【2014年展】欧阳杏蓬 卑微行者

欧阳杏蓬

向郁南

　　我说我要去郁南。很多人都听成了我要去越南。解释了几遍，遇见人，还得要解释。烦了，就不解释了，去越南就去越南，可以拿人家的误会自我安慰或炫耀一下，满足一下小小的虚荣心。
　　夏末，心一动，就行动。我没什么钱，区区一点路费，根本用不着挑个黄道吉日。去郁南也不是为了赚钱，郁南那地方不比宁远好多少。我是冲着一个姑娘去的。老大不小二十七八，家里的亲娘亲奶奶老是挂在嘴上念叨我的亲事。他们比我还急，只要听到有合适的姑娘，十里百里也会让我去相亲。这不，远方亲戚介绍了一个他的远房亲戚，我亲娘、我奶奶见过人，就等我下决心了。我还是觉得无所谓，一是我没钱，一是我无业——这时候，我总不能说我在家务农吧？觉得眨眼就要过年，还是提前走吧，要躲过年，或者追求一个幸福的年，我打着相亲的旗号，一个人孤孤单单的上路了。郁南在哪？我从没担心过。只要地图上有，我就相信自己会抵达。但看到窗外作别的山岭，心里难免还是有些落寞。
　　在广州转了几个车站，才在越秀南站找到去郁南的车。一个人，在这大森林——只见人不见野兽的广州，我比进入非洲大草原还紧张。所有到过广州的熟人都跟我传过话，在火车站，在公车站，人比动物可怕。即使我身上的钱很少，藏得也很好，我仍是提心吊胆。在站前路上了公交车，揩着额头上的汗——车里没空调，只掏五角钱买票，一边惊讶车票的便宜，一边看售票的妇女，那黄色的衬衫，那黄脸儿，确实很搭。而窗外，是人流，像甘蔗林一样密密麻麻。抬头是沾满灰尘的建筑。广州需要雨了。我尽力的寻找天空，没找着。到了车站下了车，看到的天是蓝的。我有些兴奋，炎热、干燥，很适合一个穷光蛋旅行。
　　二十七八了，我从没想过要娶一个什么样的女人做老婆。在学校讨论的时候，我比较保守，以家为中心， 感觉娶个护士、老师职业的女人，可以照顾上一代，又可以教育下一代。当我回到东干脚，这个梦就消失了。我父亲的意思，只要是女的就行。好像我在东干脚，就已经失去了挑对象的权利。既然没权利，那就彻底弃权，干脆什么女人也不想。但不知那一根神经坏了，又居然给邻家女孩写信，喜欢她那剪着运动头不苟言笑的纯纯的模样。还好，信没有递出去。现在我都在庆幸。奶奶也是站在父亲一边，教我什么外表五官都是浮云，性格好，才是好女人。这些我统统听不进去，我心里塞满了在露天影院看到的阿诗玛、刘三姐、七仙女的样子。无论怎样，我都希望碰到奇迹。哎，可惜的是，早上一起来，门前的万亩田就把心里的千条路灭得干干净净了！在小树林碰到狐妖花妖，是出不了聊斋那本书的传说。
　　我告诉自己要现实一点，没有什么比现实重要，也没有什么比现实残酷。车像爬虫一样一拱一扭一拐一停的出了广州，就到了佛山。曾看过一部电视剧《再向虎山行》，见过世面的人振振有词的说，虎山就是佛山，有黄飞鸿。当时倾倒众生，今天才知道风马牛不相及。越往西走，其实越荒凉。公路两边是农村给城市提供给养的菜地，不见菜畦，只见绿色藤蔓纵横。老人领着孩子在路上走，或者孤独的孩子一个人在路上走。山青青，天灰灰，不见归鸦，也不见炊烟，在旅途，捱过困顿之后，看到的藏匿在路边树后的点点灯光，其实都像泪光。只是，鸡鸭牛犬依旧熟悉，已经鞭长莫及。那种失落，像父亲的叹息。
　　不知道车在山路上周旋了一个钟还是两个钟，看到路边两排无比耀眼的灯火，我知道我的中转站到了。我选择了广州——罗定——郁南的路线。下了车，摩托车围过来，问我去哪。我说三河镇中学。从摩托车司机的嘴里才知道，地图上的两毫米，居然要穿过两个镇子。问了问价钱，居然仅要二十五元。讨价还价都省了，跨上摩托车，跟司机说：走吧，小命已经是你的了。摩托车司机惨淡的笑了一下，一言不发，风驰电挈，穿街过镇，我才想起，这一天我还没吃过一顿像样的饭菜。内心的担忧恐惧，比有目的的节食的效果好多了。
