评欧阳杏蓬新书，赢亲笔签名图书开始了。

yangyuanhuang

欧阳杏蓬 发表于 2012-9-4 09:30
管他主流不主流，写了我们自己的，就是自己的主流~感谢杨老师支持。

欧阳杏蓬先生说的对，我们只写我们自己的生活。

欧阳杏蓬

水里的蚂蚁
　　我已经死亡，现在，我只是在用灵魂跟你对话。
　　我的灵魂是黑色的，你的肉眼看不见。你只要融入黑色，你就会跟我在一起，我们在黑暗里寻欢作乐，在光明之外徘徊，忽视时间和一切物质，尽情舞蹈和吹牛，忘记上帝和未来，只是在梦想腐烂的时候，我们才渴望光明的救赎。光明就在头顶，那是一个水晶一样透明的世界，没有杂质，路过的人都内心焦躁，步履匆忙，像被我们驱赶的一样，遍地寻找庇护和归依。他们不会找到归依，他们只能在路上奔波。这是命运，并不是我们后脑袋里的思维可以解决。我们的双腿，无论如何风雨兼程，也永远踏入不了天堂。每次走在异乡的道上，我都像一只水里的蚂蚁，随波逐流，又清晰的感受绝望。
　　对于一个孤单的生命，异乡是一个很大的湖泊。湖泊里有一层油腻，倒映着灰霾屏蔽了蓝色的云天，在光线里五颜六色。这是一个充满诱惑的大饼。我扑了过去，触及到汽油的味道，我才明白，即使是食物，我需要的也只是那么一小点儿。而未料到，精致的外表所掩盖的却是一个陷阱。缺乏安全感的世界没有目光关注一只蚂蚁，没有良心关注一群蚂蚁。那些白嫩的手，喜欢拈的是麻将，喜欢夹持的是香烟，喜欢点数的是钞票，喜欢算计的是每次交易的进帐。我们在他们的视线里，大声呼喊，偶尔会获得他们好奇的关注，但他们只是很绅士的耸耸肩，对我们表示怜悯，却没有人愿意轻轻的那怕是吹一口气，把我们送到岸边。我们在水面起起浮浮，然后，在下沉和腐烂的过程中，被其它生物分解。没有痛苦，没有挣扎，没有希望，只能祈祷。俗世信奉的上帝不在乎烟火，只在乎颂扬，对这个世界的祈祷充耳不闻。哪怕我们竖起崎角，在水面上划出精细的波纹，最后，这些求救信号成为我们给自己的葬歌。
　　命运是恐怖的。
　　而让这个星球恐怖的是，这里有太多神经病的人类在争先恐后的掘着自己的坟墓。
　　无论立在那一块大陆上，我都如一只水里的蚂蚁。
　　无论进入哪一个时代，我都如一只水里的蚂蚁。
　　我已经死了千年，千年了，我仍然在那闪着天光的地方看着这个世界。
　　水是充满无限神秘与诱惑的。在很多诗人那里，水是温柔的致命之乡。他们从历史里跳出来，他们没有成为荷花，只成就了自己的一个虚名，在历史的褶皱里，偶尔被好奇的人们翻出来晒晒太阳。那些投靠水的人，多半是郁郁不得志的人，他们意图通过水的涤荡，将一个肮脏的王朝恢复清明。这种妄图，被历史嘲笑了几千年。帝王们会指着他们的死亡说：看，这就是结局。他也有一个结局，我不能去咬掉的他的狂妄，但我在陆地上的兄弟们会去分解他。无论他有怎样的威风，他的头将朝向死亡，他的头颅里，将装满尘土。
　　想到这些生物秩序，我有些得意，开始忆苦思甜。
　　我从山里来，经过漫长的跋涉，靠近河流。
　　那是一个痛快的旅途。从山里出来，内心狂喜，气象万千的人间，委实令人迷恋。灯红酒绿，纸醉金迷，生命装上各种废气，充满张力。我讨厌自己的那副皮囊，它没有包装好我的外表，也没有包装好我的智慧，更没有传承好的遗传基因。在车轮边九死一生之后，感受到了城市的坚硬和灯影的冷漠。在万人码头狂欢时，我看到了对岸的光明，于是，开始漫长的泅渡。这是一程性命攸关的拼搏，犹如人生第二次高考。我没有天梯，没有阶级，没有一根属于个人的稻草，我从此只能在水里飘泊，并且寻找一只鱼，让它的嘴成就我一生的光荣。
　　是的，我的身体将成为食物，我的灵魂漂浮在这个世界的上空。
　　结局已经十分的明了，可我的孩子，却不知道，他们在故乡等待，在盼望，在月黑风高的夜里醒来，在暗暗地呼唤我的名字。我知道，我的孩子，我惭愧，我的身体并没有成为你们进步的阶梯，历史也不会记下我们，哪怕我们的头在水面黑压压的挤在一起，那也只是为了伸张我们的权利。我们前赴后继，用这种形式向大地告别，向历史告别，向大海进军。那是我们的梦寐，我们死在了前进的路上，孩子，那是我们的命运，希望你加以区别，继往开来，经过这江河的时候，为我们丢下这片绿叶，让我们的灵魂感受到大地的芬芳。
　　在无边的黑暗里，我安静的等待着召唤，身体的千军万马，已经偃旗息鼓。

