在窄窄的门板上如在眼前，想到母亲养幼我们长大的不容易，充满艰辛，我马上到邮局给家里汇去了一千余元，以解燃眉之急，从此以后，我就养成定时给父母寄钱的习惯，从不间断。哥哥生活困难，我有时帮衬一下，母亲总是说，天下那有弟弟养兄长的，只有儿子养父母。

我结婚后，因为经济原因，长达8年时间没有回家，有时只是电话与父母联系。电话里母亲总是说与哥哥之间的家庭琐事，责怪哥哥没有给钱。听到这些，我总是努力的劝母亲，哥哥生活困难，不要计较，按农村的规矩，在家务农的儿子，也就是提供一些粮食，零花钱有在外工作的儿子提供，哥哥生活条件不是很好，能给粮食就行了，我们总不能要求哥哥去卖血来养父母，这样把哥哥身体搞坏了，得不偿失。我在西沙工作期间，妻打电话回家，获知哥哥切菜时不慎将手切伤，无钱医治，手指肿得很大，不能劳作。妻担心哥哥的手指坏死，影响以后的生活，赶紧寄了500元给母亲，让母亲转交哥用于看医生。母亲收到钱时，哥的伤情有所好转，并将钱私自截流下来。很多年后，妻与嫂偶然谈起这事，母亲说这500元只当于抵账了，哥哥这么多年没有给过钱，相当于哥哥的给父亲母亲的赡养费。前几年母亲似乎要与我解释哥哥看病500元钱，我有些不悦地说，我是在这个家长大的，对于家的情况非常了解，钱到了你的口袋再要拿出来，比登天还难。

这几年生活稳定，回家的次数较多，我自己人到中年，母亲也越发苍老，前几年稀稀疏疏的白发现在变得全白了，体力也衰老了许多。有一年春节，我们大家商量去姐姐家去玩玩，走到姐姐家的湾上，母亲无意中说，有几十年没有来过姐姐家了，姐姐家在那里都不知道了，路也不认得了。自从我大学毕业有了工资收入以后，母亲似乎就没有到姐姐家来过。妻了听到很诧异，天下哪有做娘的不到姑娘家去的，你这个妈做得也太过分子。妻子没有在这个长大，当然体会不到，而我，则能体会得到，平素姐姐的日子过得很艰苦，每月吃不了几次荤菜，母亲的生活水平，远在姐姐之上，嫁出去的姑奶就像泼出去的水，母亲怎么会来姐姐家探亲呢。

按照母亲的想法，儿女是我养大的，儿女长大了，就是卖血也要无条件养老，让父母过上舒坦的日子。每个人有自己的想法，在我们这个讲究孝道的社会，母亲有这样的想法也很正常。母亲从大集体的生活走过来，常年的贫穷不见现金的日子给了母亲深入骨子里的记忆，对城市生活的成本则没能印象，这造成了母亲向儿女要钱的习惯。母亲认为，我每个月都固定有工资收入，现在儿子已长大成人，在经济上给父母养老是必须的，至于儿子在城市的生活质量，就不在母亲的考量范围内了。我们不能以自己的认知能力来要求母亲，所以我能理解母亲，也尽力在自己力所能及的范围内满足母亲的要求，90年代初，我给母亲购买了羽绒服和毛皮鞋，让母亲在同龄人中很是风光一阵。母亲的爱是无私的，就像那条窄窄门板上满满的温馨，是永生的记忆，我们赡养母亲也不应该掺杂任何杂质。母亲虽然对金钱看的很重，或许有些自私，但母亲也有许多的优点，如母亲比同龄人讲卫生，有良好的卫生习惯，母亲可以很快适应城市生活，不参与儿女之间的家庭琐事，这些可以避免很多因日常琐事引起的矛盾，给家庭创造一个和谐的氛围。母亲的缺点也好，优点也好，她都是我的母亲，影响儿女的感恩，就像我们自己有缺点也有优点一样，母亲并不会因为儿女的缺点优点而将母爱打折扣，做儿女的，又岂能在感恩母爱上大打折扣？现在母亲老了，麻将也少了，母亲更多的需要是陪伴，真正对母亲感恩的，是陪伴，而不是在微信朋友圈秀一下母亲节，母亲在家里，不在朋友圈！

我们应该在每一天感恩母亲，而不是在母亲节这一天，这是我在母亲节的思考。