　　到了三河镇，摩托车司机很负责的把我送到镇中学门口，收了钱，也没立即走，而是跟我一起拍门，用他们的本地话喊话。这一喊，就喊来了一个治安人员，拿着手电向我们晃了几下，说：他们都睡了，你们也找地方去睡吧。我不知道哪里可以住，治安员让我跟着他，把我带到镇上唯一的旅店——像老家街上的旅店，都是民房改的。我说我要吃饭，辣椒炒肉丝，一个菜就行。裸着上身的店老板坐在藤椅里，一边看电视，一边咬着嘴里的牙签说：辣椒炒肉丝？怎么做？我们不会做。我会做。不管他们是假不会还是真不会，懒得跟他们计较了，我自己到厨房做了一碗辣椒炒肉丝。辣椒不辣，肉丝也不新鲜，凑合。
　　留宿异地，早上很容易被房外的声音惊醒。我醒过来，看看窗外，街上只有一两个骑单车的。我想，就是那单车铃子把我惹醒的。不知道要干什么，愣了一瞬，从包里拿出地图，我要看看郁南到潮南的路途。一个在西，一个在东，我担心的是……嗨，除了钱，也没什么好担心的了。趴在床上半晌，直到有人敲门，我开了门，就看见了她——小鼻子小眼睛小嘴巴的准女朋友，很像唐朝仕女画，也像日本的什么妓。无所谓了，孔夫子已经在我脑袋里打出了“既来之则安之”这行字。我来这里，完全是满足父母的需要。人不做父母，永远不会理解父母的良苦用心。我取了包裹，跟着她下了楼，走过泥尘覆盖的马路，一路问东问西。我至今没有弄清楚，她怎么会找到这里，并且混上教职的。我想到的是，我能在这里干什么？看看路边墙角里的芭蕉树，长满禾苗的水田，披了尘土的芒果树，我觉得自己有点傻了，我在这里能干什么呢？我有些沮丧，很快的想到了走。
　　她不是一个人在这里，而是一窝人在这里。妹妹、准妹夫，妹妹的两个同学，准妹夫的两个同学，都在三河镇中学教书。我还没露面，这一窝人就知道我的身份了。只是，他们知道的并不确切。我只是一个相亲者，不是男女朋友，或者连朋友都算不上。为了躲避他们的热情，我请她带我到外面走走。三河镇，三条河交汇的地方，一个有人住的地方。吃过午饭，她把我带出了镇子，穿过几丘水田，就到了河滩上。河里的水很浑浊，采砂船马达的声音像刺刀一样，刺着沉闷的山岭。河边的水牛扬着头扑进河里，放牛的孩子却躲在芭蕉树下，不看牛，看着我们。河滩上很温热，我们对面坐着，想聊点什么，没找到话头，就绕到身边的含羞草上来。我第一次见含羞草，试探了几棵，含羞草反应都很快。她也没什么话，伴着看采砂船，或者看远远的西边山顶上雪塑一样的白云。阳光像无数根金箭射过去，却只留下金色的痕迹。看了很久，风不动，树不动，我们像在一个被遗忘的地方呆着。接连两天，到我离开，我们一有空，就会到河边，这里很空旷，可以看到远处浮在水面上的拱桥，也可以看到河对岸的水竹。还可以看到几个用异样目光看我们的孩子。其他的，除了刺破安静的采砂船的马达声，就是包裹马达声的安静。
　　昨天，我突然想起了郁南，或者三河镇，想起了那个安静得可以收留逃跑的地方。扣了扣手指，心里暗惊，十五年了。十五年，我居然没有忘记，还在想着，这令我不安。十五年时间里，我去过很多地方，深圳、东莞、广州、佛山、珠海、汕头、清远、北京、淄博、长沙、永州……我想逃离现实的时候，想起的不是东干脚，而是一个长着芭蕉树、芒果树、水竹的地方。只有这一个地方，超越了功利与担当，让人不设防，也不让人撒野，让人心平气和，又心知肚明，需要什们，不需要什么，不会搭车收费也不会强迫，不管结果怎样，都欣欣然。看遍人间，窝在大山里陌生的三河镇，却像老朋友一样张开了双臂，在拥抱每一个误入歧途回头皈依正道的孩子。我想一头扎过去，碰到的却是现实坚硬的墙。现在，最残酷的，莫过于现实。
　　我不会再说我要去郁南，郁南像一幅沉郁的水墨，不是挂着，而是裹着我的心，忘记世间的各种纷扰。
　　2014/11/25
　　