欧阳杏蓬

穿越物质
　　我一点也不否认，这是一个正在物化的时代，世界在变得沉重，因为它承载了太多物化的心灵。我并不反对物质，相反，我歌颂让我们自由获取物质的时代，时代让我们打破了思想的禁锢，让我们自由选择，我们获得了充分的选择权利，却并不意味着我们可以获得心满意足的结果。这不是一个悖论，我们却在实践着，在靠近物质，物质却并不能让我们充实和觉得可以依靠，而相反的，面对物质和追求的队伍，我们迷惘和虚空。我们的灵魂也自由了，无依无靠，像尘土四处飞扬。我们知道这种追逐没有意义，却仍然停不下来，我们太害怕失去物质的维护和提供的安全保障。面对物质，我们一直像小孩或小狗，在面对大人手里的零食或肉罐头。我们有过穷困挨饿的经历，并且记忆深刻，那种滋味像阴魂一样纠缠着我们，令我们对时代失去信任，而只想用物质将自己武装起来，然后去挥霍、寻欢作乐、满足自己的虚荣心。我们只想一辈子生活在物质里，周游世界，吃好吃的食物，娶好看的女人，住漂亮的房子，然后繁衍。这一切看起来很完美，没有瑕疵，但整个生活看起来，就像是一个巨大的肿瘤，令我们的内心充满恐慌，令我们失去精神的庇护。现在，我们只需要物质，与其说是生活逼的，社会还不如说社会让我们迷失，自己抽掉了脚下的垫脚石。
　　我想起了时下的一个流行用语：穿越。
　　穿过去，越过去，确实是一种技巧，一种境界，一种自由。这只是我个人的理解，纯粹来自书本和经验。我没有去看以穿越为名的流行小说，不是我没有时间，我宁愿去打牌，或者把时间花在喝酒上。一个人提一瓶廉价的二锅头，在午夜穿过无人的百信广场，然后在汇侨南路的路边的长木椅子上坐下来，看对面坟场里的灯光，对着坟场里的小石碑喝上一口酒，自己想象一下未来，比读一篇穿越小说要舒服很多。很多人都有自己的故事，只有幼稚的人才会相信那些闲人用闲心细致编织起来的故事，就像在广州夜里的城市，去寻找一座高耸入云的山峰一样荒唐。广州有山峰一样的城市，穿越派会把它变成南越王的古堡。一个人走在中国大酒店门前，对面的越秀公园或许会让人感到神秘，但这神秘不会产生奇迹，午夜也决不会令人感到寂寞。如果有，我们的寂寞跟这座城也没有关系。这座城在我们还没有来的时候，已经寂寞。城里的人都真实的生活过，也真实的寂寞过。它不需要桂冠，不需要装扮，我们心虚，才学会装潢城市的门面。而城市在下水道里一直在呼喊我们还它本来面目。我们看见了，装作听不见，我们听见了，也无动于衷。我们手忙脚乱，内心不安，像城市一样衰弱，却像城市的外墙一样，用工厂制造出来的坚硬，抵挡着时光的蔑视，而我们的双腿和心灵已经弯曲了下去，在乞求幸运来到，买中头彩，过自己的幸福生活，而不管心灵的张牙舞爪。
　　城市身边的农村在衰弱，农民跑出来，憋久了，又走回去，继续两条腿走路。读书的，读书，不读书的，赖在城里，赖久了，就以为是城里人了。其实，城市居民也是一群无赖，他们赖久了，就不允许其他的人赖了，尤其鄙视农村人。他们宁可把人分为两种，也不愿一起去打破不平衡。农村曾经是为城市提供给养的地方，储存物质粮食和精神粮食。他们卑躬屈膝，求天求地，为城里人求一口口粮。城里人理所当然的笑纳，打了那么多年的白条，而今天，农村人进城，还惴惴不安的揣着农村户口，在同一片天空下，过两样生活。现在的年轻人，尤其是农村里的年轻人，为什么那么仇恨物质？因为他们离物质实在太遥远，遥远得一生都不能拥有。得不到，最好的心理疏导方法就是诅咒。诅咒解决不了问题，群体的诅咒会产生问题。我的乡村在摇晃，我们要维护稳定。而最好的方法，就是让我们崇拜物质，让物质带给我们安慰和解脱。可稀薄的物质怎么能满足我们超越梦想的欲望？或者我们强烈的欲望怎么才创造了那么一点物质呢？或者这么一点物质怎能让我们活得心安理得呢？我们厌恶平均，我们要尽量的追求物质，尽可能的获得物质，为此，我们宁愿舍弃良知和道德。爱情、亲情、友情见鬼去吧，我们只要物质，物质才能将爱请、亲情、友情强大无比。
　　物质像一个魔鬼，是谁放出来的，我们已找不到凶手。
　　我们猜疑，我们更需要澄清。
　　我们需要穿越物质，穿透、超越物质。
　　这个社会的经营者或许会坚持这样想，在研究如何把精神和物质平衡起来，让这个世界在物质和精神里和谐起来。如果是这样，那就给我们灵魂吧。在追求物质的过程中，我们的灵魂都已经被锈蚀掉了。从少年到青年，到我们的脊梁，我们都需要彻底的清洗、灌溉和拯救。在物质之外，我们如幽灵在守着物质，没有什么比金钱更令人垂涎欲滴的了。当然，可以拿美色来换。女人一可耻，这个世界更无可救药。我突然想起了“母仪天下”来，女性，纯洁、爱、忠贞的化身，怎么可以交换物质呢？然而，在这个提倡革新的时代，你完全可以将自己的头发染成黄色，完全可以将自己的皮肤纹上鹰头，完全将自己的声音划入各种艺术派别，完全随心所欲。但，当你拥有物质的时候，拥有你追求到的个性的时候，你有真实感吗？你相信你拥有的，是你必须要获得的吗？我们空虚得要命，现在，惟有这些可以让我们忘记一些不幸，忘记那些屈辱，让自己趾高气扬。
　　指南针有不变的指向，我们有不变的追求。我们这个时代容忍各种追求，就像上帝的存在只为让我们享受坚守信念时的幸福。我不反对物质，在被“拜金”淹没着。在城市，这个除了放屁不花钱的地方，物质是维持基本尊严的一种保障，但我们不在为温饱犯难的时候，或者，哪怕我们饿着肚子，对自己的信念又怎能轻言放弃？我们会出卖自己吗？答案是肯定的，我们的身体都是可以出售的。但我们那些由思想、智慧、经验、名誉所构成的看不见的在血脉之外的那部分生命，我们可以标上价码吗？我们肆无忌惮吗？我内心有些恐惧，我们是需要适当约束的，约束我们的那个人不是上帝，是我们自己。如果我们将自己抛弃，那我们将变得一文不值，哪怕我们将自己看得很重要，其实我们已经这样创造了荒唐。我们心有所持，我们就不会害怕物质，不会拒绝物质，不会被物质所牵制。物质是我们的衣服，我们不可以赤身露体，而偶尔闪现自己的肌肉和手臂，却正是灵感所在，会让这个世界充满惊奇。我们需要去尝试，而不仅仅局限生活在危机感里。
　　在物质里，我们胆战心惊。
　　在物质外，我们充满期待。
　　而可以解放我们的，惟有我们自己，我们已经知道很多，我们还会知道更多，我们都会穿越，我相信，我相信未来，未来我们可以看到自己做得更好。