元辰

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迎向黑暗深渊

　　一个人住最怕的是日暮黄昏和天黑以后。为了应付这个，在下班前，我们一帮人会凑在一起。这一帮人来自五湖四海，有大西北的，有大东北的，有大西南的，也有大南方的，但都有假冒伪劣之嫌。自称大西北的，只是到西北大学读过几年书拿了一个陕西身份证的南方人。大东北的，基本都是当年闯关东过去的孙子。大西南的，也是当年湖广填四川填过去的九头鸟。而自称大南方的倒有自知之明，明白的告诉我们，他是南下干部的孩子。我自己呢？也不是什么好货，一个打工的，刚从建筑工地下来，就给自己带了一定文化民工的帽子。我们凑在一起，心知肚明，就是为应付下班后一个人呆着的孤单清冷寂寞无寄。但是，我们不说这些，我们说的是聚会，到棠下广场上，找一个烧烤摊，要一大盘牛肉串，一边啤酒，一边吆五喝六，一边听流浪的小女孩唱流浪歌，情挑起来，还拿着啤酒瓶，跟隔壁桌的年轻人干个底朝天。谁也不认识是谁，但谁都知道呆在这灯火通明的烧烤场上是为了什么。大家醉的很清楚，所以，烧烤场上通常见不到一个醉鬼。
　　宴席终究会散去，寂寞总就会淡化，在声嘶力竭之后，我们各自散去。怎么走，完全不重要。打车，走路，或者不走，靠着灯杆儿眯起眼睛看路上稀稀拉拉的车辆，才知道，这号称不夜城的广州，号称夜生活从两点钟开始的广州，也有打盹的时候。我若是不胜酒力，就会找一个高一点的花坛靠着睡觉。酒喝多了，夜深了，城管、治安什么的，都是浮云。袋里没有暂住证，没有钱包，没有手机，也没有BB机，有命一条。坦荡荡的，酒一壮胆，不管在哪，都是可以随遇而安的。我睡过几次花坛下，都没有被抓去收容。倒是有一次正正规规下班，刚走进棠下的牌坊，就被三五个制服裹住，带到了治保会的二楼，被逼给钱。透过窗，看辉煌灯光下的牌坊，心里一酸，就感叹人间正道是沧桑。我想，我也是一个牌坊，立在一个黑暗的地方，没有人们看见而已。因为这个想法，我激动了好一阵子，但留给我的，只是等待，等待得到消息的狐朋狗友把我赎出去，给我自由。自由，像一滴火星，在无边的黑里，像一道闪光。其实，它只是一滴火星，却会让我们为之燃烧。
　　我租住的房子离马路很近，睡下去，夜一静，就能听到马路上擦过的刷刷的车轮声，傍着我慌张的失眠。那时候我经常失眠，不仅仅是我心里养了一千只蚊子，每夜每夜在吸我的血之外，那种痛，我还无处可说，也无人可诉。我没有衷肠，也没有惹人垂怜的故事，我像一片叶子，在枝头搁着，像千万片叶子一样，迎向光明，迎向黑暗。尤其是在秋冬季节，温暖的南方温温吞吞的，没有任何残酷的信息的时候，我更迷茫，秋天来了，冬天来了，我什么时候坠落？我在等待坠落，有的时候，甚至在祈求，想用自己的力量或生命，在这黑暗中划出优美弧线一道。可拉开窗帘，灯光之外，树叶之上，仍是灯光，扑面而来的，仍是暖风。而区区四楼，只适合空心的冬瓜粉身碎骨，而我，却是叶子。无论多高，我都会以优美的姿态迎风飘舞，跳跃着触摸大地，用轻微的声音吟诵痛快感受。而现在不是结束的时候，只能用失眠来沉默。
　　回过头，看到的现实确实无聊。这超级国际大都市，今晚无聊的不是我一个。这四四方方的出租屋困住了我，还有很多不同形状的房子，困住一样孤单的人。从散发着汗味的床走到镶了蓝色玻璃的窗边，带着窗上的影子走到小客厅的铁门边，只有蟑螂在观望。下楼，黑洞洞的潮湿的味道很重的巷子里，空洞洞的铺着黑色的灯光。走到中山大道，走过中山大道到工业园，一路上都能听到自己的呼吸。走过树影，走过白天繁忙的车间，走到自己心跳恐惧，就走进黑暗深渊，跟黑熔在一块，看外面的光亮世界，那么平静，那么高大，那么荒凉。然而，却总是悟不到什么。我是俗人，我得回去睡觉。回到出租房，用简单的影像设备播放起《二泉映月》，我才安静下来，像一个瞎子，什么也看不见，什么也不用看，静静的用眼泪浸润那颗不再受生活调拨的心灵。这一刻宁静很短暂，很黑暗，却像深渊一样安全，让我知道，我想要的，不过是一丁点内心的踏实而已。
　　当我们像野兽一样被现实生活驯服成猫狗之后，人生进入平淡的中年时期。不再唱《一无所有》，不在外面过夜，不再在廉价的烧烤场上花天酒地，不再听音乐，不再结交新的朋友，不再骗人，每天只有一条回家的路，心里也明白没有什么比稳定更重要，但在某个时候，我仍是愿意抽离现实，去触及那属于一个人的黑暗。我们通常说过平淡的生活，而平淡的生活中我们一直在突破平淡，我们不谈欲望，不谈金钱，不谈子孙，但是我们内心知道，非此不可。有一天，但我们的平淡衣服掩盖不住豪华需求而渴望赌一把的时候，我也想到了荣归故里，想到了飞黄腾达，想到了鸡犬升天，想到很多很多不可告人的梦想，然而，我不会那么冲动，在黑夜里，我会看见赤裸的自己，一个人沉寂，一个人舞蹈，一个人张牙舞爪，一个人迎向黑暗深渊，在那个地方，可以感觉到自己的真实，可以触摸骷髅，可以触摸毁灭，即使冰冷，但不会害怕。毕竟，所有的路，只能一个人走一条。我的那条路，在黑暗深渊里蜿蜒，我知道了，我不会奢求了，而只努力的做一个默默无闻的自己。
　　写这些，我只是希望某些时候，一个人绝望，一个人孤独，一个人烦躁，一个人面对所有的挫折，一个人一点一点地放弃自己，就像每一个人都扛着一颗别致的脑袋只用来沉思默想一样，是一件非常美妙的事。
　　2014/11/26

草月儿

欣赏学习！
问好！

与鬼处

　　在广州，这个时候醒过来，第一反应就是看看时间。有时候用手机看，有时候扒开窗帘看天色。科技进步，时间显示器无处不在，想在半夜或者凌晨两点听到钟声——那真是撞鬼了。鬼在哪里？第一反应就是环顾四周，朦朦胧胧，衣柜衣架之外，就剩自己一个活物了。而冥思刚才梦里，却是梦见了死去的人。有的是我在场，比如我奶奶，木刻一样仰面朝上，看着顶上的瓦片。盖上棺材板，就与黑暗融在一起，不用分辨四方了。她拿起我臭烘烘的皮鞋，变戏法一样，把皮鞋变成了电话，要我打电话给千里之外的我的妈妈，她要问问家里的情况。我拨通了家里的电话，我妈真接了。我把电话递给我奶奶，她竟然亲了亲我那只臭烘烘的皮鞋，然后说话，随即把鞋扔在在柜台上——我妈妈并没有接电话。我出去找我妈妈，找到了凌晨两点醒了过来，睁着眼睛，看着模糊的天花板，责问自己，清明节为什么没回去，七月半为什么没回去？奶奶的生日忌日为什么没回去？奶奶在那头，什么信息也收不到，怎么能放心这一头呢？天亮打电话回去，妈妈说远居长沙的弟弟也求她买一把纸钱，到屋后念奶奶的名讳，烧了。这是怎么回事？但我没有再打电话给弟弟，觉得这事荒唐的没有必要。
　　又是在这个时候，再一次醒了。好像有人在提示，或者自己就是鬼，到了这个点，自然就醒了过来。凌晨两点，汇侨新城静得我住在八楼，也能听到一楼商店排气扇的转声。偶尔能听到有人在楼下水泥地上走路的声音，脚步沉重，每走一步，就像竹枝扫把在地上杵一下。然而，听得两三下即消失，四处皆寂然。过不久，就会听到野猫的叫声，像剪刀裁布一样，把醒着的人的思维一剪裁开。我什么也没想，把脚举起来顶在墙上，把脖子扭弯像半月形的泥鳅一样躺着，或翻过身趴着，看着衣柜，脑袋里都空荡荡的，没有悬念，没有想法，没有欲望，什么也没有，像个复活的稻草人。一个小时过去了，我觉得做点什么，从地上拿起一本书，湖北作家黄叶斌的《为文学鼓与呼》，又立马想起下午在网络上看到的卡夫卡奖获得者阎连科写的《背对文坛面向文学》。我不能鼓也不能呼，除非是这个时候爬起来站在床边向窗外呐喊一声，惹起灯光一片。不能面也不能背对，那些事关我什么事？上厕所，挤出几滴尿水来，这已经是第三次来了，做完动作又滚回床上，看朦朦胧胧的光，像精致的尸布，披在这个万籁俱寂的时间上，也披在我身上，让我安静的麻木。
　　一个星期之后，我明白了，我这种状态是不正常的。但想想这一个月、几个月、大半年的生活，又觉得这状态很正常。一个是我老了，四十几的人，不惑了，通透了，无思无想了，所以什么时候睡，什么时候醒，或者是乱了，或者是自然了，都无所谓了。一个是生活平平淡淡，像大多数人一样，把所有的想法浓缩到三点一线里，只希望孩子的学习成绩不太在班级里落后，也就可以安安稳稳继续与世无争下去。一个是再呆几年，广州对外地人一天一登记的时候，我就回乡下老家去，种几亩地，养几只鸡，养几垄花，过自给自足的日子。我应该是一个人回去，除我之外，他们都有广州户口。户口是个什么玩意？这把年纪了，不用再去考究深究做功课了。户口就是一把没上锁的枷，一个形式，带着些许利益或嘲笑而已。不去争，不去躲，做个坦荡荡的弱者，也会相安无事。
　　明白了我这半夜醒来是正常的状况的时候，一些人却不习惯我这快要成为习惯的习惯，要送给我一些安眠药或者安神药，我拒绝了，我的神不需要安抚。需要帮助镇压的，或者是隐藏或深藏在我内心里的鬼。我心里有鬼吗？我爸年轻的时候常教育我，活人怕死鬼，死鬼怕活人，活人不搞鬼，朗朗乾坤任我行。按照经验人士的说法，鬼都是人做的，活鬼死鬼都是人在搞鬼。经过人类社会的文明教化以及装扮工具的多样性便利性，鬼要做人越来越难，看看香港电影界的鬼片就知道，除了翻拍《聂小倩》之外，没有任何新的发展。而人做鬼却鲜有人听说，现在的隐蔽手段太高明了，任你有电子眼测谎器红外线，人做的鬼仍然可以挖地三尺，贪婪欲望罪恶一纸一隔就可以在黑暗里冠冕堂皇。我心里的鬼，哎，卑微渺小无能，也就出不来，只能藏在心里，并且每天都要教化他，不要冲动，不要冲动，一冲动就成魔了。读书、写字、跟文明人交往，叮嘱要做孩子的榜样，在半夜里睁开眼睛，也只能是这样，绝不出去吓人。
　　星期六，几个人聚会，我一转身，他们就说，哎，你看欧阳，头发都要掉光了。一个女的就疑问，未老先衰吧？一个大哥解释，欧阳那是少年老成；另一个很直截了当说，我看不对，欧阳心里有鬼。一个女人记下了，嘱咐我初一十五买点纸钱烧一烧，买个平安。我没有愤怒，也没有反驳，居然是微笑。宴席散后，却记住了要买点纸钱，回家，到了楼下，特地走进潮汕人开的民俗店，买了一包手工做的纸钱。我想，我要坚持，不管初一十五，只要记起了，就烧几张，并且默念自己的名字，这样积累下去，等我到了那边，就不会缺钱了，什么牛头马面，都得听我的，这边找不到鬼推磨，那边想必是不缺推磨的鬼的。想想，笑笑，心安然了一些，却并没有想今夜会不会睡得安稳，或不安稳。要来的会来，兵来将挡，水来土掩，我什么也没有，就典当自己那副小身板，这小身板迟早都不是自己的，何必那么在乎？
　　午时过后，我依然按时醒来。我在回味刚才的遭遇，我居然碰到了死了不知多少年的运生瘸子，一个高大却瘸腿的男人，只要农闲，就会操起柴刀进山砍柴的一个邋遢的奋力养家男人。在刚才，我没有醒来的时候，他居然开了饭店，我带着东杰四处找饭店吃饭，走过了一个寂寞无人的巷子，看到了摆在门前的卤肉，黑黑的几块肉上，绿头苍蝇那绿头闪闪亮，起起落落，东杰一看见苍蝇就跑了，我却走了进去，拍了一把正在生炉子的人的屁股，回过头来，居然是邻村的穿着灰布衣服的运生瘸子，看了看我，相视无言。我有点讶异，是不是这年头做鬼也肆无忌惮，可以随便找人消遣了？也不对，是我去找他们的，我心里的鬼——那个需要温饱与美食，需要传承与保护的鬼，在岁月催动之下，寻找着可以借鉴的经历？
　　现在，我日渐明白，午夜之后醒过来的那个人，不一定是我，有可能是鬼。不陌生，不嚣张，不无力，不消极。离现实很远，远到只愿意呆在黑暗里，却并因此而放纵或行凶作恶，不考虑，不去争，也没有规划，勤力谋生，就像一面镜子，因为黑暗，所以也照不到白天的我。只是静静的，呆呆的，守着这份平安，迷恋这份安静。
　　2014/11/27
　　