兰桂腾芳

活动结束了吗。还有没有赠啦

欧阳杏蓬

空月亮
　　　月牙还是一弯的时候，我就注意到它了。
　　　每次下班回来，从邻居家把孩子抱回来，搂在怀里，走完走廊，心安下来，开了门，回到那个空中之巢，做上饭，又搂上孩子出门，去楼下的超市买菜。走在暮晚的街上，看沿着广场环绕成一圈的高楼大厦，就看到了半空中的月半弯。我告诉背上的孩子，那是月亮。孩子说，月亮。有些时候，我故意问他，那是什么？孩子回答：月亮。我心安下来，孩子即使离开了可以恣意欣赏月亮的的家乡，到了很难见到月亮的城里，对月亮还是有印象，这让我感动。孩子三岁多一点点，刚适应城市的生活节奏，适应在幼儿园的生活，适应跟陌生人打交道，完成这些之后，孩子整整瘦了一圈，圆圆的大脑袋成了现在的萝卜头，还经常拖着两条鼻涕，让我本来就奔波得焦急的内心里荡漾起无数的忧伤。但我又没有办法，所有农民工的孩子都像他一样，在家乡呆一阵，在异乡呆一阵，在农村呆一阵，在城市呆一阵，被奶奶呵护一下，又离开他们，进城接受陌生环境的洗礼。每次早上把他送进幼儿园，我的心就被自己的无情震动一下，我在忙什么？为什么忙？生活就这样无休无止的没有目标？想起这些，我就十分迷惘，总觉得我对不住孩子。他那么小，就被父母像皮球一样扔来扔去，虽然留守儿童已成了这个时代的特征，但真实面对的时候，那种感觉就是像在每天都在跟生命道别一样残忍。孩子似乎不知道发生了什么，进了超市，自己挑一部推车，然后要我抱进去，让我推着他，在望着琳琅满目的商品时，忘记自己还饥肠辘辘。而买好菜，哄着孩子，往往忘了天上还有一弯月亮。
　　　这个月的月亮格外明亮。广州搞亚运会，工地停止施工，装修停止施工，道上车辆单双号轮流出行，烟雾灰尘减少了很多，城市被装扮一新，如果不是住客，还会产生错觉，广州真是变了大样了。新的道，粉的墙，鲜明的宣传画，屋顶上，还有仿古的琉璃屋檐。而知道底细的，明白那崭新的墙皮里，蒙着的是旧墙，屋顶上仿古琉璃屋檐是黄色塑料制成的。本来做宣传用的宣传画，这回却很真实，广州正在举办亚运会，亚运会正在改变一个城市的外表。每次经过那些焕然一新的建筑时，我告诉自己，这是真实的，不是皇帝的新衣。抬头看看，天蓝了，就是往常腥臭的天河水，现在也清洁了很多，可以看出水质的变化。我们曾经付出过一点代价，比如忍受装修城市时带来的噪音，忍受塞车带来的烦躁。经过煎熬之后，现在的城市，新的模样，新的天空，新的常识，又让我们习惯下来。我佩服我们巨大的消化能量，无论怎样大的变化，只要成为现实，我们就能接受下来。我不知道是该庆幸，还是无言的愤怒。究竟是我们太卑微，现实太强大，让我们只能选择臣服，还是我们这一代人已习惯了别人的骄傲，习惯了随遇而安。
　　　我会偶尔想一想这些看似无聊的问题，然后立马忘了。我每天都会在睡觉之前把一天的记忆归零，把快乐的不快乐的都通通忘掉，然后轻松睡觉，等待闹钟响起，太阳升起，然后像昨天一样重复今天。我们通常担心新的一天会有意想不到的变化，例如被辞退，例如违规罚款，例如回家的车半路抛锚，例如被派遣去外地出差。有很多的担心，但只要睁开眼睛，这些担心就不复存在。人走上社会，细微的变化每天都在发生，人在悄悄地老去，城市在悄悄地扩大，人际关系也在变化，只要自己有一些坚持，每一次变化都有惊无险。少一点利欲之心，多一点阿Q精神，少一点算计，多一点担当，前世的因缘，这一世的报应，该来的总会该来，敞开心怀，苦一点忍一忍，悲一点忍一忍，不痛快的时候抽一支烟，没什么大不了，幸福就是那么平常，不幸也大同小异，既然这样，还有什么放不下呢？我问问自己，自己能不能这么潇洒？我却不敢回答，我已经不是自己一个人，我有家，有家乡和异乡，有父母和孩子，我要对他们承担责任，我已经被分割，我不知道那一块属于我自己了。我已经明白，我需要承担，敢于担当，我的人生已经没有机会选择放弃。
　　　回家仍然经过机场路。机场路仍然是机场路，并没有因机场迁移而改名。
　　　生活仍是像往日，下了班，加了班，只要不是很晚，我仍是选择步行回家。一个人，走三十几分钟，可以急，也可以缓，甚至可以停下来。当年，一个人走的时候，遇到便利店，还会在店门前的塑料椅子上坐下来，要一瓶啤酒，喝了，才又开始走，走一段，在路边的水泥椅子上坐下来，或者看路上的车，或者看路上孤单的行人，设计一下故事情节，或者什么也不看，闭上眼睛感受无边无际的噪音，那种犹如在荒漠行走的感觉让人内心惊悚。睁开眼，绝望的抬头看天，看到天上的月亮，才觉得城市在接近荒漠，月亮在趋向冷漠。今夜，天上的月亮仍不是一轮满月，像侧着的一张粉脸。天空十分的干净，风有些清凉，路上擦身而过的行人步履匆忙。没有人在乎头上有一轮明月，也没有人在乎这是一个十分干净又充满生机的南国之冬，人们已习惯了低头赶路，习惯了在灯光了踩着影子前行，习惯了忽略身边的风景。月亮也没有惆怅，它已习惯了被所有标明着现代化的城市所忽略，它只是例行公事的掠过天空。而现实是，月亮已经被我们用各种手段挖空，不再是孤独和等待的诗意象征。月亮只是一个月亮，一个荒凉的反光体。
　　　走到汇侨新城，身边的一个女孩子用很大的嗓门讲着电话，在行人中体现着她的性别优势的时候，路上并没有男人或女人停下来看她一眼，大家都在赶路，像收工回巢的蚂蚁。天上的月亮没有在乎这些，只将天空照得亮亮的，将大地照得荒荒的，将我们照得小小的，将城市照得冷冷的，令这个世界走向一夜的沉默。

欧阳杏蓬

与子相守
　　人世间肯定有别离，由于相守的时间太长，以至我们忽视了别离。而一旦发生别离，就令大家都紧张，不能适应，但不能改变，只能装作没事发生一样，微笑着祝福，而真的告别后，心里被你带走了什么似的，空荡荡起来。太阳、月亮，路人，开始苍老，他们也应该有过离别，但他们没有留下信息，让人们如何轻视离别，过自己的生活，保护自己，等待重逢相聚。我做不到很理性，大家都做不到很理性，我们积攒的，都是一些伤感的诗句，更为离别增添一些凄苦的怀念。
　　怀念就怀念吧。
　　我们是彼此认识的，没有第三者做桥梁。这得感谢现代社会提供了现代的工具，互联网、MBA学习班、交友聚会等等，这些平台让我们绞在了一起。我们当初没有谈论婚嫁，一个山东，一个湖南，地理上的距离很远。还有一个障碍是，我是一个农民工，如果是以物质来做标准的话，劳动收入和社会地位都不能给她幸福和荣光。我们之间有过怀疑、争吵，甚至分手。但最后，我们还是接纳了彼此，经过三年的奔跑，跑进了婚姻的殿堂，从此在也没有分开。两个人的生活，两种生活观念，两种行事风格，经常碰撞，她北方人的性格爽朗火爆，稍不顺心，破口大骂，摔东西，无论人前人后，一点也不隐瞒，真的是爱咋咋的，乃至知道我们夫妻生活状况的朋友，几乎都不看好我们的组合。我有时候也会问自己，就这样过下去吗？但农民工的生活经历让我坚韧，并且告诉自己：不折腾。一天下来，一个月下来，一年下来，到现在我们的孩子已经四岁了，我们还是黏在一起。我们仍是会怀疑，怀疑当初的选择，同时也珍惜这一次郑重的选择，所以，经历过一次一次的挣扎，我们不再是朋友，夫妻之间的关系，已经转化为亲人了。我想，我们就这样平凡的生活下去，直到终老。她不太适应平凡的生活，她有梦想，梦想着奢华和风光的生活。我能理解，每个女人都是把自己当公主的。但是，每个男人未必都是王子。我希望时间会告诉她，或者她在生活积累的经验里发觉，这个世界，平凡是最令人感觉踏实的可靠的生活方式。我祈祷她能这样理解，她未必会，但时间会告诉她幸福本来的样子，就是这样坚持着，平平淡淡地，甚至于有些窘迫的迎来送往，但大家都是平平安安的。
　　还好，我们虽然有些小病，或者偶尔感冒，结果总还算太平。大部分人也都是这样，偶尔总会有身体不舒服的时候，但不至于致命，难受或煎熬几天，又回到按部就班的凡俗轨道中来。但是，随着我们的长大，日渐成熟，逐步接近中年，家人的身体却开始老化，每时每刻，都又被病魔摧倒的可能。但是，我们没有办法去注意，即使很多次通过电话去提醒那些留守在乡村的亲人，但效果似乎并不令人满意。临近年关的时候，我的岳丈大人倒了下去，倒在冰天雪地里。那种突兀，令我和她都有些不知所措。接到四妹电话的时候，她不在家，她在下班回家的路上。我在做菜，考虑是不是吃了晚饭后再跟她说。当她开门进来，风风火火的，对我说：“不好了，家里出大事了。”
　　我说：知道了。
　　她说：我娘真是的……。
　　我说：别怨谁了，现在打电话回去，要问清所有的情况。
　　她拎着包就进了书房，打家里的电话，很用力的跟母亲说话。她在责备自己的母亲。没有看护好患有高血压的父亲。平常她回到家，第一件事是到洗手间，先把眼眶里的隐形眼镜摘下，戴上框架眼镜，去卧室换了衣服，才到厅里或帮忙摘菜，或带孩子看电视的。她在书房里跟母亲讲了半个小时电话，挂了电话后，接着又给四妹打电话，把能了解的情况了解到细微，然后出来跟我说：我要回家。
　　我同意。我没有直接说出来，我只是问：能订到车票吗？
　　她说：明天去问。
　　我说：实在不行，我们就找找熟人，现在开始春运，票不好订。
　　她说：知道。转而又埋怨我：你看嫁给你这么多年，你也不去山东看看我父母，简直白嫁了一个女儿给你。
　　以往，她说这话的时候，我就去弄孩子。我们的孩子近四岁，在幼儿园上中班，手很多，什么都要摸，一个班30个孩子，两个老师。一个老师负责看29个，一个老师专门看他。从没有孩子到现在孩子四岁，我已经习惯了她的所有埋怨，按她说的，我早已是死猪不怕开水烫了。我确实没有多大能力，能把这个家撑起来，并乐观坦然的生活，尽可能活得阳光一点，我觉得我已尽力了。我理解她的不平衡，也支持她的想法，但这不一定意味着我可以做到。我觉得拥有一个灿烂的不甘平庸的梦想，也是十分有必要的。未必所有的梦想都是用来实现的。但女人不一样，女人的梦想都是很实际的跟物质连在一起的。比如房子、车子、票子等等，没有一样是虚拟的。我当然希望什么都可以满足她，但画饼不能充饥，我知道，所以，也不敢随意向她承诺，只希望踏实地去工作，让她能安享一日三餐，尽量的让孩子少去烦她，让她感觉还是公主。