杨远煌

真实的人生！


凌晨两点的你和我和广州

　　近来，在你睡得很香的时候，我就睁开了眼睛。第一个动作是伸出手摸摸你，摸你的头，然后摸你的肚皮，看你是否把被子蹬了，衣服是否滚凌乱，露出肚脐眼了。奶奶曾说过，那地方可不能着凉。很奇怪的是，奶奶说的很多话我都忘了，而这一句却记得很牢固。是因为你吗？我自己也会注意保护这个部位，睡觉的时候，露手露脚露胸，也不会忘了在肚脐上搭上一条被单。这么多年，一个人过，一家人过，带着你哥哥过，还是带着你，我们的肚子几乎没闹过事，盖因奶奶这句真理。你睡得很踏实，偶尔会打鼾，偶尔会磨牙。我想，是不是睡成弯弓十八桥，又因身体里有了蛔虫的缘故？但我还是没忍心动你，你睡你的，我不能打扰你。
　　我睁着眼睛，在黑暗中，耳朵自然而然的竖了起来，像开动的雷达的一样，在捕捉所有触动神经的信号，从房子里开始搜索，然后又去侧耳搜索大厅。这是一个值得重点关注的地方，今年，我已经在厨房除掉了四只老鼠。还有两个月才过年，还留给老鼠两个多月的时间来找机会，蹭到我家白吃白住。现在的老鼠很厉害，八楼也能进来。好莱坞若知道广州的老鼠有如此武艺，估计不会推蜘蛛侠，而推老鼠侠了。仔细听了半晌，听到两次冰箱的变频声之外，没有任何发现。但不想就此罢休，爬起来轻手轻脚，开了廊灯，战士一样的大步走进客厅，开亮吊灯，果然，地上十几只蟑螂因为我的脚步或因灯光而惊住了，我在储物柜里找出杀虫剂，神情凝重的在厅里追杀这些小生物。把它们喷得四脚朝天，然后才关灯回房间。收拾蟑螂的事，早上起来再做。
　　回到房间，你仍在睡梦里，偶尔会砸吧嘴。看着你的脸，我只能亲一下。这张泛黄的脸，这张稚嫩的脸，这张纯洁的脸，这张代表我的脸，我看着就觉得心里踏实。我从遥远的地方来，把你带到这里，很大程度上，你代表了我一生的成绩。你不用再回乡下种地，你不能像父亲那样拥有养鸡放鸭的童年，你的人生完全不同与父辈。而你的父亲，这个广州城里的农民，此时却正在失眠。我并没有去刻意追求什么，户口，保险，幸福，生老病死，孩子的教育（如果我可以主导的话），我都不会去考虑。每个人都有自己一条路，天生的，但现在的人陷入了攀比和竞争，把所有的秩序打乱了，痛苦不堪，却拒绝悔改。这不关我的事，我们已经走在了一条拥挤的路上，被世俗或潮流推挤裹挟着，已经身不由己，那就顺其自然，顺着各种传闻走吧。
　　我听到了一种声音，像下雨。爬起来，扒开窗帘，外面灰蒙蒙的，什么也没有。这是一个干燥的秋天。那声音，或者只是风过榕树。在广州，秋天跟夏天一样暴爽，适合人类在这么一个地方垒房为城。汇侨新城，像一个古堡，除了偶尔一两个窗户射出灯光，更多的，都是一面一面的灰墙。空地上、过道上，都空空的，白天见过的老鼠，现在也都找地方休息了。好不容易在林立的建筑中找到一个缺口，却看不到天，光线太暗，或者还有灰霾，只能看到汇侨新城——不，只能看到楼下空荡荡的过道。很多人都在想着住在这样一条过道边，并且在努力，广州之所以房子越盖越多，就是因为像我们一帮从农村出来的人想在这里置个窝。这个想法很美，我们用很多的虚幻的花边去装饰它，而一旦实现——通常这想法只能实现一半，银行会保管一半，才逐渐明白，身体是当钱来花的。而远方的故乡，像坚实的盾牌，支撑我们在这个城市应付下去。故乡日趋冷落，城市日趋冷漠，我们只能自己温暖自己。
　　刚爬上床头去，又听到了海鸥在浪花上的尖叫声。这并不陌生，凌晨两点，屋外的烧烤摊要收摊了，歌厅也要关门了，饭店早打烊了，而年轻的人咋呼着，发出的声音很有激情，甚至接近肆无忌惮，步态也许很从容，踩出稳当的踢踢踏踏声，但这只是猜测。在灰蒙蒙的光影里，我总觉得他们像一群被追赶的鸡一样，在惊慌失措的发出声音，把这安静空旷的凌晨搅翻了，把人心搅烦了。我真想爬起来，用薄膜袋装几袋水扔下去，让他们成为落汤鸡。然而，我有理智，也并不狂躁，即是此时我想骂娘。想想人家说的广州的包容和宽容，其实很大成分是不懂和误解，其实是多一事不如少一事，睁一只眼闭一只眼造一团和气。而心底里，却塞着很有个性的选择和判断，只是没到发力处。
　　当年，我也曾经有那么一帮走马灯笼似的朋友。为什么这么说？在广州，换一个工作，就换一茬朋友。换一个地方住，也换一茬朋友。十几年换下来，关系本来就不紧密的朋友，随着生活的变化，联系方式的变化，就像大海里的鱼一样游散了。我知道，对方也知道，可已经没有工作关联，也没有了利益关联，没了关联，彼此的联系也就无足轻重了。大家又来自五湖四海，完成了任务的，没完成任务的，留了下来的，没有留下来的，都像鱼儿，忙于在自己的领地追逐了。我们为什么会冷淡？为什么不再去牵挂？盖因我在广州，在这么一个环境，除了追逐，——也许偶尔在凌晨醒来检讨，我们已经无力去经营那点略浓于水的感情了。我们在退缩，也在明哲保身，也更看清了自己，所谓的激情飞扬，也不过此一时彼一时的需要而已。
　　昨晚吃素，好像这次是饿醒的。爬起来，去翻你的零食，居然没有饼干。而我素来就不喜欢牛奶——尤其那种带包装贮运的，也不喜欢苹果和桔子，我想的是，这个时候，如果有一杯温温的红薯酒，一盘剩菜，那也是足以“聊慰平生”的了。可是，冰箱、厨房、饭桌上，什么吃的都没有。我想，此时的黄沙岗，河南人的烧烤摊应该还在等人来消费，潮汕人开的夜店应该还有红烧的非洲鲫鱼。套上一条长裤，摸了摸裤袋，钱包还在，很踏实的出门了。
　　凌晨两点的广州，像个巨大的停尸房，灯光黄黄的，在半醒半寐间。车子在榕树下像一块一块砖头，像一副一副的棺材。收车位费的中年男人，用军大衣覆头盖脸的把自己包裹在了一个破旧沙发上。他已经睡去，我从他脚边走过，他也没有动一下。而公交车站，白天塞满了的公交车，此时见不到一辆。灰灰的水泥地，像一个水塘。马路边上停着几辆的士车，司机打开了车门，亮着灯，枕着头枕，仰着头，不知道是睡着了，还是睁着眼在强打精神。而黄沙岗那头，烧烤摊的灯火仍在，桌椅凳板铺在那里，却见不到人。我走过去，想起床上的孩子，打了个激灵，要了一瓶啤酒，一些猪头肉，打包之后，又三步两步的往回赶。若在十年前，一个人，一张桌，一盘猪头肉，两瓶酒，是多么富有江湖气息浪漫气息的场景啊。而现在，却觉得没有什么比安稳重要了。
　　广州仍是如同跟当年的广州，而人变了。回到家，一个人默然的喝着酒，回想起前程往事，犹如在冰河里游泳。让人略微安心的是，我不在屋檐下寄身，在屋子里享受这么多年奋斗的结果。我得接受现在，或不是最好，但最真实。
　　2014/11/28
　　

欧阳杏蓬

迎向黑暗深渊

　　一个人住最怕的是日暮黄昏和天黑以后。为了应付这个，在下班前，我们一帮人会凑在一起。这一帮人来自五湖四海，有大西北的，有大东北的，有大西南的，也有大南方的，但都有假冒伪劣之嫌。自称大西北的，只是到西北大学读过几年书拿了一个陕西身份证的南方人。大东北的，基本都是当年闯关东过去的孙子。大西南的，也是当年湖广填四川填过去的九头鸟。而自称大南方的倒有自知之明，明白的告诉我们，他是南下干部的孩子。我自己呢？也不是什么好货，一个打工的，刚从建筑工地下来，就给自己带了一定文化民工的帽子。我们凑在一起，心知肚明，就是为应付下班后一个人呆着的孤单清冷寂寞无寄。但是，我们不说这些，我们说的是聚会，到棠下广场上，找一个烧烤摊，要一大盘牛肉串，一边啤酒，一边吆五喝六，一边听流浪的小女孩唱流浪歌，情挑起来，还拿着啤酒瓶，跟隔壁桌的年轻人干个底朝天。谁也不认识是谁，但谁都知道呆在这灯火通明的烧烤场上是为了什么。大家醉的很清楚，所以，烧烤场上通常见不到一个醉鬼。
　　宴席终究会散去，寂寞总就会淡化，在声嘶力竭之后，我们各自散去。怎么走，完全不重要。打车，走路，或者不走，靠着灯杆儿眯起眼睛看路上稀稀拉拉的车辆，才知道，这号称不夜城的广州，号称夜生活从两点钟开始的广州，也有打盹的时候。我若是不胜酒力，就会找一个高一点的花坛靠着睡觉。酒喝多了，夜深了，城管、治安什么的，都是浮云。袋里没有暂住证，没有钱包，没有手机，也没有BB机，有命一条。坦荡荡的，酒一壮胆，不管在哪，都是可以随遇而安的。我睡过几次花坛下，都没有被抓去收容。倒是有一次正正规规下班，刚走进棠下的牌坊，就被三五个制服裹住，带到了治保会的二楼，被逼给钱。透过窗，看辉煌灯光下的牌坊，心里一酸，就感叹人间正道是沧桑。我想，我也是一个牌坊，立在一个黑暗的地方，没有人们看见而已。因为这个想法，我激动了好一阵子，但留给我的，只是等待，等待得到消息的狐朋狗友把我赎出去，给我自由。自由，像一滴火星，在无边的黑里，像一道闪光。其实，它只是一滴火星，却会让我们为之燃烧。
　　我租住的房子离马路很近，睡下去，夜一静，就能听到马路上擦过的刷刷的车轮声，傍着我慌张的失眠。那时候我经常失眠，不仅仅是我心里养了一千只蚊子，每夜每夜在吸我的血之外，那种痛，我还无处可说，也无人可诉。我没有衷肠，也没有惹人垂怜的故事，我像一片叶子，在枝头搁着，像千万片叶子一样，迎向光明，迎向黑暗。尤其是在秋冬季节，温暖的南方温温吞吞的，没有任何残酷的信息的时候，我更迷茫，秋天来了，冬天来了，我什么时候坠落？我在等待坠落，有的时候，甚至在祈求，想用自己的力量或生命，在这黑暗中划出优美弧线一道。可拉开窗帘，灯光之外，树叶之上，仍是灯光，扑面而来的，仍是暖风。而区区四楼，只适合空心的冬瓜粉身碎骨，而我，却是叶子。无论多高，我都会以优美的姿态迎风飘舞，跳跃着触摸大地，用轻微的声音吟诵痛快感受。而现在不是结束的时候，只能用失眠来沉默。
　　回过头，看到的现实确实无聊。这超级国际大都市，今晚无聊的不是我一个。这四四方方的出租屋困住了我，还有很多不同形状的房子，困住一样孤单的人。从散发着汗味的床走到镶了蓝色玻璃的窗边，带着窗上的影子走到小客厅的铁门边，只有蟑螂在观望。下楼，黑洞洞的潮湿的味道很重的巷子里，空洞洞的铺着黑色的灯光。走到中山大道，走过中山大道到工业园，一路上都能听到自己的呼吸。走过树影，走过白天繁忙的车间，走到自己心跳恐惧，就走进黑暗深渊，跟黑熔在一块，看外面的光亮世界，那么平静，那么高大，那么荒凉。然而，却总是悟不到什么。我是俗人，我得回去睡觉。回到出租房，用简单的影像设备播放起《二泉映月》，我才安静下来，像一个瞎子，什么也看不见，什么也不用看，静静的用眼泪浸润那颗不再受生活调拨的心灵。这一刻宁静很短暂，很黑暗，却像深渊一样安全，让我知道，我想要的，不过是一丁点内心的踏实而已。
　　当我们像野兽一样被现实生活驯服成猫狗之后，人生进入平淡的中年时期。不再唱《一无所有》，不在外面过夜，不再在廉价的烧烤场上花天酒地，不再听音乐，不再结交新的朋友，不再骗人，每天只有一条回家的路，心里也明白没有什么比稳定更重要，但在某个时候，我仍是愿意抽离现实，去触及那属于一个人的黑暗。我们通常说过平淡的生活，而平淡的生活中我们一直在突破平淡，我们不谈欲望，不谈金钱，不谈子孙，但是我们内心知道，非此不可。有一天，但我们的平淡衣服掩盖不住豪华需求而渴望赌一把的时候，我也想到了荣归故里，想到了飞黄腾达，想到了鸡犬升天，想到很多很多不可告人的梦想，然而，我不会那么冲动，在黑夜里，我会看见赤裸的自己，一个人沉寂，一个人舞蹈，一个人张牙舞爪，一个人迎向黑暗深渊，在那个地方，可以感觉到自己的真实，可以触摸骷髅，可以触摸毁灭，即使冰冷，但不会害怕。毕竟，所有的路，只能一个人走一条。我的那条路，在黑暗深渊里蜿蜒，我知道了，我不会奢求了，而只努力的做一个默默无闻的自己。
　　写这些，我只是希望某些时候，一个人绝望，一个人孤独，一个人烦躁，一个人面对所有的挫折，一个人一点一点地放弃自己，就像每一个人都扛着一颗别致的脑袋只用来沉思默想一样，是一件非常美妙的事。
　　2014/11/26


　　