　　这次她说这些，我觉得仍是很烦，但又不能跟她争吵。我跟她说过很多次，要经常给他父母一些钱，要让他们能踏实的过日子。她老是担心我们自己，一来二去，很多美好的想法还没来得及实施，我的岳丈大人趴下了。我跟她说：不要小看小钱，某些时候，小钱也能改变人生。
　　她不说话，吃过饭，又去打电话。
　　临睡前又跟我说：如果父亲实在扛不过去，你就把孩子送回东干脚，然后去山东。
　　我说：不用，我弄床被子，包着孩子去山东。
　　我外公死的时候，我的父亲安排我守家，没去看外公最后一眼，至今令我十分遗憾。我不想我的儿子有什么遗憾，如果他外公万一不测，我就带他去山东，无论怎样寒冷，我相信总是可以扛过去的。
　　她托朋友买到了回山东的车票。
　　我去上班，顺路把孩子送进幼儿园，没有时间送她，同时也觉得不必送。她走了，我觉得没有什么。下了班，去邻居家把孩子领出来，回到自己的窝，亮起灯，才觉得有些寒冷孤单起来。儿子知道妈妈回山东了，但不知道山东离广州有多远。出门的时候，我说我没带钥匙，她还说“等下妈妈回来开门”。我说妈妈不回来了，他才去摸我的裤子口袋，摸到钥匙了，笑得跟花似的对我说：你骗我呀。去楼下玩一圈。回到家，看一会电视，我们开始睡觉。以往都是她带孩子睡的，而现在开始，我要熟悉孩子的睡觉习惯，并叮嘱自己，到了时间一定要起床让孩子尿尿。我很怕孩子尿在床上，孩子时不时的会尿床，经常受她一些数落。孩子不懂事，没什么，而我听着却很有压力。我要把孩子带好，无论怎样，都不能放弃。孩子是一个可怜的孩子，一岁的时候，就送回了湖南老家乡下，离开爹妈，跟公公奶奶生活。把孩子接到广州来，我们是下了很大的决心的，宁可亏了我们大人，也不要让孩子受孤单冷落，畸形成长。孩子来了之后，开支很大，存不了钱了，但开心却多了很多，这也是不是一种补偿吧。
　　孩子第一次跟我睡觉，并没有我想象中那样吵闹，而是很安分守己，上了床，还自己整理他的尿布，盖上被子，然后伸手揪我的耳朵，不一会就入睡了。他妈妈说他睡觉不揪妈**耳朵就睡不着，看来是真的。我睁着眼睛，算计着什么时候抱他起来尿尿。而不知过了多久，迷糊中感觉儿子在揪我的耳朵，揪了好一会才跟说：爸爸我要尿尿。我坐起来，开了灯，儿子自己下了床，穿了拖鞋，一个人去洗手间撒尿，尿完出来，我去冲水，他就趴在我睡的位置睡下来。我把他推到里面，他也不吱声。早上醒来，他不是说要起床，而是跟我说：我要到外面玩去了。帮他穿好衣服，问他吃什么，他说吃面条。给他下一包面，他自己一个人在茶几上稀里哗啦吃，我去洗漱。等我洗漱出来，他已擦得两只袖子上都是汤水了。我喝止，他便找来纸巾，一边擦嘴，一边很无辜的看着我。想想，他在农村呆了那么久，我怎么有心情再苛求他？我失职在先啊。
　　跟儿子在一起，我看到了自己艰难决绝的未来，也感受到了这个时代艰苦卓绝的一面，为了改变，我们付出了太多太多。无论生活怎样，我们都不能退回去，或者退到想象中，现实不容人想象，处处都很真实，一不小心，就会坠入痛苦中。我们把孩子放在老家，把老人放在老家，我们前行的意义，改变了世界，也让自己狼狈不堪。我现在想的，只希望孩子长大，一如我跟妻子的感情，无论有怎样的波折，但我们依然向前，一起承担着生活。孩子顺利的长大，就是最好的安慰，最后他们会明白，我们在一起是很宝贵的一段人生。我和她这辈子，彼此只拥有相互交叉的一段。而这一段是犬牙交错的，彼此会疼，彼此会忍，彼此会相扶持，婚姻才会排除干扰，继续前行。
　　夜黑下来，我没有十足的悲伤，因为有两只手攀着我。一只手是妻的，一只手是儿子的。他们让我振作，无论面对什么，只要心里还有一个牵挂，性格就会做一些调整，改变一下自己，让一个家存活下来，给社会多一些安定，也给一个家族多一些安定，给孩子多一些关爱，让生活多一些滋味，让内心多一分宁静。

谷未黄

兰桂腾芳 发表于 2012-9-6 11:44
活动结束了吗。还有没有赠啦

莫急，慢慢来。

兰桂腾芳

谷未黄 发表于 2012-9-7 13:35
莫急，慢慢来。

呵呵，不急哟

春晖

            10楼的地址是孝感市孝南区祝站邮局转胡春晖   邮编432016

欧阳杏蓬

我那弱小的村庄和卑微的父母在眺望远方

　　那是一个任何人都不会注意的小村庄，更不会有人在意湘南山地里那个小小的村庄叫什么名字，一个陌生人去找她，问好几圈，或者很多人不知道，山脚那里还有一个小村子存在。其实在永连公路一边，过一个榆钱一样大小的段家，再走进几步，你还会在山脚下发现一个小村子，像一片棕叶一样，在山的胳膊弯里静静的舒展着。村里有瓦房，黑黑的，像棕叶的叶柄部分，而村外面的周围，有红砖水泥洋房，红红的，像棕叶外延的被时间滤干了水分的部分。村子外面，是水田，密密麻麻，一块接一块，几乎把这个原本很小的村子淹没了。村人一直在这里生活着，一个薄薄的小村，也喂养出了一个团长和一个地区行署的秘书长，他们在当地小有名气。可是，在旁边的村人看来，这个小村仍然微不足道。村子太小了，几家几户，小得人家只记住人名记不住村名了。　　村人以种地为生，什么流行，地里就种什么。白菜好卖，地里是白菜，萝卜好卖，地里是萝卜。村人以勤奋自居，从不敢懈怠。晴天雨天，村人都会往地里走，即使只是去看看秧苗的长势，去看看地里的草，也肩扛了锄头，走一圈才安心。孩子高考不上，没有能力再供孩子复读，任由孩子出门闯荡。孩子也不怨恨父母，接了那个小小的行囊，一个人出门，就直接去广东，用一双稚嫩的手托举起青春的梦想。村因他们的离去而冷落下来，也因他们的努力而多了许多新房屋。很多时侯大家都迷糊，是住新屋好，还是继续住在土砖房里好。这么一个小村，几年的发展，年轻人就用体力和智慧，在村子原有的基础上，再造了一个崭新的村子。新生活开始了，新的问题也出现了，村里有了留守的老人和孩子。以前的人语声，换作了现在的狗吠与风声。以前的落后，换做了现在的繁华与寂寞。村人们迷惑了，得了经济发展的好处，人情却淡薄人语稀疏了。听到狗叫，大家的耳朵都会竖起来，收到一声门响之后，明白一切太平，心才会安定下来。他们在担心着什么，可到底是什么，却又说不上来。因为不知道，所以他们时时戒备着。
　　外面的人不把这个村子放在眼里，可这个村子仍然坚强的向上生长着。做地委秘书长的子民会用手中的职权，给这个小村拨一点款，做团长的兄弟每次回来，给各家各户散一盒烟，外面打工的孩子会不定时的寄回钱，营养这个村子。在村子里留守的老少爷们，还是像以前那样劳动，早出晚归，春种秋收，一点也不含糊的把四季过得分分明明。我那微小的村庄，像个不屈的老头，用一双苍老倔强的手，装扮出一个青春的村庄。他们想让外出的孩子回来时看到，他们老了，也一样可以，一样行，一样不甘落后，一样在发光发热。他们可以被外界遗忘，但是，他们并不因外界的疏远而淡漠，他们依然牵挂着游走四方的孩子。无论孩子成功还是失败，他们都能容纳，只要有一个电话回来，他们就满怀希望，一边舒展开笑脸，一边为漂在外面的孩子祈福。