元辰

一个字：顶！{:soso__6926956990947316134_2:}

欧阳杏蓬

与鬼处

　　在广州，这个时候醒过来，第一反应就是看看时间。有时候用手机看，有时候扒开窗帘看天色。科技进步，时间显示器无处不在，想在半夜或者凌晨两点听到钟声——那真是撞鬼了。鬼在哪里？第一反应就是环顾四周，朦朦胧胧，衣柜衣架之外，就剩自己一个活物了。而冥思刚才梦里，却是梦见了死去的人。有的是我在场，比如我奶奶，木刻一样仰面朝上，看着顶上的瓦片。盖上棺材板，就与黑暗融在一起，不用分辨四方了。她拿起我臭烘烘的皮鞋，变戏法一样，把皮鞋变成了电话，要我打电话给千里之外的我的妈妈，她要问问家里的情况。我拨通了家里的电话，我妈真接了。我把电话递给我奶奶，她竟然亲了亲我那只臭烘烘的皮鞋，然后说话，随即把鞋扔在在柜台上——我妈妈并没有接电话。我出去找我妈妈，找到了凌晨两点醒了过来，睁着眼睛，看着模糊的天花板，责问自己，清明节为什么没回去，七月半为什么没回去？奶奶的生日忌日为什么没回去？奶奶在那头，什么信息也收不到，怎么能放心这一头呢？天亮打电话回去，妈妈说远居长沙的弟弟也求她买一把纸钱，到屋后念奶奶的名讳，烧了。这是怎么回事？但我没有再打电话给弟弟，觉得这事荒唐的没有必要。
　　又是在这个时候，再一次醒了。好像有人在提示，或者自己就是鬼，到了这个点，自然就醒了过来。凌晨两点，汇侨新城静得我住在八楼，也能听到一楼商店排气扇的转声。偶尔能听到有人在楼下水泥地上走路的声音，脚步沉重，每走一步，就像竹枝扫把在地上杵一下。然而，听得两三下即消失，四处皆寂然。过不久，就会听到野猫的叫声，像剪刀裁布一样，把醒着的人的思维一剪裁开。我什么也没想，把脚举起来顶在墙上，把脖子扭弯像半月形的泥鳅一样躺着，或翻过身趴着，看着衣柜，脑袋里都空荡荡的，没有悬念，没有想法，没有欲望，什么也没有，像个复活的稻草人。一个小时过去了，我觉得做点什么，从地上拿起一本书，湖北作家黄叶斌的《为文学鼓与呼》，又立马想起下午在网络上看到的卡夫卡奖获得者阎连科写的《背对文坛面向文学》。我不能鼓也不能呼，除非是这个时候爬起来站在床边向窗外呐喊一声，惹起灯光一片。不能面也不能背对，那些事关我什么事？上厕所，挤出几滴尿水来，这已经是第三次来了，做完动作又滚回床上，看朦朦胧胧的光，像精致的尸布，披在这个万籁俱寂的时间上，也披在我身上，让我安静的麻木。
　　一个星期之后，我明白了，我这种状态是不正常的。但想想这一个月、几个月、大半年的生活，又觉得这状态很正常。一个是我老了，四十几的人，不惑了，通透了，无思无想了，所以什么时候睡，什么时候醒，或者是乱了，或者是自然了，都无所谓了。一个是生活平平淡淡，像大多数人一样，把所有的想法浓缩到三点一线里，只希望孩子的学习成绩不太在班级里落后，也就可以安安稳稳继续与世无争下去。一个是再呆几年，广州对外地人一天一登记的时候，我就回乡下老家去，种几亩地，养几只鸡，养几垄花，过自给自足的日子。我应该是一个人回去，除我之外，他们都有广州户口。户口是个什么玩意？这把年纪了，不用再去考究深究做功课了。户口就是一把没上锁的枷，一个形式，带着些许利益或嘲笑而已。不去争，不去躲，做个坦荡荡的弱者，也会相安无事。
　　明白了我这半夜醒来是正常的状况的时候，一些人却不习惯我这快要成为习惯的习惯，要送给我一些安眠药或者安神药，我拒绝了，我的神不需要安抚。需要帮助镇压的，或者是隐藏或深藏在我内心里的鬼。我心里有鬼吗？我爸年轻的时候常教育我，活人怕死鬼，死鬼怕活人，活人不搞鬼，朗朗乾坤任我行。按照经验人士的说法，鬼都是人做的，活鬼死鬼都是人在搞鬼。经过人类社会的文明教化以及装扮工具的多样性便利性，鬼要做人越来越难，看看香港电影界的鬼片就知道，除了翻拍《聂小倩》之外，没有任何新的发展。而人做鬼却鲜有人听说，现在的隐蔽手段太高明了，任你有电子眼测谎器红外线，人做的鬼仍然可以挖地三尺，贪婪欲望罪恶一纸一隔就可以在黑暗里冠冕堂皇。我心里的鬼，哎，卑微渺小无能，也就出不来，只能藏在心里，并且每天都要教化他，不要冲动，不要冲动，一冲动就成魔了。读书、写字、跟文明人交往，叮嘱要做孩子的榜样，在半夜里睁开眼睛，也只能是这样，绝不出去吓人。
　　星期六，几个人聚会，我一转身，他们就说，哎，你看欧阳，头发都要掉光了。一个女的就疑问，未老先衰吧？一个大哥解释，欧阳那是少年老成；另一个很直截了当说，我看不对，欧阳心里有鬼。一个女人记下了，嘱咐我初一十五买点纸钱烧一烧，买个平安。我没有愤怒，也没有反驳，居然是微笑。宴席散后，却记住了要买点纸钱，回家，到了楼下，特地走进潮汕人开的民俗店，买了一包手工做的纸钱。我想，我要坚持，不管初一十五，只要记起了，就烧几张，并且默念自己的名字，这样积累下去，等我到了那边，就不会缺钱了，什么牛头马面，都得听我的，这边找不到鬼推磨，那边想必是不缺推磨的鬼的。想想，笑笑，心安然了一些，却并没有想今夜会不会睡得安稳，或不安稳。要来的会来，兵来将挡，水来土掩，我什么也没有，就典当自己那副小身板，这小身板迟早都不是自己的，何必那么在乎？
　　午时过后，我依然按时醒来。我在回味刚才的遭遇，我居然碰到了死了不知多少年的运生瘸子，一个高大却瘸腿的男人，只要农闲，就会操起柴刀进山砍柴的一个邋遢的奋力养家男人。在刚才，我没有醒来的时候，他居然开了饭店，我带着东杰四处找饭店吃饭，走过了一个寂寞无人的巷子，看到了摆在门前的卤肉，黑黑的几块肉上，绿头苍蝇那绿头闪闪亮，起起落落，东杰一看见苍蝇就跑了，我却走了进去，拍了一把正在生炉子的人的屁股，回过头来，居然是邻村的穿着灰布衣服的运生瘸子，看了看我，相视无言。我有点讶异，是不是这年头做鬼也肆无忌惮，可以随便找人消遣了？也不对，是我去找他们的，我心里的鬼——那个需要温饱与美食，需要传承与保护的鬼，在岁月催动之下，寻找着可以借鉴的经历？
　　现在，我日渐明白，午夜之后醒过来的那个人，不一定是我，有可能是鬼。不陌生，不嚣张，不无力，不消极。离现实很远，远到只愿意呆在黑暗里，却并因此而放纵或行凶作恶，不考虑，不去争，也没有规划，勤力谋生，就像一面镜子，因为黑暗，所以也照不到白天的我。只是静静的，呆呆的，守着这份平安，迷恋这份安静。
　　2014/11/27
　　

元辰

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欧阳杏蓬

凌晨两点的你和我和广州

　　近来，在你睡得很香的时候，我就睁开了眼睛。第一个动作是伸出手摸摸你，摸你的头，然后摸你的肚皮，看你是否把被子蹬了，衣服是否滚凌乱，露出肚脐眼了。奶奶曾说过，那地方可不能着凉。很奇怪的是，奶奶说的很多话我都忘了，而这一句却记得很牢固。是因为你吗？我自己也会注意保护这个部位，睡觉的时候，露手露脚露胸，也不会忘了在肚脐上搭上一条被单。这么多年，一个人过，一家人过，带着你哥哥过，还是带着你，我们的肚子几乎没闹过事，盖因奶奶这句真理。你睡得很踏实，偶尔会打鼾，偶尔会磨牙。我想，是不是睡成弯弓十八桥，又因身体里有了蛔虫的缘故？但我还是没忍心动你，你睡你的，我不能打扰你。
　　我睁着眼睛，在黑暗中，耳朵自然而然的竖了起来，像开动的雷达的一样，在捕捉所有触动神经的信号，从房子里开始搜索，然后又去侧耳搜索大厅。这是一个值得重点关注的地方，今年，我已经在厨房除掉了四只老鼠。还有两个月才过年，还留给老鼠两个多月的时间来找机会，蹭到我家白吃白住。现在的老鼠很厉害，八楼也能进来。好莱坞若知道广州的老鼠有如此武艺，估计不会推蜘蛛侠，而推老鼠侠了。仔细听了半晌，听到两次冰箱的变频声之外，没有任何发现。但不想就此罢休，爬起来轻手轻脚，开了廊灯，战士一样的大步走进客厅，开亮吊灯，果然，地上十几只蟑螂因为我的脚步或因灯光而惊住了，我在储物柜里找出杀虫剂，神情凝重的在厅里追杀这些小生物。把它们喷得四脚朝天，然后才关灯回房间。收拾蟑螂的事，早上起来再做。
　　回到房间，你仍在睡梦里，偶尔会砸吧嘴。看着你的脸，我只能亲一下。这张泛黄的脸，这张稚嫩的脸，这张纯洁的脸，这张代表我的脸，我看着就觉得心里踏实。我从遥远的地方来，把你带到这里，很大程度上，你代表了我一生的成绩。你不用再回乡下种地，你不能像父亲那样拥有养鸡放鸭的童年，你的人生完全不同与父辈。而你的父亲，这个广州城里的农民，此时却正在失眠。我并没有去刻意追求什么，户口，保险，幸福，生老病死，孩子的教育（如果我可以主导的话），我都不会去考虑。每个人都有自己一条路，天生的，但现在的人陷入了攀比和竞争，把所有的秩序打乱了，痛苦不堪，却拒绝悔改。这不关我的事，我们已经走在了一条拥挤的路上，被世俗或潮流推挤裹挟着，已经身不由己，那就顺其自然，顺着各种传闻走吧。
　　我听到了一种声音，像下雨。爬起来，扒开窗帘，外面灰蒙蒙的，什么也没有。这是一个干燥的秋天。那声音，或者只是风过榕树。在广州，秋天跟夏天一样暴爽，适合人类在这么一个地方垒房为城。汇侨新城，像一个古堡，除了偶尔一两个窗户射出灯光，更多的，都是一面一面的灰墙。空地上、过道上，都空空的，白天见过的老鼠，现在也都找地方休息了。好不容易在林立的建筑中找到一个缺口，却看不到天，光线太暗，或者还有灰霾，只能看到汇侨新城——不，只能看到楼下空荡荡的过道。很多人都在想着住在这样一条过道边，并且在努力，广州之所以房子越盖越多，就是因为像我们一帮从农村出来的人想在这里置个窝。这个想法很美，我们用很多的虚幻的花边去装饰它，而一旦实现——通常这想法只能实现一半，银行会保管一半，才逐渐明白，身体是当钱来花的。而远方的故乡，像坚实的盾牌，支撑我们在这个城市应付下去。故乡日趋冷落，城市日趋冷漠，我们只能自己温暖自己。
　　刚爬上床头去，又听到了海鸥在浪花上的尖叫声。这并不陌生，凌晨两点，屋外的烧烤摊要收摊了，歌厅也要关门了，饭店早打烊了，而年轻的人咋呼着，发出的声音很有激情，甚至接近肆无忌惮，步态也许很从容，踩出稳当的踢踢踏踏声，但这只是猜测。在灰蒙蒙的光影里，我总觉得他们像一群被追赶的鸡一样，在惊慌失措的发出声音，把这安静空旷的凌晨搅翻了，把人心搅烦了。我真想爬起来，用薄膜袋装几袋水扔下去，让他们成为落汤鸡。然而，我有理智，也并不狂躁，即是此时我想骂娘。想想人家说的广州的包容和宽容，其实很大成分是不懂和误解，其实是多一事不如少一事，睁一只眼闭一只眼造一团和气。而心底里，却塞着很有个性的选择和判断，只是没到发力处。
　　当年，我也曾经有那么一帮走马灯笼似的朋友。为什么这么说？在广州，换一个工作，就换一茬朋友。换一个地方住，也换一茬朋友。十几年换下来，关系本来就不紧密的朋友，随着生活的变化，联系方式的变化，就像大海里的鱼一样游散了。我知道，对方也知道，可已经没有工作关联，也没有了利益关联，没了关联，彼此的联系也就无足轻重了。大家又来自五湖四海，完成了任务的，没完成任务的，留了下来的，没有留下来的，都像鱼儿，忙于在自己的领地追逐了。我们为什么会冷淡？为什么不再去牵挂？盖因我在广州，在这么一个环境，除了追逐，——也许偶尔在凌晨醒来检讨，我们已经无力去经营那点略浓于水的感情了。我们在退缩，也在明哲保身，也更看清了自己，所谓的激情飞扬，也不过此一时彼一时的需要而已。
　　昨晚吃素，好像这次是饿醒的。爬起来，去翻你的零食，居然没有饼干。而我素来就不喜欢牛奶——尤其那种带包装贮运的，也不喜欢苹果和桔子，我想的是，这个时候，如果有一杯温温的红薯酒，一盘剩菜，那也是足以“聊慰平生”的了。可是，冰箱、厨房、饭桌上，什么吃的都没有。我想，此时的黄沙岗，河南人的烧烤摊应该还在等人来消费，潮汕人开的夜店应该还有红烧的非洲鲫鱼。套上一条长裤，摸了摸裤袋，钱包还在，很踏实的出门了。
　　凌晨两点的广州，像个巨大的停尸房，灯光黄黄的，在半醒半寐间。车子在榕树下像一块一块砖头，像一副一副的棺材。收车位费的中年男人，用军大衣覆头盖脸的把自己包裹在了一个破旧沙发上。他已经睡去，我从他脚边走过，他也没有动一下。而公交车站，白天塞满了的公交车，此时见不到一辆。灰灰的水泥地，像一个水塘。马路边上停着几辆的士车，司机打开了车门，亮着灯，枕着头枕，仰着头，不知道是睡着了，还是睁着眼在强打精神。而黄沙岗那头，烧烤摊的灯火仍在，桌椅凳板铺在那里，却见不到人。我走过去，想起床上的孩子，打了个激灵，要了一瓶啤酒，一些猪头肉，打包之后，又三步两步的往回赶。若在十年前，一个人，一张桌，一盘猪头肉，两瓶酒，是多么富有江湖气息浪漫气息的场景啊。而现在，却觉得没有什么比安稳重要了。
　　广州仍是如同跟当年的广州，而人变了。回到家，一个人默然的喝着酒，回想起前程往事，犹如在冰河里游泳。让人略微安心的是，我不在屋檐下寄身，在屋子里享受这么多年奋斗的结果。我得接受现在，或不是最好，但最真实。
　　2014/11/28
　　

赵林也夫

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