　　我的父母，或者村里那些跟父母一样卑微的长辈，他们没有见过大世面，没有看过外面的花花世界，没有享受过灯红酒绿，一辈子都在那片山地里躬耕，一辈子都在守望和憧憬，可是他们从不吝啬对孩子的慈爱，出卖对社会的良心，充满对公道的认可和对外面的关切。他们知道自己如何也走不出山地，走不出湘南了，可他们心里从来没有绝望或灰心丧气过。他们用坚强和执着，用一把锄头支撑起对生活的信念，守着村庄，从黎明到暮晚，从床头到地头，在自己的疆域里默默耕耘。村庄越来越小，房子越来越空，他们越来越突出，千里万里，像一个山头，沉默的立在山弯子里，期待我们来自远方的关注。他们老了，他们像孩子一样需要安慰和鼓励了，但最需要的是我们简单的报一声平安，他们就满足。他们不需要大富大贵，不需要虚伪的荣誉，他们只需要一声平安的报告，他们宁愿像以前，一口盐一口醋的生活。可是，外面的人因了距离，往往会揣测上辈的用意，或者因为工作的不顺，而常常省略了那个该打回家的电话。
　　我那微小的村庄，像一个瘦弱的孩子，一直都没有健康过，一直在人们遗忘的角落自由散漫的生长。我那卑微的父母，一直在底层，一直在作为劳动者而获得社会的关注，一直在为赢得生活而鼓足干劲。他们忙忙碌碌养育了孩子，又把孩子送向远方，让孩子去寻找发展，他们只希望孩子不像他们一样窝囊，一辈子在土里刨食，没有享受到太平盛世的幸福生活。为了孩子，他们什么都舍弃了，还奉献出余热为孩子守着村子，解除孩子的后顾之忧，让孩子全心全意全力以赴的去争取，像前辈一样，为这个渺小的村子挣回一份荣光。他们像年青时候一样，继续在那片土地上耕耘，用他们微薄的力量，积蓄四季的光热，不让村子衰败荒废在他们手里。离家的孩子都有衣锦还乡的梦想，可多年了，我们还是漂泊在远方。每每想到电话线那头，那个微小的村子和在村子里忙碌的卑微的父母，我的心就裂成无数瓣，不知用什么行动和言语去温暖他们晚年的无助与凄凉，也不知道怎么样做才不至于茫然失措，让他们获得天底下最廉价的安宁。
　　我卑微的父母和长辈们，他们守着那繁华的表象，却伴着凄清与寂寞。他们每天都张罗起生活的炊烟，延续平常日子的温馨踏实。村子虚胖了，人口少了，山地安静了，可灯火依旧，依旧温暖他们的心灵和我们的眼窝，千里万里，我们都会记住那个小小的村子里，每天都有翘首盼望的父母在村前留一句叹息，奶奶在巷头留下好多念叨。我们也扪心自问，记住那个干干净净的村子和无私关怀我们的父母。他们的白发他们的皱纹他们的感叹他们的落寞他们的卑微，都与远方的我们有关。
　　直到现在，我们仍从他们的生活经历和生活精神里，吸取着力量，对比着参照，不让自己颓废。他们用无私塑造了我们心灵的宇宙，也塑造了他们卑微生活中伟大的人格。现在，我那微小的村庄和卑微的父母在远方眺望着，用一种无声的关切和远方交流着，风知道，云知道，大地知道，只有远方流浪着的孩子常常大意疏忽了，而在今夜他乡的灯火辉煌里，用一个呼唤和一个思考的态度，与远远的他们对话，也明白了自己无论在哪，都像我那微小的村庄和卑微的父母一样，身体力行着过着卑微的生活，为生活一点一点的积累，为孩子为明天一点一点的准备，然后也会用一个眺望的姿势，站在另一个类似的地方，眺望远方。